Третий конверт Владимэр протянул мне.

– А это Ване, за труды. Тут немного больше, чем мы договаривались… Ну, в общем, мы посоветовались, – сказал он, покосившист на Топ-лузера, – и решили, что тебе надо дать побольше. Ты у нас самый порядочный. Думаю, заслужил.

Топ-лузер одобрительно кивнул.

– Ничего себе, немного побольше, – проговорил я, пересчитав купюры в конверте. – Да здесь же больше почти в два раза больше!

– Бери-бери, Вано.

– Я же почти ничего не делал… Ну, спасибо. С дядей Володей приятно иметь дело.

– Я тебе еще дам, если надо будет, – гордо пообещал Топ-лузер, тряся своей «котлетой».

Я повторил его жест:

– Странно, первый раз в жизни мне платят деньги за то, что я порядочный человек.

– Почему тебя это удивляет? – весело спросил Владимэр. – Чем плохо быть хорошим человеком?

– Как говорил один знакомый американец: «Хороший человек – это не профессия!»

– А у него у самого какая профессия была? – скептически хмыкнул Владимэр.

– А у него не было профессии. Но он и не был хорошим человеком.

Владимэр с отеческой любовью понаблюдал за нами и засмеялся:

– Вот черти, блин!

– Опездолы! – выпалил Топ-лузер, тоже смеясь.

Демонстративно понюхав свои купюры, засмеялся и я. Повальное веселье продолжалось минут пять: мы толкали друг друга в бок, обзывая то «опездолом», то «чуваком». Топ-лузер бил Владимэра по голове своей пачкой денег, крича: «Вот жучара! Вот же где жучара, бля!» А Владимэр, уворачиваясь от ударов «котлетой», старался заехать кулаком Топ-лузеру в грудь. В результате этой возни самая толстая «котлета» денежным салютом разлетелась по салону. Мы захохотали с новой силой и принялись собирать купюры с пола и сидений.

– Бля! Если я хоть одной бумажки не досчитаюсь! – кряхтел Топ-лузер из-под сиденья. – Всех положу!

Услышав это, Владимэр сунул одну бумажку крупного достоинства себе в носок и скомандовал:

– Вано, тырь деньги по карманам!

Когда эмоции, наконец, улеглись, Владимэр выговорил сквозь смех:

– А теперь поедем на торжественный ужин.

– Да, – кивнул Топ-лузер, – в хороший дорогой ресторан.

– В этом городе нет хороших дорогих ресторанов, – поправил его Владимэр. – Есть неплохие рестораны, есть дорогие рестораны; но дорогих и хороших ресторанов нету.

– Это в тебе московское жлобство говорит, – заявил я.

– Шо? Да нужна мне та Москва! – съерничал в ответ Владимэр. – Я вообще хохол.

– Что-то не очень ты похож на хохла…

– А я родом из Молдавии. А может, и не из Молдавии, сам не знаю. Но одно могу сказать точно: нам такие понты с ресторанами ни к чему, – здесь люди живут проще и не заморачиваются. Хотят в ресторан – идут в нормальный ресторан: и недорого, и сервис отличный.

– Так может в «Ган Бей» поедем? – предложил я.

– Отличная идея! – одобрил Владимэр. – Тут недалеко в торговом центре как раз открылся новенький «Ган Бей», очень даже недурственный. Только надо столик заказать заранее, а то там сейчас не протолкнуться, народу уйма.

– Доверьте это дело мне, – попросил Топ-лузер, доставая свой «нормальный» телефон.

В результате он забронировал нам, наверное, самый замечательный и уютный столик в ресторане. Удобно расположившись на просторных замшевых диванах, мы поназаказывали себе разнообразных вкусностей и коньяк. Но перед заказом Топ-лузер устроил традиционный спектакль «Как достать официантку». Сегодня он чувствовал особенное вдохновение.

– Девушка, у вас есть котлеты? – спросил Топ-лузер, когда официантка подошла к столику.

– Котлеты? – удивилась она. Дело в том, что «Ган бей» предлагает, в основном, блюда восточной кухни: китайской, японской, индийской. Такого блюда как «котлеты» в меню ресторана не содержалось ни в каком виде.

– Котлет у нас нету, – приветливо стала пояснять официантка, – есть много блюд из свинины, говядины, которые не хуже, поверьте.

– Девушка, вы не поняли! – замахал руками Топ-лузер. – Главное в этой жизни – именно котлеты!

Он вытащил из пакета пачку денег и положил на стол:

– Вот, девушка, я даю вам эту «котлету», а вы мне приносите взамен мясную такой же толщины, устраивает?

– Убери деньги, дурак, – прошипел я Топ-лузеру.

– Да пусть мальчик поиграется, – снисходительно изрек Владимэр. Спектакль ему понравился.

Официантка косилась на «котлету» Топ-лузера и пытаясь невозмутимо исполнять свои обязанности:

– Так что будете заказывать?

– Что вы мне посоветуете, то я и возьму, – не задумываясь, ответил Топ-лузер.

– Вы предпочитаете мясные блюда или вегетарианские? Может быть, хотите суши?

– Я возьму все, что вы принесете! Полностью доверяюсь вашему вкусу. Уверен, что такая симпатичная девушка предложит мне достойный ужин, – Топ-лузер, не моргая, смотрел на официантку влюбленными глазами. – До какого часа вы сегодня работаете?

– Ну-у, вообще-то, до одинадцати, – официантка немного растерялась и не знала, как реагировать на поползновения новоявленного миллионера.

– Отлично! – продолжал Топ-лузер. – Я вам сделаю сегодня месячную выручку, и вы станете лучшей работницей ноября. Плюс вы получите чаевые, которые никогда не получали до этого и никогда не получите впоследствии… Но при одном условии… Вы должны сегодня сходить со мной в кино.

– Спасибо, сегодня я не могу, – окончательно засмущалась официантка и решила найти спасение в нас, – а вы что будете заказывать?

– А мы еще подумаем, – ответил я. – А пока принесите черный кофе и коньяк.

– Всем кофе и коньяк?

– Всем, – отрезал Топ-лузер.

– Ты тоже будешь пить? – хором спросили мы у Топ-лузера, когда официантка отошла.

– Случай особый, – объяснился он. – Не каждый день проворачиваешь такие операции.

– Ты уверен?

– Как никогда, – сказал Топ-лузер, провожая жадным взглядом официантку. – Сегодня – мой день! Я, просто обязан выпить. Вы лучше посмотрите, какая девушка! Я женюсь на ней и увезу в Вэллингтон.

– Ничего особенного, – пробурчал я, изучая меню.

– Ты ничего не понимаешь! – заявил Топ-лузер. – Какие ноги! Какая грудь! А попа? Вы что, слепые?!

– Довольно посредственные и ноги и попа, а лицо вообще невыразительное, – Владимэр был согласен со мной, – ты бы по-осторожнее с коньяком.

– Опездолы! Вы ничего не понимаете, – ругнулся Топ-лузер. – А как я ее буду трахать! Вы даже представить себе не можете. А я это уже вижу. – Он стал ерзать на диване изображая половой акт: – Вот так, вот так. Сначала в одну дырочку, потом в другую. Она будет кричать. А-а-а! А-а-а!