Все мамы хотят дружить со своими сыновьями. Я даже думаю, что нет на свете лучшей мамы, чем вы. Но все эти ревностные усилия только усложняют вашу задачу – отступить в сторону и отпустить сына в нужный момент.

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая. Без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Доктор Уильям Поллак, автор книги «Настоящие мальчики» и, возможно, самый главный специалист в нашей стране по психологии мальчиков, писал, что всю жизнь мальчики нуждаются в материнской любви. На самом деле, утверждает Поллак, без надежной привязанности к маме ребенок оказывается в неблагоприятном положении.

«Мои исследования говорят, что отсутствие душевной близости с любящей мамой не позволяет мальчику вырасти свободным и независимым мужчиной. Став взрослым, такой мальчик не будет уверен в себе, не научится рисковать и не сможет построить отношения, основанные на любви, с другими взрослыми. Я думаю, что мальчику будет чрезвычайно полезно расти рядом с любящей мамой и ее друзьями – в счастливом и заботливом окружении женщин».

Отпустить сына – не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Например, вспомните день, когда он впервые пошел в школу. Если вы пережили его, то вам знакомо это ощущение: душой вы следуете в класс за сыном, но телом остаетесь на месте. Вот что такое «отпустить». Это постоянство вашей любви в самом центре вихря изменений его жизни.

По мере взросления сына вихрь усиливается, потому что мальчик уходит все дальше от вас – эмоционально, психически и физически, – а ваша любовь к нему становится только глубже. Эти два явления одновременно растут – дистанция и любовь, – и вам обоим процесс расставания кажется немного жестоким.

Динамика этого процесса на первый взгляд парадоксальна. Почему у мамы любовь к сыну нарастает по мере того, как увеличивается дистанция между ними? Это просто: когда дети становятся самостоятельными, родители чувствуют глубокое удовлетворение, потому что видят плоды своего тяжелого труда. Когда мы видим своих детей взрослыми и успешными, то наблюдаем цикл жизни таким, каким он должен быть. К несчастью, отпустить иногда слишком тяжело, и многие мамы тормозят этот процесс, что приводит к очень неприятным последствиям как для них, так и для сыновей.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от контроля над каждым шагом сына, от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни. В раннем возрасте все это обоснованно, потому что ребенку нужна подобная помощь. В три года контроль над каждым шагом сына необходим. Вы не можете не опекать сына, над которым издеваются в школе.

Смысл в том, чтобы понять, когда ваше вмешательство необходимо, а в каких случаях оно переходит границы и вредит сыну.

Если вы видите, что сын уже сходит с ума от вашего контроля, то у вас есть шанс отступить и позволить ему самому принимать решения.

Например, у меня есть подруги, которые так хотят, чтобы их сыновья встречались или создавали семью с хорошими женщинами, что становятся свахами. Этого нельзя делать ни в коем случае, потому что сватовство редко срабатывает и обычно делает отношения мамы и сына очень напряженными.

Должна признаться, что мне очень хотелось сосватать своего сына, но каждый раз, когда я говорила – хорошо бы ему познакомиться с милой девушкой, – одна из моих дочерей останавливала меня.

Мать рассуждает так: поскольку я знаю сына лучше, чем он знает себя (возможно, это правда), то нужно убедиться, что мальчик встречается с подходящей девушкой. Сложность состоит в том, что вмешательство мамы оскорбляет сына – и обоснованно. Молодой человек должен доверять своим инстинктам в том, что касается женщин, а задача мамы – поощрять его к этому.

Вмешиваясь и становясь свахами, вы словно говорите сыну: я выберу тебе лучшую девушку, а ты сам не справишься. Вы вызываете у него ощущение, что ему нужна мама для принятия такого важного решения.

Когда рождается сын, у каждой мамы возникает новый смысл жизни. Впервые глядя на эти пухлые щечки, она понимает, что ее предназначение – заботиться и защищать свое маленькое сокровище. Ощущение предназначения прекрасно. Однако по мере роста ребенка нужно отделять необходимое от ненужного и «обновлять» отношения с ним. Маме может показаться, что у нее отрезают кусок живой плоти. Некоторые страдают очень сильно, когда понимают, что их тринадцатилетний сын больше не нуждается в опеке так, как он нуждался в пятилетнем возрасте.

«И что же дальше? – спрашивает мать. – Какова моя роль, и что мне делать дальше?»

Сепарация матери и сына происходит в различное время и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие – когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение – неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы – ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.