Общество круглые сутки торчало в сети и, принципиально не обращая внимания на отдельных троллей, рекомендующих просто оторваться от компьютера и потратить пару часов на спортзал, пробовало разнообразные способы обрести стройность. И каждая "леди", испытав на себе очередную панацею, тут же мчалась к компу и делилась результатами.

Выглядело это примерно так:

- А я вычитала про "политическую диету!" Сегодня попробую!

- Какую?!

- Речи президента слушать вместо обеда, что ли?

- Нет, питаться как предки. Мясо, овощи, яйца... только в сыром виде.

- А...

- Она "палеолитическая"!

- Кто?

- Диета, темнота! Называется так, потому что все сырое люди ели в палеолите.

- Это такой ресторан?

- Это такой период! Исторический. Когда огня еще не было! Только фиг поможет, если всю эту сырость лопать килограммами, как ты. Кстати, ты смотри с ним поосторожнее, с сыроедением, это опасно. Эй, слышишь? Где ты?

- Сырое мясо есть пошла. Вернется - скажешь. А кто пробовал пивную диету?

- Я, - мрачный смайлик, - Не советую. Живот отрос так, что даже сквозь шубу видно.

- Ой, девочки, а мне говорили, что полезно худеть, питаясь детским питанием. Как Дженнифер Энистон. Я уже купила такое! Интересно, сколько банок можно съесть за один раз?

- Детское питание?! Дура, оно, наоборот, килограммы приращивает, как свинье на убой! Его специально делают, чтобы дети быстрей вес набирали...

- Да?

- Ксень, не обращай внимания, это опять тролль забрел.

- Какой тролль, идиотки? Сами дурь несете...

- А я уже семь баночек приговорила. Вкусное...

Чей-то смайл злобно хохочет.

- Девочки, а кто пробовал тайские таблетки?

- Машка, кажется.

- И как?

- Вернется из реанимации - спросишь.

- Она в реанимации?

- Подумаешь! Зато стройная!

- Ага, в гробу будет смотреться великолепно! - смайл скелетика, встающего из гроба.

- Опять тролль! Пошел вон!

- А я похудела за неделю на семь кило!

Чат взрывается вопросами:

- КАК?

- Как?!

- Говори! (нетерпеливый смайлик)

- Чай специальный... поделиться?

- Девчонки, это опять дистрибьютерша под новым ником зарегилась. Не обращайте внимания. Этим чаем только тараканов гонять, больше толку с него никакого.

- А моя знакомая знает одного человека, который работает в клинике, где звездам желудки режут. Делают ма-аленький желудочек, чтобы есть не хотелось.

- Я тоже хочу!

- Сто пятьдесят тысяч рублей. Пойдет?

- Ну...

- За сто пятьдесят и я без операции похудею. Очень простая диета получится, называется "жрать-нечего".

- Тролли сегодня ваще обнаглели! А я у экстрасенса была, заговаривалась на похудание.

- И как?

- Класс! Сейчас тортика покушаю и расскажу подробно.

- Девочки, мне плохо...

- Что пробовала?

- Да эту диету... из палеолита... мясо сырое... всего-то грамм триста съела... ой, совсем нехорошо. Кто знает, что надо выпить, чтобы прошло?

- Ношпу!

- Э-э... активированный уголь?

- Правимицетин. То есть лево...

- В скорую звони, кретинка! Загнешься ведь от сальмонеллеза!

Начитавшись и наобщавшись, я взяла на себя пробу еще одного "чудодейственного средства". Желтенькая микстура называлась "Голливудская фигура", пахла лимоном и стоила недешево - я на нее ползаначки потратила. А потом еще половину маминых накоплений на отдых в Турции - когда эта фигня оказалась обычным "фэйри", разлитым по аптечным флакончикам. И вместо Турции меня приняла больничная койка.

Я к чему это?

Когда я очнулась, ощущения были один в один. Тошнота, дикая слабость и невыносимое головокружение, от которого ресницы захлопнулись так же быстро, как и открылись.

Я даже не сразу поняла, кого вижу рядом - вампир Роберто был не похож на себя, совсем другое выражение лица... Заискивающее.

Он кого-то здесь боится? А кого? И где это - здесь?

И где Джано?

И почему мне так хреново... Будто на меня опять Настя Трошина упала, чемпионка наша сташестидесятикилограммовая... причем со штангой в обнимку. Больно, не шевельнешься. Я и не шевелилась - ояката учил когда-то, что при травмах лучше сначала взвесить степень повреждений, а потом уже двигаться в полную силу.

Правильно учил.

Потому что едва выбравшись из вязкой темноты то ли сна, то ли беспамятства, я осознала несколько малоприятных вещей. Первое - я не на Представлении. Слишком тихо. Второе - звучит по-идиотски, но похоже, я привязана... И третье - лучше мне пока не пробовать веревки на прочность, потому что рядом кто-то есть. И этот кто-то не крыса... по крайней мере, внешне...

- Состав будет действовать еще несколько часов, аур. Я подсыпал ей в питье максимальную дозу.

Фиг тебе, зараза вампирская! Пузо у меня товарищ проверенный, переварит все, кроме фэйри, так что встану быст...

Стоп. Аур?!

Здесь?!

Он ведь должен был приехать на днях, только поэтому парни решились на риск Представления. А то ведь Микеле всерьез уговаривал Джано сбежать втихую... а то, мол, если аур на стороне своих аргентумов (не мог он ничего не знать, верно?) надежды на благоприятный исход совсем мало. Даже с аргентумами небольшая... и то если все пройдет по плану.

А он сейчас приехал.

Одори ёби, что делается...

Так, спокойно.

Будем решать проблемы по очереди. Вопрос первый: где Джано. Вопрос второй: как отсюда выбраться и найти моего вампира. Вопрос третий: что я сделаю с этой сволочью Роберто, когда выберусь. Доступные средства... со средствами туго. Руки-ноги и правда привязаны. И, если это сделал Роберто, то пробирки и порошочки эта скотина у меня из карманов наверняка повытаскивала. Проклятье, про Дауда он тоже в курсе... и письма! Письма о помощи, которые он должен был послать, тоже не дойдут.

Значит, рассчитывать придется только на себя.

Мысли в голове толкались и скакали, как ненормальные, но дыхание я держала ровным и сонным... а малопонятный разговор над головой слушала в оба уха.

- Не стоит спешить с последним средством. Просто перенесите Представление на более поздний час.