Думаю, что к браку, его сложностям и ответственности готовы те самые 15–20 процентов людей, которые сумели сберечь отношения. И совершенно неважно, в каком браке они нашли радость совместной жизни, вместе выросли, вместе преодолели кризисы роста.

В какой бы брак человек ни вступал, он должен быть к нему готов. А к гражданскому браку, тем более. Проблемы и в том и в другом случае возникают из-за страхов, неверных ожиданий и шаблонов.

Женщинам:

Вариант первый:

1. Не соглашаться жить с мужчиной вместе, если Вы признаете только зарегистрированный брак.

2. Отказаться от иллюзии, что начало совместной жизни – всего лишь ступенька к зарегистрированному браку. Таким образом Вы убережете себя от ежедневного напряжения ожидания руки и сердца.

Вариант второй:

1. Если Вы принимаете решение вступить в гражданский брак, то взять на себя ответственность за свое решение и не переписывать сценарий по дороге.

2. Взрослая женщина, а значит ответственная за свои решения, не играет в «тургеневскую девушку», а обсуждает волнующие ее вопросы дальнейшей жизни. Это производит серьезное впечатление на партнера, заставляя и его отнестись к подобному предложению не как к увеселительной прогулке.

3. По реакции Вашего возлюбленного Вы сможете понять его готовность к брачным отношениям.

Мужчинам:

Вариант первый:

1. Предложение женщине жить вместе приравнять к предложению руки и сердца со всеми вытекающими отсюда последствиями.

2. Обсудить с Вашей возлюбленной материальную сторону брачного союза. Возможно, заключить договор, определяющий финансовые обязательства друг перед другом. Это нормально! В брак вступают взрослые люди, а не дети! Во времена былинные эти функции брали на себя родители и свахи. Теперь придется самим.

3. Если Вашей возлюбленной необходима психологическая «точка отсчета» для создания семьи, и оба согласны жить в гражданском браке, то Вам ничего не стоит устроить праздник для друзей и родственников, объявив им, что с этого дня вы становитесь мужем и женой.

4. Закройте уши, чтобы не слышать коварные нашептывания «романтической любви», Вы вступаете в отношения, где рациональный, вдумчивый и серьезный подход к отношениям имеет шанс привести Вас к уважению, настоящей любви и счастью.

Один из величайших и лживых мифов сегодняшнего времени заключается в том, что без рождения детей нет семьи, и, естественно, рождение детей делает пару по-настоящему счастливой. И чем быстрее это происходит, тем лучше. А чем больше детей, тем крепче отношения. Более того, рождение ребенка до сих пор может расценивается как спасательный круг для сохранения отношений или заключения брака.

А разбивается этот добрый миф о злую статистику: более сорока процентов семейных пар распадается в первые два-три года после рождения ребенка. Расхождение между ожиданиями и реальностью бывают настолько велики, что родители не выдерживают этого напряжения и расстаются.

Психологически они готовились к тому, что их ждет величайшая радость. И это так! Рождение ребенка, приход в мир нового человека – безусловная радость. Но она другая, ранее не испытываемая, сопряженная с огромными изменениями как во внутреннем мире, так и в укладе семейной жизни. К предстоящим изменениям пара не готова, он и она предполагают, что будут трудности, но природу этих изменений заранее ни понять, ни предвидеть не могут.

Представляется, по меньшей мере, странным поставить рядом два слова: ребенок и кризис. А ведь это так и есть: появление в семье малыша – это системный кризис семейных отношений. Звучит почти кощунственно для любителей сентиментальных историй и слезливых истин. Особенно для поклонников романтической любви и, (будем логичны!), романтической семьи.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 – голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 – всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 – губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 – зонтик никогда не может заменить парашют;

7 – самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькой тарелки супа;

9 – суперклей клеит действительно всё;

10 – пожарная приезжает за 10 мин.

Суть семейного кризиса не столь сложна для понимания, его трудно грамотно пережить…

Вместе с ребенком рождаются мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди. Для каждого это кризис изменений и перестройки, принятия новых ролей. И у каждого есть свои представления, как должна складываться семейная жизнь новорожденных родителей.

А самой паре теперь придется учиться совмещать две роли – роль родителей и роль супругов. Не следует забывать о том, что наша бытовая традиция и мораль предписывает возобладание родительской роли над супружеской. И в большей мере это относится к женщине. В ее адрес чаще всего раздаются назидания: «Ты мать, ты должна забыть о себе! У тебя дети, ты теперь всю себя должна посвятить им». Если это и не произносится, то подразумевается.

От мужчины требуются иные действия. В основном они сводятся к максимальным финансовым усилиям в связи с выросшей ответственностью и к тому, чтобы обеспечивать жену и ребенка всем необходимым для их спокойной жизни.

Вроде бы все ясно. Но не берутся во внимание отношения супругов до рождения ребенка. Как будто бы ребенок одним своим появлением на свет расставляет все по местам, спасает проблемный брак, меняет автоматически привычки обоих родителей, определяет новый круг интересов. И при этом родители, как по мановению волшебной палочки, внутренне с этим радостно соглашаются. И утром следующего дня после появления ребенка на свет просыпаются совсем другими людьми: ответственными, с новыми привычками и режимом жизни.