парьтесь, не дура, — пожимает плечами официантка. — «Третьикскуб».

Берёт сотенную, отходит.

Возвращается мизантроп. Позитивист ему говорит:

- По поводу нашего спора. Ну хочешь, позовём вон ту дуру с кудряшками и спросим у неё простенький интеграл. Ответит или нет?

- Да ни в жизнь!

Мизантроп манит официантку:

- Знаете интеграл от — (x2)dx?

- Не вопрос. Третьикскуб, — говорит та.

У мизантропа падает ложка.

Официантка, отходя от столика, бросает через плечо:

- Плюс константа.

Позитивист опрокидывает на себя кофе.

***

Идёт математик, видит афишу: «Выступает камерный хор». О, думает, как интересно, надо сходить.

Выходит после выступления и говорит:

- Ну да, частный случай: ка равно трём.

***

Салат Фибоначчи - это когда берёшь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.

***

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако возникает вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает:

- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него извне.

Хомский смотрит на них и говорит:

- Конечно, смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.

***

Математик жене:

- Ты у меня такая компактная.

Жена довольна:

- Это потому что я сижу на диете и хожу в спортзал.

- Нет. просто ты замкнутая и ограниченная.

***

Как отличить физика от математика?

Надо задать вопрос: «Какой антоним у слова «параллельно»?»

Математик ответит: «Перпендикулярно», а физик: «Последовательно».

***

Ангел прилетает к Богу:

- Господи, они там на Земле синтезировали сто тридцатый трансурановый элемент! Как будем реагировать?

Бог безмятежно:

- Чепуха. Придётся добавить ещё один нелинейный член в истинное уравнение поля.

Урок физики в семинарии

- Сын мой, ответь: что такое Божья сила?

- Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.

- Неправильно, сын мой. Божья сила — это производная Божьего импульса по Божьему времени.

Ладно. Самое трудное позади, теперь будет легче. Хотя тоже не всегда легко. Например, я не сразу вспомнил, что такое «эмвэ квадрат пополам», и не сходу сообразил, почему белые всегда выигрывают. Но сообразил же.

Вы тоже не робейте. Как говорится, в американских фильмах: «I know, you CAN do it».

***

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит. Физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и стукается о тумбу.

К нему кидаются.

- Что с вами?! Вы целы? Вам плохо?

- Ох, хорошо... — стонет он. — Просто замечательно...

- Что ж тут хорошего?!

- Что пополам...

- Что пополам? Нога? Рука?

- Что эм вэ квадрат пополам...

***

Шахматист оказывается в раю, а там все его кумиры: Капабланка, Фишер, Алёхин...

Почтительно приближается к Алёхину:

- Маэстро, нет ли у вас времени сыграть партию?

- Отчего же, времени здесь сколько угодно.

Разжимают кулаки, любителю достаются белые.

Он нерешительно делает ход Е2-Е4 и застывает

в ожидании нестандартного ответа.

Алёхин в ту же секунду кладёт короля.

Шахматист в ужасе:

- Простите, Александр Александрович! Я, наверное, оскорбил вас таким тривиальным ходом!

— Что вы, голубчик. Просто в раю, где все безгрешны, когда белые ходят Е2-Е4, они ВСЕГДА выигрывают.

***

Лента Мёбиуса для физика-теоретика — это когда доказываешь сложное утверждение и после сорока исписанных страниц приходишь к прямо противоположному результату.

***

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй — полбокала, третий — четверть...

Бармен понимающие кивает и со словами «вот вам на всех» выставляет два бокала пива.

(Я прямо был горд собой, когда понял.)

***

Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объём.

***

Чайник думает, что в килобайте 1000 байтов, а программист — что в километре 1024 метра.

***

Лошадь заходит в кафе, просит капучино, расплачивается, благодарит. К ней бросается один из посетителей.

- Это поразительно! Я директор цирка! Предлагаю вам контракт!

- А зачем в цирке разработчики многопоточных приложений?

И на десерт — совсем простенькие. Мне нравится последний.

У гештальт-терапевта

- Доктор, меня всё время мучают подозрения, что никто меня не понимает. Куда ни взгляну — пустые лица, отсутствующие взгляды.

- А кто вы по профессии?

- Университетский преподаватель. Читаю курс квантовой физики.

***

- Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?

- Я обычно грущу.

Приложения

Здесь три раздела.

Первый — общедоступный. В нем собраны анекдоты, просто показавшиеся мне занятными. Для их понимания, как правило, вполне достаточно начального образования.

Во-вторых, это анекдоты непристойные (куда же без них). На двери перед ними — соответствующее предупреждение для чувствительных.

В-третьих, ещё более неприличные по нынешним временам неполиткорректные анекдоты, которые я возмущённо осуждаю, но обойти стороной не могу. Перед ними помещено ещё более грозное предостережение.

Неинтеллектуальные анекдоты

В этом фольклоре, которого, конечно, очень много, тоже есть свои жанровые и тематические подразделения, но в задачу настоящего научного исследования не входит типизация массового анекдота. Поэтому выделю несколько категорий, в которых интересные ходы встречаются чаще всего (во всяком случае, чаще, чем в анекдотах про Тёщу или Прапорщика).

Довольно много смешных анекдотов, покушающихся на антропоцентризм. В старинные времена я помню только один такой:

Приходит человек к врачу, а на голове у него сидит большая лягушка.

Врач говорит:

- Батенька, что это с вами?

- Да вот, доктор, прилипла к ноге какая-то дрянь и не отлипает, — отвечает басом лягушка.