Начало «движухе» положила Симакадзе, разместив там свою карту сенсорных откликов, которую можно было бы назвать, как «Первый раз в шторме с аватарой на борту». Успех был ошеломляющий. Половина эсминок флота (даже кое-кто из «номерных») немедленно скопировала этот «репортаж» себе, чтобы оценить и попробовать. Понятно, что карта откликов от личного опыта отличается примерно, как концерт вживую от записанного на сотовый телефон ролика, но мелким хватило. Немедленно образовалась куча запросов, комментариев, отзывов, появились ярые сторонники и яростные противники… всё, как полагается, в общем. Ну и последователи тоже, куда же без них. Тонэ со своим «Ощущением полёта», Катори с «Первым патрулём» и даже Конго выложила короткий «ролик», который можно было бы озаглавить как: «Чашка чая утром на крыле мостика». Творчество Конго оценили, старательно восхитились (флагман всё-таки), Катори попеняли на излишнюю «документальность», а Тонэ раскритиковали за «глупые леталки». Впрочем, на «записи» полётов нашлись и свои ценители, так что лидер 1-й Поисковой сильно не переживала. В общем, процесс не то, что пошёл, полетел стремительным домкратом.

Я же всю эту движуху пропустил по одной простой причине — сенсорная карта для человека бесполезна от слова «совсем». Ни услышать её, ни увидеть, ни пощупать… в общем, в «человеческий формат» не перекодируешь, как ни старайся. Собственно, я бы и до сих пор пребывал в счастливом неведении, если бы не Ашигара. Фиг знает, какая торпеда попала под корму этой неугомонной, но она выложила свою сенсорную карту с «рыбалки», снабдив провокационной пометкой «Да вы, малявки, жизни вообще не знаете». Малявки, разумеется, немедленно сунулись смотреть, чего там такого ужасного… и получили полный набор ощущений от ползания туда-сюда с волочащимся за кормой сетчатым мешком, а потом ещё и вываливания себе на палубу десятков тонн мерзкой, склизкой, дурно пахнущей рыбы.

Шок и трепет.

Понятно, что с такого букета у большинства «просмотревших» немедленно полыхнуло возмущением и со всех сторон понеслось: «Фу, какая гадость!», «Как некультурно!»… и даже «Банить таких надо!». Но, как ни странно, нашлись и защитницы, заявляющие, что любая информация имеет ценность. А уж если разобраться вдумчиво, то подобный «ролик» даже полезен. В качестве предупреждения. Так что нечего тут возмущаться, лучше на шпиль мотайте. Народ нехотя согласился, что да, такое вот лучше в записи, чем лично, но… гадость же!

В итоге волна пересудов докатилась до Конго, та пофыркала, недовольно поморщила носик, немного подумала, и решительно заявила, что вопрос сей воспитательный, а значит, находится в ведении комиссара. Так что пусть он и разбирается.

И вот, я теперь голову ломаю, что со всем этим народным творчеством делать. То ли цензуру вводить, то ли возрастные рейтинги расставлять.

Да уж, социальные сети — зло.

С досадой поморщившись, я потянулся к имплантату, но на половине движения замер, обдумывая забрезжившую в голове мысль.

Если наши девчонки решили замутить соцсеть, то почему бы её им не устроить, а? По всем правилам? С тегами, рекомендациями, модерациями? Ведь сколько раз убеждался — всё придумано до нас.

Есть правда одна проблема — я лишь смутно представляю, как в этих соцсетях всё устроено, поскольку никогда не зависал во всяких «Одноклассниках» и «Вконтактиках», считая это бессмысленной тратой времени. Опять же, модерировать кто будет? Я? Так это всё равно, что слепоглухого модератором ютуба назначить. И что нам в этом случае опыт предков рекомендует? Хм, не знаешь, что делать — свали проблему на другого?

Быстро вызвав «созвездие» сигилов в подпрограмме связи, я коснулся нужного значка.

— Харуна, есть очень важная и ответственная задача. От Конго. Хочу предложить тебе этим заняться…

Потратив пять минут на общее описание того, что требуется, и заручившись согласием златовласой туманницы, я довольно прищёлкнул пальцами, закрывая связь. Вот всегда бы так! Пять минут и проблема решена. Харуна точно справится. С её-то страстью всё разбирать, раскладывая по папочкам и каталогам, просто идеальный модератор получится. Опять же, Хару у нас линейный крейсер класса «Конго», а значит, её статуса хватит, чтобы всех буйных приструнить и к порядку призвать. Ну, или почти всех. Но не думаю, что Исэ или Хьюга начнут безобразия нарушать. Они, конечно, чокнутые на всё ядро и одна другой стервознее, но в мелочности не замечены. Ну а что такое вообще соцсеть, Харуне новоприбывший пацанёнок объяснит. Он последнюю пару лет считай жил в интернете, да и программированием вполне серьёзно занимается, вот пусть и продемонстрирует свою полезность.

Короче, я молодец и справился с задачей на пятёрку!

С чувством хорошо выполненного долга я развалился в кресле и сам не заметил, как задремал, успев придавить почти полтора часа, прежде чем настойчивое пиликание входящего вызова не вырвало меня из царства Морфея.

Кое-как продрав глаза, я устало чиркнул пальцами по предплечью, открывая канал связи.

— Ты спишь! — обвиняюще возопила появившаяся на голоэкране Акаси.

— Пытаюсь, — мрачно уточнил я, подавляя зевок. — Что опять случилось?

— Случилось? — Акаси полыхнула возмущением. — Случилось?! Меня грабят! А ты спишь!

Так, кажется, я до сих пор не проснулся, надо ущипнуть себя для проверки. А то какой-то бред в голову лезет. Ну кто может грабить главу нашей Ремонтной службы?

— Как грабят? — пробормотал я машинально.

— Цинично. — Последнее Акаси произнесла уже не столько возмущённо, сколько уныло.

Решив не затягивать, я от души ущипнул себя за ногу и тут же зашипел, растирая пострадавшее место. Твою ж… больно, блин! Реальность, однако. Но если я не сплю, то какого чёрта?! Несколько часов назад всё было в порядке, а тут уже грабят. И судя по унылому виду, с внезапными грабителями Акаси не справляется. Но при этом вызывает не Конго, не «ударниц» и даже не ближайших к базе эсминок Резервной эскадры (там, между прочим, целый дивизион неподалёку фигнёй страдает)… а меня. Какой отсюда следует вывод?

Торопливо вызвав подпрограмму диагностики, я зашарил тревожным взглядом по паутине значков.

— Чего ты там делаешь? — хмуро поинтересовалась наблюдающая за моими действиями Акаси.

— Диагностику провожу, — отстранённо отозвался я. — Кажется, у меня проблемы с головой.

— Проблемы с головой у тебя в конструкцию заложены, — съязвила Акаси. — Безо всякой диагностики понятно.

Не обращая внимания на эту подначку, я убедился, что показания моего несчастного организма в зелёной зоне (за исключением всяких мелочей, вроде пониженного уровня глюкозы), свернул подпрограмму и раздражённо уставился на ремонтницу.

— Тогда, может, объяснишь, как тебя могут грабить? И, главное, кто?!

Акаси в ответ жалобно вздохнула.

— Ширетоко.

— Ой-йо… — вот теперь до меня начал доходить масштаб катастрофы. — Твои склады?!

Дело в том, что