Я посмотрела на темного властелина, который тоже подозрительно принюхивался.

— Этот пресветлый рыцарь-эстет с розовым оргазмом завтра пойдет в первых ряда-а-ах! — ухмыльнулся чеширской улыбкой темный властелин. — Обеспечит нам молниеносную победу.

— Поймите! Мы продаем не продукцию! — закончила я свою презентацию, содрогаясь от плачевного результата. — Мы продаем образ жизни!

— Нездоровый, я так понима-а-аю, — властелин посмотрел в глаза несчастному эталону красоты. — Зато решим вопрос с дезертирством. В таком виде спиной к врагу поворачиваться опа-а-асно. Мне очень интересно, нет ли у вас традиции после такого показа выкалывать глаза зрителям? Если нет, то это надо сро-о-очно исправля-я-ять.

— Зря вы так! — обиделась я еще сильнее. — Мы предлагаем заработок без вложений, без стартового капитала! Компания «Вонэль», между прочим, завоевала весь мир!

— А с этого места поподро-о-обней, — мурлыкнул подонок, давая знак страже не спешить с выводами и выводом меня навстречу неизбежной.

— Да! Мы сумели завоевать весь мир! — гордо ответила я, понимая, что численность населения Земли и численность любителей «Вонэль» слегка отличаются. Нулей на пять. В пользу Земли. И не то чтобы по всему миру заседают фанклубы, скорее, тихо скребется подполье, как в анекдоте уточняя, кто такой «скр»?

— У меня остался один вопро-о-ос, — зеленые глаза сузились, а властелин подозрительно принюхался. — Вы завоевывали мир, чтобы заставить людей стра-а-адать, потому что добровольно страдать они почему-то не хотя-я-ят?

Я сразу представила, как целые орды с каталогами рыскают в поисках жертв, свирепо поглядывая по сторонам, а потом вытаскивают из подворотни несчастное тело, мажут, красят, душат! Лежит себе бедная жертва красоты в луже косметики, вздрагивает, плачет, растирая тональную основу, и принюхивается к новому антиперспиранту. По улицам тем временем разъезжают автомобили с колонками: «Внимание! Сдавайте всю косметику конкурентов! Тех, кто не сдал, ждет жестокий расстрел из пульверизатора нашим новым ароматом!» «Тише! — шепчутся люди, переглядываясь. — У меня тут еще старый крем остался! Нормальный!» И пока космические корабли бороздят косметические просторы, наши бывшие конкуренты сидят и трясутся в бессильной злобе в глубоком подполье. Миллионы телевизоров по всему миру вещают: «Недавно была выпущена новая серия кремов с кокосовым маслом! Улучшенная формула позволит вашей коже стать еще более упругой! Еще одна новость. Объявлены скидки на зубные пасты! Успейте приобрести две по цене трех! Это все новости к этому часу. За дальнейшим развитием событий следят наши корреспонденты». На втором канале идет двадцатый сезон сериала «Крышка». «Смотрите в этой серии! Кто пользовался гелем для душа и почему не завинтил крышечку! Расследование тысячелетия! Кто эта подлая и мерзкая тварь?» На третьем канале — бьюти-тренды сезона, на четвертом — политические дебаты: «Из какого места должны расти руки, чтобы им подошел наш новый крем?» В школах тем временем на манер азбуки используют наш каталог, а вместо стихов учат состав на этикетках. Единственный великий человек, чей портрет висит в каждом доме, — Дмитрий Менделеев. «Аква… Цетеарил Алкоголь… Силика…» Дьявол роняет скупую слезу, понимая, что ему срочно требуется секретарь, дабы ответить на все вызовы. А пока что ему приходится громко орать: «Я занят! Вызовите попозже! Прекратите читать состав!»

— Ну почему же страдать? — совсем сникла я, отгоняя мысли о тоталитаризме с элементами косметического терроризма. — Мы делаем мир лучше! Мы украшаем его!

