Всё, что я вчера писал про то, как Вадим ворвался в мой мир и начал владеть чем-то для меня сакральным, хотелось стереть в надежде, что благодаря этому он вновь вернётся в коматоз и сможет помочь мне из него выбраться. Я чувствовал себя виноватым в том, что Вадим выпал из коматоза, будто Вселенная услышала меня и решила исправить это. В голове снова возникла цитата из «Мастера и Маргариты»:

«Будьте аккуратнее со своими желаниями, они имеют свойство сбываться».

Понадеявшись, что сегодняшний день преподнесёт мне что-то особенное, я обнаружил, что так ни разу и не вышел из своей квартиры, выключив телефон, потому что не хотел ни с кем общаться, особенно с Вадимом, так как после вчерашнего это было бы странно. Мной овладела хандра из-за того, что все рассказы и мысли, которые я пытался донести до Вадима вчера, сегодня не имели никакого значения, потому что их для него не было. В какой-то момент я начал задумываться, что это был сон, очень хороший сон, который закончился так жестоко, что теперь мне придётся ещё несколько дней выходить из апатии.

Вот интересная параллель. Сидит на привязи возле будки собака, которая прожила так всю жизнь. Она зависит от человека, потому что не может даже отойти от своей конуры, чтобы найти еду. Каждый день она ждёт, чтобы хозяин приносил ей миску с похлёбкой. В какой-то момент хозяин умирает, и собака сидит на привязи день, два, три, а еду никто не приносит, а она скованна металлической цепью, привязанной с одной стороны к ошейнику, а с другой к будке. На четвёртый день, когда собака перестает верить в то, что сможет поесть, птица, пролетающая над её головой, роняет кусочек мяса, который падает прямо перед мордой. Несколько секунд собака удивительно смотрит на еду, потому что не верит, что вот так из ниоткуда ей достался маленький кусочек еды. Она встаёт на свои обессилевшие от недоедания лапы, идет к мясу, а когда до него остаётся один-два шага, цепь натягивается и не позволяет достать до кусочка. Собака не отчаивается и решается опуститься на живот, чтобы своим длинным языком попытаться дотянуться до еды. Это удается сделать, но пока только кончиком языка. Она всё с большим желанием и рвением начинает облизывать этот кусочек и уже искренне верит в то, что вот-вот сможет полакомиться, но вдруг появляется птица, уронившая свою добычу, и возвращает её себе.

Никто не может сказать, найдёт ли кто-то эту собаку и накормит. Ей же остаётся лишь надеяться, что в скором времени один из местных жителей обнаружит её и спасёт, в противном случае ей придётся дальше сидеть на привязи и дожидаться голодной смерти, вспоминая тот кусочек мяса, который был на самом кончике её языка.

* * *

Время уже близится к полуночи, а я за сегодня ничего не сделал, только в очередной раз проклял коматоз, задумался о суициде и пару раз испытал тошноту при виде блокнота. То есть ничего путного я провернуть не смог, следовательно, потратил ещё один день впустую. А ещё я ощутил полную безысходность.

Только сейчас более-менее начал приходить в себя. Даже попытался подумать над тем, что делать дальше.

Мысль, чтобы разорвать блокнот и вместе с ним суициднуться, приходит ко мне всё чаще. А ещё я вспоминаю свою квартиру, в которой прожил все свои студенческие годы и год работы в издании. В ней начался коматоз и произошёл первый суицид. Сейчас она принадлежит какой-то семье, у которой в дальнейшем мои родители её и купят. Да, я по ней скучаю, особенно по своей ванной, потому что именно она была для меня самым уютным местом в квартире.

* * *

Жизнь такая интересная штука, потому что все наши желания спустя время превращаются в недостатки, а столь надоевшие вещи – в моменты, о которых ты начинаешь мечтать. Например, когда я жил в Курске, то постоянно вспоминал свой родной город, где прошло детство. Я почти каждый день думал о нём и мечтал, что хоть на недельку смогу вернуться в ту самую квартиру, где мне приходилось делать уроки и мириться с мыслями о неразделённой подростковой любви. А теперь, когда судьба предоставила мне такую возможность, я вспоминаю свою квартиру в Курске и искренне надеюсь ещё хотя бы раз там оказаться, набрать любимую ванну, посмотреть фильм на кровати и покурить на балконе. Со временем мы перестаём ценить по-настоящему дорогие для нас вещи, но, отдалившись от них, всё чаще вспоминаем и скучаем по ним.

Интересно, что, вернувшись в реальность, я столкнусь с тем, что моей квартиры, в которой я провёл свои первые 18 лет, больше нет, потому что тот дом уже снесли. Хотя сейчас я нахожусь в своей комнате и пишу эти строки, то есть пока что квартире ничего не грозит.

И вот теперь думай, то ли я такой сентиментальный дурачок, не знающий, чего он хочет, то ли у каждого человека случается такое, что он начинает что-то ценить лишь в тот момент, когда это потеряет. Сейчас я сижу в комнате, по которой так сильно скучал, но теперь вспоминаю квартиру в Курске, которую в какой-то момент даже ненавидел.

Коматоз помог мне больше разобраться в себе. Например, я понял, что если всё-таки вернусь в реальность, то больше не сунусь в своё издательство. Мне там было комфортно, коллектив тоже был хороший, но они могут идти куда подальше со своей работой. Я почти каждый день делал записи в блокнот и понял, что мне нравится писать, и я буду это делать. Конечно, о карьере писателя я пока что не мечтаю, но что-то в этом есть. А если блокнот сохранится, то первая книга у меня уже будет практически готова.

Самое главное, что я вынес из коматоза, – не жить прошлым, а в реальности я это очень сильно любил. Прошлое тем и прекрасно, что оно больше никогда не повторится, а если в голове людей всплывают прекрасные воспоминания о том, какая хорошая жизнь была раньше, то они просто не понимают, что самое лучшее время не то, что было, а то, что будет. Будущее лучше и приятнее хотя бы из-за того, что мы о нём ничего не знаем. Надо перестать жить тем, что уже прошло, а наслаждаться тем, что есть здесь и сейчас. Например, наконец-то выбросить из головы ту самую.

Самое