заснул и, пока не рассвело, свистал соловьем. Конечно, дама разочарована. Хамство!

Так что при материальном благополучии у Петюнина радостей не так уж и много.

Хорошо, утиная тяга через неделю! Уйдет в лес, в рюкзаке выпивка. На его кряканье утки слетаются стаями. Не хотят улетать.

А счастье — это когда тебя понимают. Пусть утки…

«Бурдера»

За глоток божественной «Бурдеры» знатоки готовы на все!

Уникальная технология виконта де Муавье соблюдается с 1803 года неукоснительно!

Виноград сорта «бруст» собирают в конце августа на отвесных склонах горы Десарент.

Как и в те далекие времена, минимум два-три человека срываются в пропасть. А в урожайные годы десятками. Руки сборщиков вечно в крови. Эта кровь придает вину терпкость.

Чаны наполняют спелыми гроздьями. Девушки топчут виноград босыми ногами, выдавливая сок. Старики-виноделы часами поливают девиц отвратительной бранью. Те рыдают. Девичья слеза отдает вину свою нежность.

Через день добавляют дрожжи и сусло. Зареванных девушек сменяют ядреные бабы после сорока. Под их ногами вино бродит, становится зрелым.

Теперь «Бурдеру» надо спустить с горы к морю. Соблюдая традиции, бочки с вином везут на телегах. Со времен виконта де Муавье дорога, ведущая вниз, не ремонтировалась.

Естественно, лошадь несется вскачь. Спотыкается. Падает.

Разбиваются бочки. Стоимость оставшегося вина возрастает.

Лошадей хоронят на родовом винном кладбище. Соответственно, первый тост всегда: «За лошадей!»

Третья суббота сентября — праздник «бурдеродео».

Виноделов поят водкой и пивом. Закусывать не дают.

Как в старые добрые времена, начинается драка. Мелькают бутылки с «Бурдерой».

Ритмичные удары бутылкой по голове полностью растворяют винную кислоту. Вино крепнет, начинает бить по мозгам.

После драки чудом остается бутылок не более ста.

Естественно, каждая «Бурдера» стоит пять тысяч долларов!

Согласитесь, романтичная технология того стоит!

О природе вещей

НПО в переводе с английского - «неожиданно пропадающие объекты».

Английский ученый сэр Джон Уиндслей всю свою жизнь посвятил изучению НПО.

А началось все 16 июля 1987 года. Джон Уиндслей положил в бумажник сто фунтов стерлингов. Когда надел смокинг, почистил туфли и протянул руку к столу — бумажника не было.

Это НПО наблюдал Уиндслей, жена и восьмилетний сын, который божился, что не брал бумажника, даже когда его били по попе.

При этом двери были закрыты, никто не входил и не выходил из помещения, температура воздуха не превышала двадцати градусов по Цельсию, то есть условия проведения опыта соответствовали международным стандартам.

Уиндслей пришел к выводу:

БУМАЖНИКИ ИСПАРЯЮТСЯ ПРИ КОМНАТНОЙ ТЕМПЕРАТУРЕ!

Через три недели летучие пары бумажника сконденсировались на расстоянии тысячи километров под Брюсселем в боковом отделении чемодана сэра Уиндслея. Более того, вместо ста фунтов их было двести! Напрашивается вывод:

НПО НА ВОЛЕ ДАЕТ ПОТОМСТВО!

Особо отметим случай, происшедший 24 мая 1992 года в Париже.

Сэр Уиндслей наблюдал НПО среди бела дня в толпе при большом стечении народа. У него разом пропали очки, фотоаппарат, шнурок на левой туфле. Плюс к тому исчезла жена Сьюзи. И все это в течение 40 секунд!

Но если очки оказались через неделю в холодильнике, жена замужем за Томом Митчелом, то левый шнурок с фотоаппаратом в бегах до сих пор.

Опытным путем сэр Джон Уиндслей сформулировал шестой постулат Уиндслея:

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ИСЧЕЗАЮТ САМЫЕ НУЖНЫЕ ВЕЩИ, А ПОТОМ ОСТАЛЬНЫЕ.