— Я тоже хочу сделать мир лу-у-учше, — мурлыкнул темный властелин, поднимая брови. — Укра-а-асить его собой. А для этого его нужно завоева-а-ать…

— Проще простого! — отмахнулась я, поглядывая наверх и рассчитывая на быстрый карьерный взлет и моментальное карьерное бегство от столь мрачных перспектив. — Сейчас все расскажу… Дам, так сказать, готовую схему, в обмен на то, что вы меня подсадите и… мм… поможете выбраться… Я, честно, не скажу, в каком органическом отстойнике заседает… хм… ваше тайное общество с ограниченными способностями…

Моя рука нащупала в сумке телефон, заставив воровато осмотреться по сторонам. Сейчас попробую позвонить, пока меня не успели заподозрить в порочных связях с внешним миром. И накроются их планы металлической крышкой с надписью: «15 кг» и заводской маркировкой. Впервые в истории супергеройства три шлакоблока и несколько кирпичей спасут мир от этих черепашек-ниндзя. Прав был Виктор Евгеньевич. За нами действительно следят. Смущало лишь то, что, судя по месту дислокации шпионов, нас знают далеко не с лучшей стороны. В лицо, короче, не опознают, но стоит снять штаны… Зато они точно знают, у кого из какого места растут руки… Я едва сдерживала улыбку, понимая, что слегка похудела в том самом ключевом месте. И за меня должны порадоваться от всей души.

— Ну что ж… Давай попро-о-обуем, — улыбнулся темный принц, развалившись на троне.

Я украдкой набирала номер полиции, прокручивая в голове фразу: «В канализации обнаружена банда опасных субъектов, угрожающих мне физической расправой! Они планируют захватить торговый центр „Мир“! Срочно нужна группа захвата с аквалангами!» Но вызов не проходил. Следующей на очереди была «Скорая помощь». «Алле, в канализации заседают опасные психопаты! У вас из дурдома никто не сбегал? Посчитайте, пожалуйста, всех Наполеонов! Срочно проведите перепись Македонских! О результатах сообщите немедленно по этому номеру! Если у вас никто не сбегал, у меня для вас есть хорошая новость!» И снова вызов не проходит! Ладно, давайте пожарных! «Алле, в канализации возгорание! У меня тут сильно подгорает после слова „казнить“! Тушите и гасите всех!» Опять? Да что такое! Газовщики? Пусть будут газовщики: «В канализации утечка газа, которым надышалась группа неопознанных лиц!» И снова нет связи? Я так не играю!.. Что происходит?

— Хорошо, — я изобразила милейшую улыбку, пытаясь позвонить мужу. Трубку он не поднимал. Даже гудки не шли. Обиделся. Это именно тот самый случай, когда перед походом в магазин на всякий пожарный бросаешь на бесплатные доски объявление: «В связи с предстоящей командировкой возьму в аренду двадцатилитровую кастрюлю!» Черт! Зато я буду знать, что он кушал и что он кушал! Нет, это действительно похоже на бред!

Ладно, раз позвонить не получается, то придется рассказывать о маркетинге. Интересно, им ликбез с примерами или без?

— Для начала нам нужны профили. Чем больше, тем лучше! — деловым голосом сообщила я. — Мы делаем красивые шапочки на профили, желательно в одном стиле, а потом занимаемся постами. Продающими постами. А еще нам нужны лайки на каждом посте! Чем больше лайков, тем лучше! Помимо этого нужен канал. Канал вообще легко сделать. Тут пара минут, и все готово! Вот по такой простой схеме завоевывается рынок!

— Завоевание рынка — это уже интере-е-есно! — улыбнулся венценосный гад фирменной улыбкой и взмахнул рукой.

Рядом со мной появилось зеленое облако, которое всосало меня с причмокиванием, чтобы через пару мгновений выплюнуть в месте мне неизвестном. Вокруг меня сновали странно одетые люди, поглядывая на меня с явным интересом и опаской. На грубо сколоченных прилавках лежала какая-то заветрившаяся снедь. Санэпиднадзор, глядя на эту стихийную торговлю, не просто закрыл, а молча выколол глаза, стараясь не смотреть на рой мух, облепивших свиную голову. Я стояла посреди площади, проседающая под тяжестью массивного черного доспеха, и сжимала в руках шипованную дубинку, как бы намекающую, что эволюция обошла меня десятой дорогой.