Поскольку вести себя по образцу своегоотца или матери, как поступают многие молодые супруги, двое мужчин заведомо немогут, разделение домашнего труда, порождающее больше всего семейныхконфликтов, у них с самого начала строится с учетом индивидуальныхособенностей: каждый делает то, что он лучше умеет или что ему больше нравится,а если какая-то необходимая работа никому не нравится, - на основе разумногокомпромисса. Этому помогает еще одно обстоятельство. Мужчины настолько привыклиэксплуатировать женский труд, что подчас даже не замечают этого. Труд другогомужчины безнаказанно эксплуатировать нельзя. Самый избалованный родителямимальчик никогда не позволит себе капризов в обществе сверстников. То же - и вмужских сожительствах. Хотя слишком жесткая установка на равенство иногда вызываетмелочные счеты, рано или поздно партнеры находят взаимоприемлемые формыразделения труда. Вот как описывает свой опыт молодой москвич:

"Димка со студенческих (=общежитских) лет привык к стирке, а готовил еду даже не без удовольствия(потому что это всегда было для него дополнением к университетской столовой,т.е. связывалось психологически с отходом от обыденности и рутины), - я же какраз ни того, ни другого не умею и не люблю; зато я всегда хожу по продуктовым,за первый месяц нашей жизни в отдельной квартире изучил всю диспозицию нашегомикрорайона, составил схему оптимальных маршрутов (в угловом магазинчике сырсвежее и дешевле, зато в молочном кефир вкуснее - с другого завода, вуниверсаме всегда есть "бородинские" батоны, и т.д.) - в общем,извлек из обязанности удовольствие; мытье посуды обычно за мной, подметаниепола - с тех пор как я работаю дома, это для меня прекрасное средствоуспокоиться и собраться с мыслями, когда что-то не клеится в работе (нашедомашнее присловье: "Не знаешь, что делать, - подмети в кухне!").Пожалуй, осталось только одно дело, которое нам не удалось поделить, - этоглажка рубашек (у обоих совершенно нет такого навыка, да и утюг нам моиродители подарили только через полгода совместной жизни); в конце концов мы простона это дело плюнули и перешли на свитера и модели, которые глажки нетребуют..."

Другая сложная сторона жизни однополыхпар - регулирование сексуальных отношений. Общий уровень сексуальной активностимужских пар значительно выше, чем женских и смешанных. В первые недели и месяцысовместной жизни некоторые буквально не вылезают из постели. "Страстьзаполняла комнату. Все, что сближало нас, было правильно. Мне было нечегостыдиться. Я мог спросить его, как ему нравится то или это, а он мог сказать мне,что хочет поэкспериментировать в каком-то направлении, я был игрушкой в егоруках. Мы смеялись и плакали и рассказывали друг другу секреты, которых яникогда не посмел бы рассказать кому-нибудь".

С возрастом, а точнее - со стажемсовместной жизни сексуальная притягательность мужчин друг для друга уменьшаетсяи уровень их сексуальной активности снижается так же, как это происходит вразнополых браках.

"Сначала мы занимались сексом передзавтраком, перед обедом и перед ужином. Первым отпал завтрак, потом обед и,наконец, ужин. Осталась только ночь и иногда послеобеденная суббота, - и мы обавтайне были этим встревожены".

Но сексуальная жизнь в браке, все равнокаком, качественно отличается от случайных встреч.

