Теперь в том месте, которое причиняло мне больше всего боли, у меня появилось визуальное спасение. Всего через две недели после того, как я написала свои цели на зеркале, меня вызвали в отдел кадров, чтобы уволить. В качестве выходного пособия мне выплатили чуть больше 10 000 долларов, и менее чем через шесть недель я уже жила с семьей в Орегоне.

Сегодня я чувствую больше любви, чем могла себе представить. Я решила обратить свою боль в позитив, сосредоточившись на мысли о будущем. Я представила жизнь, которую хотела вести на самом деле, собрав все позитивные мысли и задумавшись о собственных нуждах. Даже нервный срыв может нести в себе радость, но мы должны быть всегда открыты к изменениям и верить в чудо. Следуя своему сердцу, мы не собьемся с пути, а позитивное отношение к жизни превратит мечты в реальность.

Повесив нос, я брела по дорожке в парке. Мне не хотелось там быть. На самом деле мне хотелось лишь вернуться в постель и страдать. Депрессия лишает человека радости жизни. Врач прописал мне антидепрессанты и дал несколько советов, как справиться с отчаянием. Среди них был и спорт. Мой муж Тед не давал мне спуску и практически вытолкал из дома в парк.

Когда я вернулась, Тед встретил меня широкой улыбкой:

– Ну как?

– Нормально, – вымученно улыбнулась я. – Пойду отдыхать.

– Ну, хоть с погодой повезло! И на том спасибо, – крикнул он мне вслед.

Ага, подумала я. За что спасибо? Погода хорошая? Я даже не заметила. Я легла в кровать, закрыла глаза и попыталась заснуть, чтобы хоть так избавиться от страданий. Но заснуть не получилось. Раздраженная, я смотрела в никуда, пытаясь избавиться от мыслей, как вдруг мой взгляд упал на давно заброшенный дневник. Поддавшись импульсу, я взяла его и написала в верхней части страницы: «За что мне быть благодарной?» Ответа не находилось.

– А, была не была! – пробормотала я.

Чуть не изорвав бумагу, я нацарапала: «Я благодарна за крышу над головой, за пищу и за одежду!»

– Вот! – бросила я и захлопнула дневник.

День за днем Тед заставлял меня гулять. Обычно я уступала, просто чтобы порадовать его или чтобы он отвязался. Порой я срезала все углы прямо среди деревьев. Но гуляла. Как ни странно, я также вела дневник. У меня вошло в привычку открывать его по возвращении с прогулки. Сначала я записывала самые крупные, самые общие вещи – вроде тех, что внесла в него в первый раз. Я была благодарна за мужа, за семью, за друзей. Но время шло, и я обращалась к частностям. Я была благодарна за массаж от Теда и за звонок Линды, которая просто хотела узнать, как у меня дела.

Я сама себе поражалась, когда искала внутри благодарности, которые можно записать в дневнике. Я замечала малюсенький желтый цветок, пытающийся выжить на жаре. Он был таким хрупким. В дневнике я писала о желтом цветке и кратко благодарила Бога, что он поддерживает даже столь незначительную красоту. Лагерстремия покрылась цветами двух оттенков. Сочетание было просто прелестным. И розовые и сиреневые цветы тоже вошли в мой дневник. Чем больше я гуляла, тем больше писала. Чем больше писала, тем больше благодарности в себе обнаруживала. Чем больше благодарности я чувствовала, тем дальше отходила моя депрессия и тоска.

Я заметила, что через некоторое время стала благодарить судьбу и за то, что происходило не на прогулках. Например, за любезность мужчины с переполненной тележкой продуктов, который пропустил меня на кассе вперед. Или за доброту женщины, которая заметила выпавшую из моей сумочки чековую книжку и догнала меня, чтобы ее вернуть. На страницах дневника появлялись и герои из магазинов. Так я лучше поняла, как сама могу быть полезной остальным. Может, я тоже попаду в чей-то дневник благодарностей?

Каждый день я бормотала маленькие «спасибо». Спасибо, Боже, что помог мне найти банку маринованных огурцов, которые нужны для нового рецепта. Огурцы попали в дневник. Спасибо, Боже, что позволил мне заметить этого мальчишку на велосипеде. Если бы я его сбила, случилась бы настоящая трагедия. Само собой, мальчишка тоже попал в мой дневник.

Слово «спасибо» приходило само собой. Я благодарила людей за то, что раньше воспринимала как должное. Когда я лежала в больнице, одна медсестра всегда старалась поправить мне постель, а когда я проходила по мосту, один собачник всегда уступал мне дорогу. Однажды я попыталась записать все «спасибо» за день. Я удивилась, насколько их много, хотя точно вспомнила не все.

Однажды утром, гуляя по лесу, я резко остановилась. Передо мной в лучах пыльного света стоял олененок, не больше моего золотистого ретривера. У него по спинке были разбросаны белые пятнышки. Слишком большие для такой крохи уши навострились при моем приближении. Некоторое время мы смотрели друг на друга, а затем он ускакал – уверена, пошел искать маму. Все это было слишком красиво, даже мистично. У меня на глаза навернулись слезы. Я села на землю и поблагодарила Бога за этот подарок. Не стоит и говорить, что по возвращении домой я описала эту чудесную встречу в своем дневнике.

Так и началась история моих дневников благодарностей. Теперь их целая коробка. Я каждый день нахожу в жизни плюсы и записываю их. Я ищу их специально. Я всегда готова к поразительным сюрпризам, которые готовит мне Бог. Если же я вдруг задумаюсь, за что мне быть благодарной, мне достаточно будет открыть дневник и освежить в памяти все подарки Бога. Я стала оптимисткой и совсем не похожу на ту печальную женщину, которая не могла придумать ни единого повода для благодарности. В своих дневниках я часто пишу: «Спасибо, Боже, что даровал мне благодарность».

Синдром Аспергера. Я слышала о нем и раньше, его еще называли «легкой формой аутизма». Я даже подумывала, не страдаю ли им, используя это в качестве оправдания своей социальной несостоятельности. Но не всерьез. Поэтому, когда однажды друзья начали его обсуждать и один из них показал сайт, на котором можно было пройти тест, я прошла его из любопытства, чтобы узнать о синдроме больше.

Отвечая на некоторые вопросы, я понимала, что явно попадаю в область РАС (расстройства аутического спектра). Но таких вопросов было немного.

Поэтому результат теста меня шокировал. Да, с помощью онлайн-теста официальный диагноз не поставить, на сайте об этом говорилось… Но я набрала огромное количество баллов, и это стало лишь началом моих открытий. «Вполне вероятно, у вас синдром Аспергера», – высветилось на экране. Хоть это и было неожиданно, другое удивило меня еще больше. По нейротипичной шкале я набрала менее семнадцати процентов. Затем я увидела «разбивку по категориям», где несколько сфер жизни оценивалось с точки зрения синдрома Аспергера и нейротипичной шкалы. Мои результаты были выше среднего во всех категориях Аспергера, кроме одной, и ниже среднего во всех нейротипичных категориях. Неужели у меня и правда был синдром Аспергера? Неужели я действительно прожила с Аспергером почти тридцать лет, даже не зная об этом?