под видом японской новинки втюхали обычную нашу дворнягу!

Вот откуда нечеловеческая верность до гроба!

Механизм хорош чем? Ты его включил, ты его выключил!

Платишь за удобства, а мучений хватает и так!

Верность требует ответного чувства, а на это нет сил.

Колумб

Автобусная экскурсия по Барселоне началась с памятника Колумбу.

Экскурсовод бойко рассказала о Колумбе на русском языке. Извинившись, перешла на немецкий, по-военному четко рассказала, очевидно, все то же самое.

Москвичка возмутилась:

— Мы оплатили экскурсию на русском! С какой стати слушать про Колумба еще на немецком, простите меня, языке?

— Приношу извинения, в группе туристы из восьми стран.

— Да что ж воно такэ?! — возмутился обгоревший турист. — Я украинец! Будь лаской, про Колумба на украинской мове!

— Слухайте!

Следующим встал блондин в шортах:

— Хотелось бы услышать гимн республики Эстония или Колумба на родном языке!

Монолог блондин слушал стоя.

Колумб по-японски стал последней каплей.

Переругавшись на разных языках, туристы единогласно приняли решение: «К черту такую экскурсию! Разворачиваемся на пляж!»

Когда вышел последний турист, я спросил переводчицу:

— Откуда вы знаете столько языков?

Девушка улыбнулась:

— Выучила на всех языках один текст. Про Колумба. За пять лет ни одна сборная экскурсия не двинулась дальше.

Программа такая: Колумб, скандал, пляж!

Ученья

Хорошо провел отпуск - когда и загорел, и не обокрали!

Август. Сочи. На пляже битком. Чтоб лицо не задеть, шагают по попам.

В гостинице птичий базар! Женщины чирикают, мужики хвосты распускают. Флиртуют все! У некоторых крыша поехала, к своим женам клеятся! Люди думают о чем угодно, только не о воровстве!

Хорошо я всегда на чеку!

Начинаю ученья.

Пролез между туристами к стойке портье, будто интересуюсь, а сам левой рукой (для наглядности в красной перчатке с блестками) лезу в свой задний карман. Со стороны, чья рука между поп шарит, — неясно. Слепому видно — воруют!

Шутки, смех!

Как в замедленной съемке тащу свой бумажник на глазах у людей.

Вверх-вниз! Вверх — вниз! По попам кошельком хлопаю!

Вместо «караул! грабят!» — «хи-хи», «ха-ха!»

В кресле курит мужчина.

— Ничего не заметили?

— Я не слепой! Все вижу. Блондиночка в розовом без трусов!

— Только что у вас на глазах я вытащил кошелек!

Курящий, как фокусник, — ап! Из воздуха удостоверение вытащил:

— Милиция! Вы арестованы!

— Пардон! Я действительно вытащил кошелек, но не у них… как бы им… а сам у себя вот! Проводил на территории Сочи учения.

— Учения прошли на «отлично»! Дадут вам лет пять! Позвольте бумажник! Перечислите, что было в нем.

— Пятьсот долларов. Визитки, рецепт на снотворное.

— Верно. Именно это вы и украли. Пройдемте!

(Во влип! «Где провел отпуск?» — «В Сочи, в тюрьме!»)

— Сдаюсь! В кошельке не пятьсот долларов было, а триста! Моих всего ТРИСТА долларов! Пересчитайте, не пожалеете!

— Вы правы, всего… двести долларов! Держите кошелек. За красные буи лучше не заплывать! Счастливо!

Вот такая неподкупная в Сочи милиция!

Вечером в ресторане двое подсели. Рассказал, во что обошлись мне ученья.

Парни подпрыгнули:

— Такой весь худой, черный? Снова Мирон!

— Он не милиционер?

— Ворюга! Вот как выглядит настоящее удостоверение! Герб Сочи. Печать МВД. Подпись Путина. Позвольте улику.

Протягиваю бумажник.

Тут дворняга кладет морду на стол, и слюни от нее текут к антрекоту. Брысь!

Официантка оттаскивает собаку за хвост. Я официантку.

