для Я, и для Другого. Качество такого контакта и заключенный в нем терапевтический потенциал во многом зависят от того, как терапевт разрешил конфликт «слияние – сепарация» в собственном личностном развитии.

Вместо заключения

Что может сделать для себя эмоционально зависимая личность?

Прочитав эту книгу, вы, читатель, возможно, узнали себя в портрете эмоционально зависимой личности. Наверное, по этому поводу у вас возникло много чувств – подозреваю, не самых приятных. Мне не хотелось бы отмалчиваться в связи с этим, и я хочу обратиться к вам.

То, что вы являетесь эмоционально зависимым человеком, совершенно не означает, что вы дефективный, неполноценный; эмоциональная зависимость – не повод для самообесценивания и отчаяния. Часто эмоциональная зависимость, будучи распознанной в себе, воспринимается как нечто глубоко постыдное (именно поэтому в литературе, посвященной этой проблематике, часто можно встретить отвлеченное описание зависимой личности, превращающее ее в рассматриваемый объект; всегда в таких случаях у меня возникает впечатление, что автор подчеркнуто отмежевывается от «дурно пахнущей» зависимой личности – или от «дурно пахнущей» собственной зависимой субличности, которой стыдится). Однако быть таким не стыдно, и очень важно найти такое отношение к этому – поддерживающее. Самой сутью эмоциональной зависимости является сокрытие значительной части собственного эмоционального опыта и застыживание его. Пожалуйста, попробуйте не продолжать делать с собой того же самого, что когда-то делали с вами. В конце концов, вы не виноваты в тех психологических травмах, которые когда-то получили. Однако в ваших силах сейчас поддержать себя и найти способ справиться с последствиями этой травмы. Важно быть а) на своей стороне и б) в активной позиции. Эмоциональная зависимость – не приговор на всю жизнь, она вполне преодолима.

Осознание того, что эмоциональная зависимость является вашей актуальной темой, также не означает, что вы больны и вам теперь пожизненно нужно лечиться. Повторюсь – эмоциональная зависимость является следствием травмы развития. Нужно будет уделить внимание ее преодолению, однако вы точно не ничего не понимающий инвалид.

Ошибочным является представление, что, только исцелившись от эмоциональной зависимости, проработав ее, стоит начинать новые отношения. Грубым выражением этого распространенного заблуждения является позиция «сначала стань проработанным и здоровым – и тогда уже устраивай личную жизнь». Во-первых, идеально проработанных людей попросту не существует в природе (а на пути к идеальности можно потратить много лет), во-вторых, научиться гармонично строить отношения с другими невозможно вне отношений с другими. Хорошим помощником здесь будет скорее не абстиненция и отказ от любых отношений, а осознанное направление внимания и рефлексия собственных потребностей, чувств, стратегий построения отношений. Важным подспорьем здесь становится личная психотерапия. Единственным весомым аргументом не вступать в отношения может быть ваше собственное нежелание это делать. При этом очень полезно заглянуть в собственные потребности, которые стоят за этим решением.

Другой человек не знает и не сможет вам сказать, что вам делать, что является правильным для вас, а что ошибочным. Ни в одной книге не написано, какой именно способ прожить собственную жизнь является для вас наилучшим. Обращение к «учителям жизни», которых вы, может быть, ожидаете встретить в лице психолога, психотерапевта, коуча, специалиста по личностному развитию, духовного гуру, в попытках услышать от него «правильное» для вас решение или верный алгоритм действий, лишь поддерживает вашу эмоциональную зависимость. Гораздо более подходящим решением будет научиться слышать себя, понимать себя, доверять себе, защищать себя – быть на своей стороне, стать хорошим родителем самому себе.

Когда-то один человек, важный для меня, поделился со мной метафорой, которая, кажется, хорошо подходит для описания того, что происходит с эмоционально зависимой личностью. Она похожа на ребенка, который скитается от одного человека к другому в поисках домика, где ему было бы хорошо – тепло и безопасно. Мучается, потому что найти такой домик ему не удается. Хорошим решением здесь является создание и обустройство собственного уютного домика, где такой ребенок мог бы жить. Я завершаю эту книгу пожеланием, чтобы вам, читатель, удалось сделать это для себя.

Список литературы

Виртц У. Инцест: Убийство души. М., 2014.

Джонсон С.М. Психотерапия характера. М., 2016.

Емельянова Е.Н. Кризис в созависимых отношениях. М., 2021.

Манухина Н.М. Созависимость глазами семейного психотерапевта. М., 2017.

Матэ Г. В царстве голодных призраков. М., 2022.

Мерсер Дж. Что такое привязанность. М., 2019.

Москаленко В.Д. Зависимость – семейная болезнь. М., 2018.

Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. М., 2023.

Пестов М.Г. Эмоциональная зависимость: от диагностики к стратегиям преодоления. – М., СПб., 2019.

Розенберг Р. Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль. М., 2019.

Уайнхольд Б., Уайнхольд Д. Освобождение от созависимости. М., 2002.

Уайнхольд Б., Уайнхольд Д. Бегство от близости. СПб., 2011.

Примечания

1

Штихель – стальной резец, используемый в граверных работах.

2

Цит. по: Высоцкий В.С. Нерв: стихи. – Чебоксары: Чуваш. кн. изд-во, 1990. – С. 85–86.

3

Кинофильм «Покровские ворота» – СССР, 1982, киностудия «Мосфильм», режиссер Михаил Козаков.

4

Песня «Всё мы делим пополам». Автор слов М. Пляцковский, композитор В. Шаинский.

5

Слова песни «Двое не спят» (1990) Александра Васильева (сольный альбом «Черновики» (2004)).

6

Песня «Три счастливых дня», автор слов И. Резник, автор музыки А. Пугачева.