"Мы съехались и стали жить вместена 4-м году постоянных партнерских отношений. До этого каждая проведеннаявместе ночь была не то чтобы событием - это было бы слишком громко сказано, -но неким отдельным, специальным мероприятием: ее надо было организовывать,готовить, будь то ситуация отъезда моих родителей или его соседей по комнате,визит к тем немногим из моих друзей (его друзья были не в курсе), у кого былалишняя комната... Жизнь в одной комнате в этом смысле перестраивает восприятие:заниматься любовью становится возможным, в принципе, в любой момент. И потомучасто сексуального контакта (в узком, так сказать, смысле слова, потому что,шире говоря, жизнь вместе с любимым человеком наполнена бесчисленными мелочами,жестами, движениями более или менее эротического характера - поцелуями,касаниями, ласками мимоходом...) не происходит потому, что до него, чтоназывается, руки не доходят: пока оба вернемся с работы или после каких-то дел,пока приготовим ужин, потом ежевечерний ритуал - новости на канале НТВ, и послетоже какие-то любимые и часто совместные занятия, так что когда где-нибудь втретьем часу доползаем до кровати (а вставать-то в девять!), то сил уже хватаеттолько на то, чтобы теснее прижаться друг к другу, - и это не вызывает особогоогорчения, потому что ведь никакие совместные удовольствия теперь уже от насникуда не денутся..."

Хотя вопрос о сексуальнойисключительности и верности для геев столь же актуален, как и для"натуралов", они знают, что строгая моногамия среди мужчин - скорееисключение, чем правило. Безусловное соблюдение верности в мужских парахзависит, с одной стороны, от стажа сожительства, а с другой - от соотношениявозраста партнеров. Более длительное сожительство и большая разница в возрастепартнеров предполагают большую сексуальную терпимость. Из калифорнийскихмужских пар, обследованных до эпидемии СПИДа, ни одна не выдержала искусабольше пяти лет, а большинство стало искать развлечений на стороне уже навтором году совместной жизни. В более поздних и географически разнообразныхисследованиях супружеская верность или, по крайней мере, установка на неевстречается гораздо чаще. В 1987 г. только 19% немецких геев сказали, чтоготовы мириться с возможной неверностью партнера. Хотя большинство из нихсчитают строгую моногамию неосуществимой, они высказываются в пользу болеестабильных и закрытых отношений. Впрочем, как и в разнополых парах, решающимфактором стабильности является не сексуальная исключительность (иногда мужчиныне прочь даже совместно позабавиться с новым "мальчиком"), а сохранениевзаимной любви и уважения. Подчас это возможно даже при почти полномпрекращении сексуальной близости.

Вопреки Толстому, каждая супружескаяпара, в том числе однополая, не только несчастлива, но и счастлива по-своему.Поддержание отношений требует дополнительных усилий. Гею труднее найтипостоянного партнера, чем "натуральному" мужчине, кроме того,"голубые" пары чувствительнее к психологическому климату своихотношений. 51% американских мужских (средний возраст 35 лет) и 61 процент женских(средний возраст 32 года) пар считают своей главной задачей именно поддержаниеи сохранение отношений, в отличие от сходных по возрасту смешанных пар, которыеозабочены своей работой больше, чем семейной жизнью.

Несмотря на отсутствие общественнойподдержки, некоторые мужские пары очень устойчивы. Самая старая мужская пара,которую я встретил в 1996 г. в Палм-Спрингс, имела 47-летний стаж, и этижизнерадостные мужчины не выглядели стариками.

С другой парой меня познакомили в СанДиего. 16-летний школьник Альберт впервые увидел 31-летнего пастора Джекоба вцеркви: "Он стоял за кафедрой, читая свою воскресную проповедь, и я сразуже понял, что страстно хочу его и что это - навсегда". Два месяцавлюбленный мальчишка караулил Джекоба, который не обращал на него внимания, и вконце концов поймал его спящим в постели. "Я плохо понимал, чтопроисходит, - рассказывает Джекоб, - но когда этот красивый мальчик сталласкать меня, он заарканил меня на всю жизнь". Это было в 1940 г. С техпор Альберт и Джекоб разлучались только на три года войны, когда они воевали вразных местах. Их роман был нелегким. Из-за скандальной связи с мальчикомДжекобу пришлось оставить священнический сан, а Альберту - уют богатогородительского дома, где не могли смириться с его гомосексуальностью. У нихразные вкусы и темпераменты и 15 лет разницы в возрасте, тем не менее они досих пор вместе и трогательно внимательны друг к другу.