26. Трудно одновременно ругаться и поддерживать спокойную беседу (хотя мы постоянно пытаемся это делать), поэтому важно сначала пройти этап ссоры. Хотя во время перебранки невозможно найти решение острых вопросов, зачастую только в пылу ссоры мы отваживаемся о них заговорить. Таким образом, ссоры, с одной стороны, прокладывают дорогу к откровенному разговору, а с другой – препятствуют ему. После ссоры наступает пора спокойно обсудить темы, вскрывшиеся во время конфликта.

27. Первоначальный всплеск долго сдерживаемых негативных эмоций – обвинения, претензии, жалобы – носит преувеличенный характер и не соответствует реальности. Прежде чем начать разбираться, насколько зол партнер в действительности и что именно его разозлило, необходимо дать страстям улечься.

28. Партнер, скорее всего, услышит и поймет нас, если мы сообщим ему о своем гневе (то есть скажем, что злимся), и, наоборот, окажется «глухим», если мы просто выплеснем на него свою злость (будем произносить гневные речи). Кроме того, желание партнера слушать нас внимательно еще возрастет, если мы сообщим ему, что за нашим гневом скрывается обида или разбитая надежда.

29. Один из способов добиться, чтобы партнер нас выслушал, заключается в том, чтобы сначала согласиться с теми его утверждениями, которые показались нам справедливыми, а затем перейти к своей точке зрения. Если начать говорить о том, как именно партнер спровоцировал ссору, конфликт, вероятнее всего, вспыхнет снова.

Преследование и отдаление

30. В любой паре один из партнеров обычно выражает более сильное, чем другой, желание заняться чем-нибудь вместе (поговорить, сходить куда-нибудь вдвоем, заняться сексом). Вскоре оба начинают видеть в первом «преследователя» (который всегда инициирует общение), а во втором – «равнодушного» (который всегда уклоняется).

31. И «преследователь», и «равнодушный» по-своему правы. Скажем, первый прав в том, что двоим важно уметь обсуждать свои разногласия, а второй прав или права в том, что в данный момент они не в состоянии найти подходящие слова для такого разговора, поэтому неизбежно скатываются в ссору.

32. Вот известный совет парам, попавшим на крючок преследования-отдаления: «преследователь» должен перестать преследовать, а «равнодушный» – отдаляться. Но в реальности они не в состоянии этого сделать. Больше того, «преследователь» уже и так прикладывает массу усилий, чтобы удержаться от преследования (и в этом отчасти заключается проблема), а «равнодушный» партнер делает безуспешные попытки к сближению.

33. Ни у кого не вызывает сомнений, что партнеры-«преследователи» чувствуют себя обделенными. Поэтому-то они и преследуют: стремятся получить то, чего им не хватает в отношениях. Но никому не приходит в голову, что «равнодушные» партнеры точно так же обделены. «Преследователь» стосковался по партнеру, который будет радоваться его или ее обществу, а «равнодушный» – по партнеру, с которым ему или ей искренне захотелось бы проводить время. Вдобавок при таком взаимодействии оба партнера теряют часть себя: «равнодушный» теряет ту часть своей личности, которая стремится быть ближе к любимому человеку, разговаривать, проявлять любовь и нежность; «преследователь» теряет ту часть себя, которая, сложись обстоятельства иначе, мотивировала бы его или ее к большей независимости.

34. Лучший способ разрешить проблему преследования-отдаления или, раз уж на то пошло, взять под контроль любой другой причиняющий эмоциональную боль способ взаимодействия в паре – осознать неизбежность разногласий и выработать общий взгляд на них.

«Мечтатели» и «переговорщики»

35. В конфликте пар, взаимодействующих по принципу «мечтателей» и «переговорщиков», «мечтатели» сбегают в мир фантазий, а «переговорщики» застревают в реальности. У этих партнеров прямо противоположные способы решать проблемы. «Мечтатель» предпочитает просто закрыть на них глаза (разговоры только ухудшают дело) и перенестись в идеализированную версию реальности. «Переговорщик» настаивает на том, чтобы обсудить проблему (даже если разговор лишь усугубит ее), потому что он не в состоянии успокоить себя фантазией. Для «переговорщика» любовь подразумевает возможность жаловаться и предъявлять претензии. Для «мечтателя» в любви нет места жалобам и претензиям.

Компромиссы

36. Мы идем на компромиссы ради близких так легко и естественно, что часто даже не замечаем этого. Вот почему партнеры вдруг становятся неуступчивыми «на ровном месте» – сами того не сознавая, они и так уже многим пожертвовали для любимого человека. В отношения закрадывается скука, и они мертвеют в результате непрерывного потока неосознанных компромиссов и уступок, которым вовремя не отдали должное.

37. Мы идем на компромиссы с рассчитанным риском, хотя сами этого не понимаем. Мы делаем ставку в расчете, что нам повезет и мы сможем выдержать то, к чему не лежит душа, ради партнера, не затаив на него или нее обиду и недовольство, которые грозят привести к ссоре или отчуждению.

Фантазии

38. Фантазии непременно сопровождают нашу жизнь. Они есть у всех и компенсируют неудачи и разочарования. В этом смысле фантазии дают ключи к пониманию причин тех самых неудач и разочарований.

39. С одной стороны, фантазии принято считать чем-то неуместным, чему не следует давать волю, а с другой – мы рассчитываем, что партнер их для нас исполнит. Редко кто позволяет себе роскошь просто осознать свои фантазии – и усвоить их ценные уроки, – не считая свои тайные желания и мечты проблемой.

40. Напряжение появляется, если один из партнеров делится своей фантазией, а другой приходит к ошибочному выводу, что теперь обязан ее осуществить. На прогулке муж показывает жене на дом по соседству. «Смотри-ка, написано "Продается". Что, если нам попытаться?» Жена, не понимая, что муж просто грезит наяву, отвечает: «Ты с ума сошел? Мы не можем позволить себе купить этот дом. Мы же попадем в долговую яму до конца дней». Муж, взбешенный ее реакцией, упорно настаивает, что дом им очень даже по карману. Они скатываются в ссору – жена призывает взглянуть в лицо фактам, а муж защищает свою фантазию, – хотя в глубине души оба согласны: дом прекрасный, но он им не по карману.

Опасные идеи

Есть еще одна мысль, о которой необходимо помнить. Это мое соображение противоречит всем остальным, потому что я утверждаю, что идеи сами по себе могут таить опасность. Они становятся опасными, когда превращаются в указания к действию. Например, важная мысль о том, что «гнев – естественная человеческая реакция», довольно быстро обернулась для многих непреложным правилом, предписывающим непременно выражать свой гнев. Если раньше мы порицали друг друга (и самих себя) за то, что не умеем сдерживать злость, теперь упрекаем, когда не способны ее выразить. Нельзя держать гнев в себе, слышится со всех сторон, ему нужно давать выход.

Похоже, склонность превращать идеи в правила – неотъемлемая часть нашего мышления. Констанс Апфельбаум замечает, что «человеческому сознанию свойственно превращать идеи и открытия в моральный императив, это похоже на рефлекс». Имеется в виду, что идеи, изначально освободительные, способны нас в итоге поработить.