class="p1">Дома в вазу поставил. Аромат — туши свет!

Ложусь в кровать, — теплая! И во сне ЭТО произошло!

На подушке утром волос лежал золотой! Может, не сон?

Привидение женского рода…

Назвал Изабеллой.

Естественно, мчишься с работы домой к селедке с блондинкой.

Медовый месяц как сон пролетел.

Когда первый раз вошел и не убрано было — простил.

Мало ли, закрутилась моя Изабелла, с кем не бывает!

Суп холодный, но был!

Пожурил, в постели к утру помирилися.

Думал — наладится. Нет! Свинство по нарастающей шло. Вернулся — в углу пустые (бутылки! Двадцать пять штук! Окурки гасили о подоконник! В ванной на полу трусы не мои!

Соседи телефон оборвали: «Что у вас днем за оргии? Крики, плач, мордобой!»

Откуда мне знать, что тут творится, пока я на работе?

Не скажешь: это не я — пьяные привидения! Извиняешься.

И в морду дать некому! Такой у привидениев плюс, верней — минус!

Наконец деньги сперли! Все восемь тысяч!

Вызвал милицию. Мол, житья не дают потусторонние силы.

«Привидения, говорите? Пьете много? Судя по бутылкам — запой?!»

Как объяснить, что у себя в доме, а пил водку не я?!

«Тогда кто? Это ваша квартира? Прописаны? Можно паспорт взглянуть?..»

Чувствую, чем дольше им объясняю, тем больше шансов, что посадят меня!

Вот чего привидения добивались! Меня в тюрьму или в дурдом, а они тут гуляют!

Неделю тихо. Испугались! Запах милиции чувствуют до сих пор.

Снова бардак. Где бросил, там и нашел. Противно. А в то же время удобно!

Главное, нет вопросов: кто в доме хозяин!

Гипноз

Курила она. Прилично курила! Где-то пачку в день. И в ночь пачку. Если не спит. А если спит — полпачки.

Ей и посоветовали: сходила бы к гипнотизеру. Пока жива.

Есть один. Пятерых отучил навеки! Внушил такой ужас последствиями курения, что те с перепугу все бросили! Один даже семью!

Ну она и пошла.

В три сеанса он из нее другого человека сделал! Сигареты видеть не может! Вообще никого видеть не может.

Ну и заикается. Слегка. Только когда говорит. Когда молчит — практически не заикается.

Да глаз у нее дергается. Но это днем, когда не спил

Ночью, когда спит, фактически ничего у нее не дергается. Спит как убитая.

Правда, соседи жалуются, что орет всю ночь:

«Спасибо, я не курю! Спасибо, я не курю!»

Водомерка

Водомерка занималась на поверхности воды геометрией.

Чертила, зачеркивала, снова чертила: «496, 497…» Лягушка сглотнула комарика:

— Кончай ерундой заниматься!

— Не отвлекай! Началась перепись воды.

— А ничем другим заняться не пробовала?

— Здрасте! Если не я, то кто? Каждый должен заниматься своим делом! — 497, 498…

— Ты права. — Лягушка проглотила в прыжке водомерку. — 499…

В камышах цапля примерялась к лягушке:

«С этой в июле вроде… пятьсот».

Жизнь заставляет всех заниматься своим делом. Перепись продолжается.

Кенгуру

Вошла кенгуру в магазин. В каталку разного покидала, расплатилась. На выходе звон!

Охранник прощупал фигуру — у кенгуру в сумке на пузе банан!

— Как он там оказался, простите?

— Хулиганы засунули!

Через неделю кенгуру снова заходит. Чтоб все по-честному, сумка на пузе зашита суровыми нитками.

На выходе звон!

В карманах пусто, сумка зашита — звенит!

Просветили рентгеном — что-то стоит поперек горла.

— Тьфу! Чтоб вы подавились своими бананами!

Через пару дней — опять кенгуру. Сумка зашита, карманы заштопаны, рот пластырем — честней существа не сыскать!

На выходе — звон!

Кенгуру пластырь срывает:

— На сумчатых специально настроили! Это расизм!

Извинились, просветили рентгеном… В кишечнике снизу засунут банан!

Природа! Кенгуру зашей сверху донизу, все равно стибрит.

Гиппократ

Перед хирургической операцией тело пациента начисто бреют, чтобы стало стерильным.

Как выбривала мужчин симпатичная медсестра Анечка, не мог с ней сравниться никто!

Смочит водой, сладко мылит, возбудит бритвой, успокоит кремом. И все это нежными пальчиками. А в результате мужскому организму блаженство, чтобы не сказать большего!

Мужики на любую операцию под нож согласны, лишь бы перед тем на выбривание к Анечке.

В феврале большого начальника привезли. Уже не вставал.

После выбривания с песнями гнался за Анечкой с десятого этажа. Еле поймали босого на улице в мороз минус двадцать!

Врач сказал:

— Поздравляю, оперировать некого!

Вызвали Анечку в палату люкс.

— Вот вам конверт с благодарностью.

Анечка покраснела:

— Врачебную клятву Гиппократа давала! Нарушить ее не могу, хотя очень хочется!

Начальник говорит:

— А принесите-ка текст клятвы вашего Гиппократа.

Поручил отпечатать заново с его исправлениями.

Анечка прочитала и убежала с деньгами и чистой совестью.

Если не можешь клятву нарушить — измени ее!

Япочка

Японцам на мозги надо ограничитель! Собачку скрестили с компьютером — получился пес-вундеркинд!

Учли все. Хозяин переживает, когда умирает собачка? Сделали вечную, то есть собака хоронит хозяина! Что может быть радостней?

Ты еще в аэропорту приземлился — изделие дома до потолка прыгает! Открыл дверь — оно от избытка чувств мочится. Никакая жена так не встретит!

Знакомый за большие деньги приобрел дочке. Та не нарадуется. Ни подруг, ни родителей — япочка заменила всех. Механизм так отлажен — псина понимает тебя лучше людей.

И вот уже дочь говорить стала хуже, зато тявкать лучше. Силой ребенка увезли за границу, пока в Маугли не превратилась совсем.

Кто ж знал: в псину программа заложена типа «тоска по хозяину»! Скулит так — прохожие крестятся, думают: кто-то умер.

В сердцах хозяин ночью за хвост и в окно! Двадцатый этаж на минуточку!

Наконец тишина гробовая! Заснули счастливые.

Через полчаса окно бздинь, об пол бряк — здрасте! По стене чем-то влезла!

Не иначе в собачку японцы заложили верность такой мощности, от которой нету спасения. В гарантийном талоне написано: «Наше изделие пойдет за вашим гробом!» Оказалось, не шутка!

И тут бог послал друга с Камчатки со своим пацаном.

«Мальчик, хочешь игрушку японскую плюс сто долларов?»

Когда прощались в аэропорту, вот радости у обеих сторон было!

До Камчатки десять тысяч километров, вернуться псина никак не должна. Ей ближе на родину в Японию вплавь.

Год и семь месяцев непрерывного счастья.

Вы будете смеяться, а мои знакомые плакать — вернулась!

Слезы фонтаном бьют изо всего. Вместо лая — кашель и хрип.

А пахнет!..

Чтобы не лечь в гроб согласно инструкции, пришлось дочку собаке вернуть. Сразу затихла, в коленки уткнулась, хвостом машет до изнеможения.

Япочку отмыли, колтуны расчесали — вдруг закапала настоящая кровь! Никаких внутри микросхем!

Выходит, за большие деньги