Пока сражались за антрекот, сотрудники испарились, растаяли в воздухе.

Чертовщина! Слава богу, кошелек на столе…

Вместо двух сотен — две бумажки по пять долларов! Плюс колода карт с голыми бабами!

Вся страна одна банда! Прохожие, милиция, официантки, дворняги — повязаны все!

Никому нельзя верить! Кругом фальшь!

Хорошо, пятьсот долларов у меня в кошельке были фальшивые.

Как чувствовал!

Пpecca

— Скажите, «Вашингтон потц» есть?

— He «потц», а «пост»! Пожалуйста.

— «Юманите Ла-Манш»?

— Диманш. Прошлогодняя.

— А эта газетка, буковки в завитушках, чья?

— Китайская. Или японская.

— Неважно. Посчитайте.

— Простите, вы что, читаете на всех языках?

— Да, листаю на всех языках.

— Но вы же ничего не понимаете?

— Мне своих забот мало?! Листаешь — чувствуешь, везде черт-те что — значит, у тебя все как у людей!

Культурный человек должен быть в курсе чужих неприятностей.

Лингвист

Десять лет жизни отдал - можно поздравить!

Фу! Выучил-таки бугудейский язык!

Спросите по-бугудейски: «Как меня звать?*

Языка не знаете!

А я знаю! Могу спросить кого угодно о чем угодно, и мне никто не ответит! Кроме меня!

Бугудейцы — древнейшее племя на юге Африки. Их осталось человека два с небольшим. Два старика и старушка.

Немного потерпеть, и стану единственным в мире, кто владеет бугудейским языком! Единственный!

Жаль, родители до моей славы не дожили!

Облако

— Не хотите приобрести себе облачко?

— Я похож на идиота?

— На земле все поделено. В Америке Луна ушла влет до камушка! Шварценеггер, Мадонна приобрели по десять гектар! Уже кончаются облака. Останетесь с носом!

— Я баночку «пьянящий воздух Флориды» купил!

— Ну?

— Вскрыл — гнилой воздух со станции Мга!

— Вот лицензия на продажу облаков.

— Отстаньте! Мне только ваших облаков не хватало!

— Подумайте о внуках. Что им оставите?

— Что оставлю?..Не беспокойтесь! Я им оставлю…Почем облака?

— Триста рублей штука. Пара — пятьсот. Умные вкладывают в недвижимость!

— По-вашему, облака, плывущие в небе, — это недвижимость?

— У других и такой нет! Лучше облако в небе, чем дохлая синица в руке.

— Где ваши облака?

— Пожалуйста, фотографии. Перистое, слоистое? Или предпочитаете кучевые?

— А это облачко в кудряшках — симпатичное. На болонку похоже.

— Анжелика.

— В смысле?

— Облако по имени Анжелика.

— Красивое имя.

— Так и облачко прелесть! Причем болонку надо выгуливать, кормить. А облако, оно есть не просит. Вы тут, оно там.

— А как узнаю, что сверху мое проплывает?

— Почувствуете. Кольнуло в груди — значит, сверху родимое!

— Выходит, я… облаковладелец! Круто! Жене не скажу. Обычно скандалишь, дверью хлопнул: «Все, ухожу!» А идти-то некуда. Теперь другой разговор!

— Осталось семь облаков.

— Неужели все разобрали?

— Кто поумнее — сотню берут. Во-первых, скидка, во вторых, тогда у вас бонус! Призовая игра! Сто облаков — уже туча! Возможна гроза, молния. Ученые подсчитали: одной молнии хватит освещать Нью-Йорк год! Японцы придумали, как ловить молнию. Осталось решить — хранить в чем. Понимаете, какими деньжищами пахнет?!

— Наскребу на одно. Беру болонку в кудряшках. А еще облака будут?

— Обещали к концу недели сильную облачность. Копите деньги.

— Теперь я знаю, на что!

Страсть

Пять лет жили нормально, и вдруг женским сердцем чую: что-то не так! Как только не пыталась удержать мужа!

Красилась в блондинку,