● Оля. Мне очень больно. У меня проблема, которую я никак не могу решить… Мне 29 лет, я шесть лет замужем за хорошим, интересным человеком. Детей пока нет. Я была счастлива. Мой муж – настоящий друг, заботится обо мне, поддерживает, бережет. Но два года назад угораздило меня влюбиться в сослуживца. Не безответно (хотя я в этом сомневаюсь, решительных объяснений не было). Этот человек (назову его «другим») мне очень нравится. Он совсем не похож на моего мужа. Он яркий, дерзкий, «мачо», любимец женщин. Я рядом с ним вся горю. Но бросить мужа я не могу! Не из-за денег или благополучия. Во мне самой «стопор», который, возможно, вбили в меня мои родители. Мне стыдно, страшно, больно бросить живого человека как вещь. Не представляю, как сказать друзьям, знакомым – вот был у меня муж, а теперь я с «другим». Я не могу, мне стыдно… Я застряла. Наверное, я слабохарактерная. Мне надоело изменять тайком, это противно. А сказать мужу все как на духу – страшно. Я обижу такого хорошего человека. Что меня держит? Трусость? Боязнь чужих оценок? Боязнь стать взрослой? Но умение причинять зло, предать, растоптать и перешагнуть через человека – разве это характеризует взрослого? Постоянно чувствую себя виноватой: перед мужем – за то, что думаю о «другом»; перед «другим» – за то, что продолжаю жить с мужем… Помогите советом.

● Татьяна. У меня случилось крушение в жизни. Муж встретил женщину, которая на 10 лет младше меня. Он с ней ходит по ресторанам, ездит в санатории. А у нас двое детей. Пыталась поговорить с этой женщиной. Думала: если она умная и душой красивая, значит, бояться нечего. Может быть, когда муж создаст другую семью, он будет счастлив и не забудет детей. Но она оказалась жесткой, холодной, циничной. Говорит: «Меня в этой ситуации все устраивает. Отдавать место под солнцем не собираюсь. Муж тебе всю жизнь изменяет, ты чего задергалась? Или, может, раньше не замечала? Да не нужен он мне, не собираюсь я за него замуж, он же слабак, тряпка…». Я была потрясена. Захватчица, разрушительница, врет она все! Ждет развода и подталкивает события. Я решила воевать, биться за моего мужа, за счастье моих детей… Но как?! Мне очень хочется, чтобы муж был счастлив. Он прекрасный человек. Он сейчас просто одержим ею, как наркоман. Если я его не отпущу к ней, буду давить на долг, то этим рискую убить его. Когда пытаюсь отпустить, чувствую, что убиваю себя и детей… Что же мне делать? Ведь есть же случаи, похожие на мой…

Наталья. Мне 38 лет. У меня есть муж и сын-подросток. Воспитанием больше я занимаюсь. Сейчас просто дошли до тупика. Выпускной класс, ему в институт надо поступать, а он только «из-под палки» занимается. Да еще влюбился в какую-то девушку. Я ему говорю: «Не время сейчас. Сиди решай задачи по физике». А он молчит. Не спорит, но и не делает ничего, застывает над тетрадями. Я спрашиваю: «Может, ты не хочешь поступать?». А он: «Хочу». Отец уже тоже не выдерживает: «Перестань с ним возиться! Совсем из него маменькина сынка сделала! Не поступит – в армию пойдет». А я в ужасе. В армии сейчас людей калечат. Может, муж не понимает, но я-то знаю, что ему нельзя в армию. Что делать, как повлиять на него? Я же мать. А у него тело теленка, а сердце ребенка.

Надежда Михайловна. Мне 60 лет. 40 лет заведую детским садом. Мужа нет, есть взрослый сын. Живем вместе в трехкомнатной квартире. Четыре года назад сын женился. Нашел себе «лимитчицу», с Украины. А та, не будь дурой, сразу и родила. Я сыну сказала, что я ее в свою квартиру не пропишу никогда. Видели бы вы ее! Хамка, хабалка, а мой сын – дурачок, попался на эту удочку. Как-то слышала ее разговор с мамочкой: плакала, жаловалась на меня, говорила, что домой хочет. А что я ей сделала? Я с ней очень вежливо разговариваю, на «Вы», советую ей, как внука воспитывать правильно, а она бесится. Пусть видит, что ее раскусили, что не с ее рылом в калашный ряд… Год назад эта сказала, что больше не может терпеть, что уезжает на Украину и сына, внука моего, с собой берет. Они все в комнате заперлись, потом вышел мой сын и сказал, что они будут снимать квартиру. Через месяц они уехали… А я стала просто задыхаться в этой пустоте. Приду в пустую квартиру – тишина… Невестке позвоню – с внуком погулять. Она: «Пожалуйста». Но домой не зовет. Стало у меня сердце прихватывать. Один раз так сильно прихватило, сын приехал, ночевал у меня. Так хорошо было, как раньше. Но и испугалась: вдруг сына к себе так и буду зазывать, используя болезни. Неправильно это. Я много думаю ночами. Скоро уйду я с работы, совсем одна останусь. Не хочу быть обузой, но одной тоже очень тяжело. Всегда знала, как жить… А сейчас запуталась, потерялась.

3. Как, в каких фразах, вопросах, утверждениях в момент «тестирования» клиентом терапевта может быть отражена детско-родительская травмирующая ситуация клиента, если:

1) родители всегда отвергали ребенка в моменты его сильных переживаний;

2) ребенок пережил много физического и вербального насилия;

3) ребенок, будучи старшим сиблингом в семье, нес ответственность за младших – их учебу, быт, питание, здоровье, интересы;

4) мать всегда демонстрировала собственную уязвимость в моменты переживаний ребенка;

5) родители всегда требовали от ребенка лучших оценок, лучшего поведения и отвергали его за ошибки и промахи;

6) ребенок был передан матерью на воспитание бабушке без объективных на то причин;

7) любые попытки ребенка быть самостоятельным и независимым пресекались родителями на корню;

8) ребенок подвергался наказанию за любое непослушание;

9) любые интересы ребенка отвергались и обесценивались родителями.

4. Обсудите с коллегами особенности индивидуального стиля консультирования как феномена. Опишите возможные проявления различных индивидуальных стилей в клиент-терапевтических отношениях. Выделите несколько критериев, по которым (кроме уже названных в параграфе 3 данной главы осей координат) можно сравнить индивидуальные стили. Определите степень выраженности данных критериев в различных стилях. Оцените также уровни эмоциональности, авторитарности, толерантности в тех или иных индивидуальных стилях.

5. Обсудите с коллегами «блоки креативности». В супервизорских тройках поисследуйте, какие из них и каким образом проявляются в вашей консультативной работе. Составьте индивидуальный корректирующий план для развития терапевтической креативности. Обсудите его на индивидуальной психотерапии.

6. Составьте список художественных книг, фильмов, исторических имен, которые важно знать психологу-консультанту. Обсудите список с коллегами. Сравните ваши списки. Какие пункты из этих списков уже вам знакомы? Какие – еще нет? Составьте индивидуальный план развития собственного литературно-художественного кругозора. Определите, сколько времени вам понадобится на реализацию этого плана. Не забывайте постоянно вносить в этот список-план новые интересные для вас произведения.

7. Просмотрите видеозаписи консультативных и терапевтических сессий известных психотерапевтов. Проанализируйте их с точки зрения индивидуального стиля консультирования и креативности. Обсудите ваши результаты с коллегами. Выделите общие для вас критерии определения индивидуального стиля. Какие креативные приемы используют мастера? Какие при этом задачи ставят и решают?