class="empty-line"/>

* * *

Читаю статью про садоводство. Узнал новое слово — «бутонизация». Очень нравится.

* * *

Министр образован. И я.

* * *

Зачем тратить миллионы долларов на возобновляемую энергию, когда можно эти деньги тратить на производство противогазов?

* * *

— Солнышко моё, ты чего грустишь?

— Да вот, Плутон от меня отписался. Было 9 подписчиков. Стало 8.

* * *

Мостовая не имеет ничего общего с мостами.

* * *

Существует два вида справедливости — законная и историческая.

* * *

Почему душ называется душем? Потому что, когда мы его принимаем, мы ДУШевно о чём-то задумываемся.

* * *

— Мадмуазель, пожалуйста, скажите, как мне подобрать ключ к Вашему сердцу? Я не могу так больше жить!

— К моему сердцу нет ключа. У меня новая технология — распознавание по отпечатку пальца. Ваш отпечаток, к сожалению, не подходит.

* * *

Если человек, разговаривая с вами, постоянно отводит глаза в сторону, значит, скорее всего, у вас некрасивое лицо.

* * *

На самом деле из всех людей на планете сны вижу только я. Те, кто говорит, что тоже видят сны, — просто нагло врут.

* * *

Подписчик моего подписчика — не мой подписчик.

* * *

— Мне без тебя так скучно.

— Мне тоже было бы скучно без меня.

* * *

Не люблю, когда люди сплетничают. Особенно про меня.

* * *

Требуется экзорцист для шубы.

* * *

Книжная попка.

* * *

Знакомьтесь, это Сидия. А это суп Сидии.

* * *

Внутри каждого технаря сидит гениальный гуманитарий. Внутри каждого гуманитария сидит котик.

* * *

Однажды белая ворона и чёрный лебедь найдут друг друга. Но и здесь дедушка Дарвин всё испортит.

* * *

Ветер беремен.

* * *

Слово «кости» наоборот будет «it’s ok».

* * *

Нет печальней судьбы, чем у слишком умной женщины.

* * *

В Китае много людей, но мало аистов.

* * *

Любовь окрыляет, но очень сильно отупляет.

* * *

Пройдите 11 лет рабства и получите 4 в подарок.

* * *

Австрия нуждается в дозе меня. Внутривенно.

* * *

Боюсь, что Вы слишком многого от меня не хотите.

* * *

— Говорят, ты ходил к Будде.

— Да, это так.

— Ну, и что скажешь?

— Полный мудрец.

* * *

…был убит в Тибете разъярённой толпой мудрецов…

* * *

В гнизде гниздятся гниды.

* * *

Этот день содержал в себе как положительные, так и отрицательные эмоции. Но чаще всего их совокупление.

* * *

Я не так глуп, как вам кажется, но не так умён, чтобы убедить вас в этом.

* * *

Простите меня, пожалуйста, за те многочисленные ошибки, которые мне предстоит совершить.

* * *

Я наплевательски отнёсся к блюдечку, что поднёс к моему рту дантист.

* * *

Я пытался окружать себя добрыми людьми. Но ничего не получилось. Потому что они старались делать то же самое.

* * *

Пищу! Пищу богам! А они всё равно меня не слышат.

* * *

Комбинационный словарь Таля.

* * *

Я пытался быть максимально добрым и с тобой. А ты взял и нассал мне в душ!

* * *

Когда показывали фильм ужасов, я седел на стуле.

* * *

Слабительное — лекарство от запора.

Силительное — лекарство от поноса.

* * *

— Ради бога, куда же Вы так торопитесь? Мы Вам ещё даже не успели показать наш ассортимент унитазов!

— Да срать я хотел на ваши унитазы!

* * *

Харрасматичный мужчина.

* * *

Самое худшее наказание — быть исключённым из генофонда.

* * *

Мозоль — это результат скрещивания моли и Золя.

* * *

Они мне сказали: «Будь проще». Я сделался проще. Теперь они меня называют быдлом. Идите в жопу!

* * *

Бальзам на душу населения.

* * *

Сначала они тебя игнорируют.

Потом они тебя игнорируют.

В конце концов они тебя игнорируют.

* * *

«Не для того наши деды строили пирамиды…»

* * *

Шахтёрам внизу было холодно. Чтобы согреться, им предложат выпить чашечку горячего репрессо.

* * *

ДОДик — (разг.) агитатор Дня Открытых Дверей.

* * *

Не сыпь свои раны на мою соль!

* * *

Открылся не той стороной.

* * *

Если уж соображать, то только бутерброды.

* * *

Вроде ничего такого сегодня не сделал. Непонятно, за что заслужил сон.

* * *

Больше всего на свете я не люблю две вещи — ощущать боль и чистить арбуз от косточек.

* * *

Слился с окружающим понедельником.

* * *

Лишь бы щекотиков.

* * *

С широко открытыми тузами.

* * *

Если вы чего-то хотите, это ещё не значит, что вы этого хотите.

* * *

Мне нравится, когда девушки смотрят на меня пылким взглядом. Особенно когда я со всей силы наступаю им на ногу.

* * *

Сначала нужны предварительные лайки.

* * *

Есть такая индийская фамилия «Гопал». Это тот случай, когда одна лишь фамилия представляет собой исчерпывающую биографию её владельца.

* * *

— С меня хватит! Всё, я пошёл! Мне нечего терять!

— Нечего терять только электрону.

* * *

То яблоко хорошее, которое червивое. Это, кстати, относится и к библиотекам.

* * *

Авторитет-а-тет.

* * *

Достигая переходного возраста, автобусы, как правило, начинают стесняться своих кондукторов и отказываются от них.

* * *

Блюдо космонавтов:

«Пилюля-кебаб».

* * *