во всем подвох видите. А вдруг божий человек?! Наворовал, застыдился, раздал!

— Похоже, эксперимент. Хотят знать процент тех, кто чужие деньги вернет. Или хотя бы у дающего спросит: «За что?*

Кто поумнее, деньги сразу вложил в мороженое, пивко, детям конфетку. Лучше синица во рту, пока не отняли.

Кто-то божился:

— Сам видел — слепой палкой натыкал триста рублей и прозрел. Кричит: «Все скоты!»

А разве не чудо: баба лет сорока забеременела прямо в толпе, рядом с голубчиком стоя!

Уж не мессия ли! Десятки раздаст — пойдут сотни, и всем будет счастье!.

Сообразили трибунку. Водрузили голубчика.

— Пусть слово молвит!

— Говори, кого бить!

— Мы с тобой, веди куда надобно!

А голубчик трясется, кого бить не знает Программы никакой нет!

— Простите, братцы! Деньги кончились!.

Вот паразит! Только надежда затеплилась на лучшую жизнь!

Когда в России появится настоящий хозяин, у которого бы деньги никогда не кончались, и чтоб хватило на всех?

Пьяный за рулем

Водителям часто приходится вести транспортное средство в нетрезвом состоянии.

Согласно правилам теперь разрешено садиться за руль при содержании алкоголя в крови 0,5 промилле.

Не все в курсе, сколько это в глотках?

Миля в переводе с английского примерно полтора километра. 0,5 алкоголя — это не что иное, как пятьдесят грамм. То есть по закону предписывающая доза — пятьдесят грамм на каждые полтора километра пути!

От Питера до Москвы 600 километров. Посчитайте! Приедешь уже никакой!

Если выпили, дерево при выезде со двора — плохая примета! Дерево будет гоняться за вами по территории. Лучше сразу идти на таран, пока на таран не пошло дерево.

Светофор. То, что на перекрестке висит и мигает. Сигналов всего четверо. На зеленый — едем. На желтый проскакиваем. На красный летим. Вспыхнул фиолетовый с искрами — приехали.

В случае аварийной остановки, если не мигают габариты, — можно моргать глазами. Кому надо — объедет.

Транспортное средство, которое управляется в состоянии алкогольного опьянения, обязано вилять из стороны в сторону. Это предупреждающий знак водителям: «Пьяный за рулем, держи дистанцию!»

Движение транспортного средства по встречной полосе запрещено. Учитывая, что вы выпили, а остальные нет, возникнут разночтения — какую полосу будем считать встречной. Если зашли в тупик — киньте монетку.

Помеху справа надо было пропустить. Если не пропустили — она больше никому не помеха!

На трассе действует правило буравчика.

Гаишник буравит глазами вас, а вы его. Кто опустил глаза — тот виноват! Ждите, когда глаза опустит гаишник.

Если постовой просит предъявить документы, попросите самого его предъявить документы. У кого сумма цифр документа больше, тот бьет проигравшему щелбаны.

Если гаишник просит дыхнуть, заявите, что будете дышать только в присутствии своего адвоката!

Как известно, у пьяного двоится в глазах. Следовательно, если видите двух постовых одновременно, на самом деле — в два раза меньше! Их ни одного!

Как говорится, скатертью дорога!

Стаканчик виски

Копытов уехал в Канаду десять лет назад на спор. Ему сказали «ты не уедешь», он сказал «спорим, уеду» и выиграл сто долларов.

У Копытова и в России был тяжелый характер, а тут озлобился на весь мир.

Единственной радостью было, махнув стакан виски, промчаться на голубом «Шевроле» под кассету группы «Любэ».

Правда, в Канаде, выпимши за руль с разбегу не сядешь. Все по закону, а не по-людски, как в России.

А тут еще общенациональная компания борьбы с пьянством за рулем.

Эти гады в автомобили впаяли подлые датчики. В трубочку дунул, и если перебрал, машина ни с места! А трезвым Копытов не ездил из принципа.

В Канаде никому в голову не пришла гениальная идея. А Копытову пришла!

Выпивший Юра, жалуясь на радикулит, приглашал прохожих в салон, дунуть в трубочку. Наивное зажигание включалось, и Копытов рвал с места. Счастливый оттого, как ловко «сделал» Канаду!

В субботу Копытов, хорошо дунувши, гнал ночью домой, подпевая Расторгуеву «комбат е… комбат е… комбат!».

А блокировка хитро устроена так — через час дуй по новой, подтверди, что в пути не набрался. Обычно Копытов успевал доехать до дома, а тут не рассчитал. Машина встала поперек Канады в три часа ночи.

Где найти трезвого дуть?

Из парадной вышла усталая проститутка. Копытов в ночи не разглядел профессию дамы:

— Мне нужна небольшая услуга, мэм.

— Нет проблем.

— Понадобится ваш рот, мэм.

— Он к вашим услугам!

— Дуньте туда.

— Учти, извращения за сто долларов!

— Сдурела?! За сто сам дотолкаю машину до дома!

От злости трясло: за сто долларов дует, за сколько они в Канаде сморкаются?!

Поплевав на руки, толкнул «Шевроле».

Дорога пошла вниз, машина набрала скорость. Копытов едва не сбил сам себя.

Упершись в полицейский автомобиль, «Шевроле» встал.

Здоровенный негр выкатил фарфоровые белки. Учуяв запах спиртного, обрадовался:

— Ваши права. Мистер… Копытов, пьяный за рулем, так?

— Извиняюсь! Пьяный, но не за рулем! Выпив, как законопослушный гражданин, домой машину толкаю снаружи.

— Долго толкать будете?

— Пока не протрезвею!

— Не гоните!

Копытов, насвистывая, пинал ногами автомобиль. Еще раз «сделал» Канаду! Счет два — ноль в пользу России!

Щелчком запустил в ночь окурок. По ругани судя, в кого-то попал! Вспыхнул свет, схватили за руки и орали до приезда полиции.

Притормозил тот самый негр. Лицо расплылось в улыбке, которой хватило на пятерых.

— О, мистер Копытов! Нетрезвому машину катить можно, гасить окурки об лысину в Канаде нельзя!

Сумма штрафа была такова — счет стал сильно в пользу Канады.

Копытов продал автомобиль. Но Канада зря радовалась!

Купил подержанного коня, отслужившего в цирке.

Чтобы ездить на лошади трезвым, об этом в канадских законах ни слова!

У светофора Копытов, как положено, тормозил. Цокал языком трижды. Приученный конь, задрав хвост, ронял на асфальт конские яблоки. Водители, зажимая носы, возмущались.

Копытов ржал вместе с конем и победителем совершал круг почета.

Против Копытова у Канады не было шансов.

Наезд

Последние пассажиры вышли на Кольце. Мукин, мурлыча «вечером банька!», гнал в парк.

Сзади что-то шмякнулось.

Водитель поднялся в салон автобуса и споткнулся об неживую старуху.

Все в крови! Мозги кучками!

«Вместо баньки тюрьма!»

Принюхался. Лизнул. Варенье! Бабуля заснула и на повороте вошла в банку с вишневым вареньем! А за это в тюрьму пока не сажают!

Мукин вытащил тело на воздух и побежал за водой, чтобы отмыть пострадавшую.

Старуха очнулась. Видит — руки в крови! Сообразила: «Теракт!»

Скоренько переползла под «Мерседес».

К автомобилю приближался рыжий хозяин. По нетвердой походке и такому же точно лицу