А вот название докторской диссертации, которую Джон Уиндслей успешно защитил в 1994 году в Кембридже в коридоре от пьяных хулиганов:

«ЧЕМ КРУПНЕЕ СПРЯТАННАЯ ВАМИ СУММА ДЕНЕГ, ТЕМ ВЕРОЯТНЕЕ ЕЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ».

Доказательство. В августе 1992 года, перед тем как отправиться в отпуск, сэр Уиндслей спрятал тысячу фунтов стерлингов в одной из книг своей библиотеки, насчитывающей пять тысяч томов. До этого обычно прятал деньги по пять-десять фунтов и всегда находил.

Вернувшись из отпуска, сэр Уиндслей перелистал и даже перечитал все книги, но не обнаружил ни фунта! Выходит, читал зря.

Особый интерес представляют ключи. Эти мелкие существа, без которых не попасть в дом. Поражает их способность, подобно ящерицам, зарываться в песок.

Доказательство. Сын сэра Уиндслея, Артур Уиндслей, после игры в теннис на пляже так и не смог найти ключи от дома. Хотя ключи были завернуты в полотенце. Полотенце сунуто в полиэтиленовый мешок, который был завязан морским узлом.

Сам мешок лежал на месте, но в нем появилась дыра.

Вывод: ключи прогрызли полиэтилен, зарылись в песок и подземными ходами покинули пляж.

Отдельно следует остановиться на спаренных домашних вещах. Носки, запонки, перчатки, клипсы. Парные вещи, как установил сэр Уиндслей, отталкиваются друг от друга со страшной силой, равной два пи эпсилон в шестой степени.

Не верите? Поставьте простейший эксперимент. Положите клипсы или запонки на туалетный столик. Примите ванну. Можете не сомневаться: одеваясь, вы найдете одну особь из двух!

Сэр Уиндслей провел серию опытов. Он купил дюжину носков и в течение недели вешал вечером выстиранную пару в ванной. Проснувшись, он находил утром не более одного носка, всегда порванного. Очевидно, в ночной схватке побеждала сильнейшая особь.

В Мичиганском университете пошли на дорогостоящий эксперимент носки сэра Уиндслея пометили радиоактивным изотопом, подающим условный сигнал «пи-пи-тю», и поместили их в ванную комнату.

Исчезнувший в первую же ночь носок сэра Уиндслея в течение года подавал сигналы. Последний раз его засекли над севером Африки. Скорее всего, носок примкнул к стае перелетных птиц. 17 августа подача сигналов прекратилась. Не исключено, носок попал в бурю и погиб.

Подводя итоги, сэр Уиндслей высказал смелую гипотезу:

КОГДА-ТО ДОМАШНИЕ ВЕЩИ БЫЛИ ДИКИМИ. ИХ ТОЛКАЕТ НА ВОЛЮ ПРИРОДНЫЙ ИНСТИНКТ!

Основополагающий вывод сэра Уиндслея звучит так:

НПО ВОЗВРАЩАЕТСЯ, КОГДА ЕГО НЕ ЖДЕШЬ!

Следствие:

ЗАБУДЬ О ПРОПАВШЕЙ ВЕЩИ. И ОНА ТУТ ЖЕ ОБЪЯВИТСЯ!

Уверен, миллионы читателей в этом убедились сами!

Явление народу

А с виду нормальный парень! Представляете, аккуратно за локоток — «тс-с!» — и сует незнакомому человеку десять рублей!

С одной стороны, хамство! А с другой — десять рублей!

Через пять минут на Садовой улице было не протолкаться. Глупо идти по соседней, когда за ту же ходьбу рядом десятку дают.

Некоторые стали навстречу попадаться по второму разу. По третьему, внаглую!

А слепой ангел всем подряд сует и сует!

Народ, десятки пересчитывая, рассуждает:

— Скорей всего нас снова использовают! Любопытно, кого как? В смысле, как кого? На десять рублей не то что в депутаты, в бомжи не пройдешь!

— Фокусник! В полночь махнет палочкой — и все без штанов и без денег!

Сбегали в банк — деньги реальные!

Тогда в чем наколка?

— Зря