Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия – это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним. Эта мама скорее всего не осознавала, что она делает, потому что ее методы воспитания (как и методы воспитания других людей) были щедро приправлены чувством неуверенности и приобретенными убеждениями.

Умение отпускать – тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно признать, что это естественная часть прочных взаимоотношений матери и сына. Здесь нужно действовать сознательно. Это нелегко, потому что требует от нас душевных усилий.

Мы должны найти мотив во всех своих методах воспитания. Почему вы что-то делаете для сына? Он в этом нуждается или вы?

Я первая признаю, что главным побуждением для меня часто было желание казаться хорошей матерью. Моя мама всегда стирала мои вещи, когда я училась в университете и приезжала домой. Я обожала маму.

Догадайтесь, что произошло, когда мой сын привез домой кучу грязного белья? Именно. Сначала я рассортировала вещи по цветам, потому что он этого не сделал. Сухие и чистые вещи я аккуратно сложила в его рюкзак. Несмотря на то что мой сын с 14 лет стирал сам, мне казалось, что хорошая мама должна взять эту обязанность на себя, потому что ребенок приехал на выходные.

Может быть, вы делаете другие вещи. Но если бы мы с вами сидели за чашечкой кофе, держу пари, мы бы нашли друг у друга много общего. Вы тоже знаете, что не следует что-то делать; но делаете, потому что вам это приятно. Что тут скажешь.

Вы можете ошибаться в каких-то вещах, но важно признать: для того чтобы сын вырос в прекрасного молодого человека, мама должна сдерживать свои чувства. Она обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?» Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Иногда оба стремления совпадают: вы приносите пользу сыну и чувствуете себя хорошей мамой. Но это скорее исключение, чем правило. Нужно всегда искать мотив в том, что вы делаете для сына. Если это делать каждый раз, то вы поразитесь, как часто вашими действиями руководит желание почувствовать себя хорошей мамой, а не стремление вырастить хорошего человека.

Мы все чувствительные люди и поэтому балансируем на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Есть мамы, которые чрезвычайно болезненно воспринимают отказ от любого вида контроля над сыном. Но другие – слишком рано отпускают сыновей. Бывает так, что мужья вынуждают матерей эмоционально отстраниться от мальчиков: папы боятся, что их сын превратится в «маменькиного сынка». Я слышала, как мужчины говорят сыновьям-второклассникам: ты должен быть мужчиной, а мужчины не плачут и не бегут к мамочке по любому поводу. Но эти отцы ошибаются.

Я уверена и знаю, что доктор Поллак согласился бы со мной, что маленькому мальчику необходима эмоциональная близость с мамой. Конечно, мама не должна вбивать клин между сыном и отцом, но, на самом деле, многие мамы дают детям такое ощущение уюта и безопасности, которое папы дать не могут. А многие папы отстраняются от сыновей потому, что не умеют обращаться с ними иначе. Возможно, их отцы поступали так же, и они повторяют известную им модель поведения, даже против своей воли.

Если у вас в семье сложилась такая ситуация, рекомендую вам сделать все возможное для того, чтобы отец и сын начали общаться. Лучший способ для этого – сказать мужу (или бывшему мужу), что сын нуждается в нем, нуждается в хороших взаимоотношениях с папой. Скажите отцу ребенка, который не знает, как это сделать, что для начала можно просто проводить вместе больше времени – пусть это всего лишь означает совместное выполнение хозяйственных дел. Помните, что мужчины общаются в процессе совместных действий, тогда как для женщины важно само общение. Следовательно, когда отец и сын проводят больше времени вместе, их отношения улучшаются. Иногда отец не удовлетворен своей ролью, и мама должна быть источником поддержки для него. Это нужно нашим сыновьям, потому что для них жизненно важно иметь хорошие отношения с отцами.

Огромное количество исследований подтверждает, что мальчик, у которого есть надежная привязанность к матери, приобретает психологическую устойчивость, силу и смелость. У него высокая самооценка, он лучше учится в школе, и у него реже возникают психические и поведенческие расстройства.

Как мы видели, когда рассматривали обучение мальчика языку эмоций, отпустить сына – не значит эмоционально отстраниться от него. Мальчику необходимо знать, что мамина любовь сильная, вечная и неколебимая. Поэтому мать поступает жестоко, если не обращает внимания на слезы мальчика (в любом возрасте), не помогает ему разобраться со своими чувствами или не успокаивает, когда это действительно необходимо.

Если вы научили сына правильно определять свои чувства и справляться с ними, то оказали ему хорошую услугу. Став взрослым, он будет знать, как принять правильное решение, и не станет постоянно оглядываться на вас. Вы позволяете сыну иметь собственную эмоциональную жизнь, и это значит, что он умеет естественным образом переживать различные эмоции. Это значит, что вы научили его доверять своему внутреннему голосу. Но это не значит, что вы отказываетесь обсуждать с сыном свои чувства или отвергать его, объясняя, что те или иные чувства иметь не следует (именно это происходит, когда вы не разрешаете плакать восьмилетнему мальчику).

Отпустить сына – значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины. Но сын еще не мужчина. Мы убедимся в этом, если посмотрим на результаты последних исследований. Они показывают, что в наши дни половое созревание у мальчиков наступает очень рано, и это может произойти даже в 9 лет.