Нетрудно понять, как это произошло. Пережив неудачу в реальности, мы часто компенсируем ее, щедро вознаграждая себя в своих мечтах. Всего лишь толика настоящего, а не воображаемого удовольствия – доброе слово от родного человека – и нужда в утешительных фантазиях исчезает.

Итак, фантазии:

• неизбежно сопровождают нашу жизнь (они есть у всех);

• компенсируют сиюминутные разочарования и потери (таким образом указывая на существование конкретных разочарований и нехватки чего-либо в отношениях);

• являются преувеличенной компенсацией (не стоит воспринимать их буквально. Зверски проголодавшись, мы мечтаем не о кофе с бутербродом, а о царском столе, который ломится от яств, но в реальности аппетитный сэндвич и горячий кофе вполне нас устроят).

Я всегда недолюбливал жанр, в котором теперь приходится выступать самому, – книги, предлагающие читателю, к примеру, «десять способов улучшить отношения». Разве можно надеяться решить проблемы отношений, вызванные многолетними личностными затруднениями партнеров, советами вроде «будьте тактичными», «научитесь идти на компромисс», «внимательно слушайте своего партнера», «не питайте несбыточных надежд», «никогда не ложитесь спать, не помирившись» и т. д.?

Однако теперь я убежден, что «десять способов улучшить отношения» все-таки существуют. Только я предпочел бы назвать их фактами, знание которых поможет вам преуспеть в личной жизни, и в моем случае их не 10, а 42. Правда, с моей точки зрения парам необходимы совсем другие знания – не те, что обычно фигурируют в книгах о супружеской гармонии.

• В этих пособиях нас призывают идти на компромиссы. Но дело в том, что мы и так уже во многом поступились собственными интересами ради партнера – и это серьезная причина разногласий в паре.

• Нам также внушают, что необходимо настроиться позитивно (то есть ждать лучшего развития событий), и это правильно. Но не менее важно настроиться на худшее (то есть быть готовым к тому, что ситуация обернется против нас).

• Нас предупреждают, что не следует принимать всерьез свои фантастические ожидания от партнера. В действительности, по-моему, им стоит уделить самое пристальное внимание.

• Нам объясняют, что конфликты вспыхивают из-за того, что мы возлагаем вину на своих партнеров. Но они вспыхивают и в тех случаях, когда мы всеми силами стараемся избежать обвинений.

• Нам говорят, что нельзя впадать в эмоциональную зависимость от партнера – это признак инфантильности, которую нужно перерасти. На самом деле такая зависимость свойственна взрослому человеку, и ее необходимо развивать, как ценный навык в отношениях.

• Нам заявляют, что близость рождается в совместных занятиях. В реальности сильнее всего нас с партнером сближают искренние разговоры обо всем на свете, будь то наши поступки или мысли.

Я возражаю против рекомендаций некоторых пособий для супружеских пар не потому, что они предлагают быстрые решения, а потому, что такими быстрыми решениями вы рискуете усугубить проблему. Как правило, партнеры и так уже корят себя за то, что им не хватает позитивного настроя, независимости, умения идти на компромиссы и т. д., – и эти самообвинения как раз не дают устранить трещины. Увы, слишком часто книги по самосовершенствованию учат нас тому, как еще сильнее себя возненавидеть.

Поэтому я составил свой список вещей, который полезно знать парам. Вот он – я коротко перечисляю здесь то, о чем подробно рассказал в основной части книги. Эти сведения пригодятся партнерам, если они хотят жить вместе в любви и согласии.

Скрытая логика

1. У поведения, которое на первый взгляд кажется не– уместным, иррациональным, инфантильным или патологичным, на самом деле есть разумное объяснение – и дело касается событий настоящего времени, а не только детских психологических травм. Особенности поведения, возникшие и закрепившиеся в результате детского опыта, могут сослужить хорошую службу в настоящем. Скажем, ярко выраженная ранимость партнера, уходящая корнями в детство, может помочь ему или ей вовремя заметить едва наметившиеся трещины в нынешних отношениях. Жена, ребенком столкнувшаяся с отвержением матери и с тех пор крайне остро реагирующая на пренебрежение, быстро заметит первые слабые признаки отдаления со стороны мужа.

Временные решения

2. Если мы не знаем, как разумно подойти к проблеме – спокойно обдумать или обсудить ее с партнером, – то склонны прибегать к временным решениям, которые зачастую ухудшают дело. Однако временные решения иногда срабатывают – и это наш главный способ преодолеть разногласия. Муж приносит домой DVD в надежде, что совместный просмотр фильма поможет им с женой сблизиться, что вполне реально. С другой стороны, эффект может быть прямо противоположный. Они просидят весь фильм в гробовом молчании, и он лишь сильнее почувствует, как отдалились они друг от друга в последнее время.

Глас народа

3. Большую часть нашего мыслительного процесса занимает так называемая самоагитация: мы пытаемся уговорить самих себя, что чувства, которые испытываем в данный момент, совершенно закономерны или, наоборот, недопустимы, и тогда мы стараемся их подавить. Для этого в ход идут одобренные обществом стереотипные претензии и клише, чтобы оправдать эмоции и порывы, которым нам самим трудно найти оправдание.

Проблемы

4. Трудности в совместной жизни, по сути, возникают из-за двух вещей: (a) конкретной проблемы и (б) того, как вы с партнером о ней говорите (или обходите ее молчанием). Стиль обсуждения проблемы (или то, что вы избегаете вообще поднимать эту тему) чаще всего и составляет главную причину появления шероховатостей в отношениях.

5. Бывает, в жизни пары возникает проблема, разрешить которую невозможно – по крайней мере, здесь и сейчас. Значит, лучший способ с ней справиться – поддерживать постоянный разговор о ней и учиться не тратить на нее слишком много душевных сил.

6. Нам внушают, что необходимо иметь позитивный настрой, и это действительно имеет смысл: «Если вы ждете неприятностей, то их получите». Но я уверен, что не менее важно настроить себя на худший сценарий развития событий. Если вы предвидите препятствия, вам будет легче их преодолеть.

7. Никто не выбирает себе спутника или спутницу жизни, помня о важном: заодно с любимым человеком вы приобретаете несколько неразрешимых проблем, с которыми вам придется иметь дело следующие 10, 20 или 50 лет (слишком уж такой подход далек от романтики). То, что не нравится нам в партнере, часто оказывается изнанкой его или ее положительных качеств, которые привлекли нас изначально. По сути, совместная жизнь и заключается в наших попытках справиться с побочными эффектами притягательных черт партнера.