Придя, я ушла с головой в чужие проблемы и не заметила, как пролетела первая половина дня. Ближе к обеду, немного разгрузившись, я невольно вспомнила свой сон и, обеспокоенная, решила позвонить домой. У дочери сегодня был свободный, библиотечный день. По голосу дочери стало понятно, что с ней полный порядок. Затем позвонила сыну на сотовый, но его телефон был отключен или находился вне зоны действия сети. Но Денис сейчас не в метро, он должен быть на занятиях. А, может, он отключил телефон? Но зачем? Он обычно его никогда не отключал. Меня стали одолевать тревожные мысли. Но растревожиться я не успела, пришлось опять сконцентрироваться на работе.

Уже в обеденный перерыв наконец-то дозвонилась до сына, который сидел на лекции и не смог мне ответить. Вместо этого у нас началась смс-переписка:

– Сижу на лекции, не могу ответить, что хотела?

– Просто хотела узнать, сынуль, все ли у тебя нормально. Почему долго не могла к тебе дозвониться?

– Это я случайно телефон отключил. Сам недавно обнаружил. Не переживай, мамуль, у меня все нормально. Целую.

После переписки с сыном я немного успокоилась и по инерции мужу отправила смс-сообщение:

– Все еще переживаю по поводу сна. Как ты там?

– Не дождешься.

Ответ был дерзким, хамским, но в то же время вселяющим надежду на продолжение семейного счастья. Так что я решила не обижаться и не зацикливаться на грубом ответе мужа. Тем более в этот момент ко мне в кабинет зашел до боли родной мой Шереметьев со словами приветствия:

– Привет, любовь моя…

После откровений Магомеда я задумалась: отчего же супруги изменяют друг другу? Магомед – состоявшаяся личность во всех отношениях: на профессиональном поприще преуспевающий психоаналитик, создавший свой центр, в личной жизни – счастливый семьянин, любящий и любимый отец, любящий и любимый муж. Причину своей измены он, как и многие мужчины, объясняет тем, что физическую измену не считает изменой, что тут не задействована душевная сторона и что его поступок – лишь удовлетворение гиперсексуальных потребностей, животных инстинктов. Такой миф живет среди мужчин. Изменяя своим супругам, они поначалу считают это лишь физическим актом, но со временем сами даже не замечают, как увлекаются и душой и становятся жертвами новой любви. Иначе и быть не может, потому что одно без другого не бывает. Секс без каких-либо чувств – ненадолго. Секс без чувств просто пресен, монотонен и короток.

Причина измены, конечно, у каждого своя. Причиной моей поначалу послужила моя патологическая ревность мужа буквально к каждому столбу. Все мне мерещилось, казалось… И мое такое неадекватное состояние принимало устрашающие формы.

А впоследствии появились, как следствие, другие причины. Одна из них, конечно, потребность в сильных чувствах. Даже испытав тяжелый стресс, который тоже хоть и негативный, но, тем не менее, сильное чувство, я, как мазохистка, стала искать новой любви. Новая любовь, новые отношения – это всегда прекрасно. Начало каждого романа – это что-то неизведанное, которое одновременно и пугает своей неизвестностью, но в то же время именно этим и притягивает. Каждая новая любовь – великолепные переживания, острота и свежесть ощущений.

Особенно, если эта любовь запретная. Запретный плод всегда сладок. Необходимость сохранять тайну, вечная нехватка времени, спешка, ограниченные возможности наслаждения – все это создает атмосферу остроты желаний, ощущений и чувств.

А еще, конечно, я, как всякая женщина, постоянно испытываю желание ощутить себя предметом страстной и сильной любви, повышенного внимания и обожания.

Возможно и другое: иногда завязывая романы из бессознательного желания окружить себя большим количеством любящих людей, я достигаю состояния психологического комфорта. Благодаря романам на стороне, самоутверждаюсь как женщина, у меня растет уверенность в себе, отчего повышается и работоспособность, и желание развиваться как личность. И вообще, состояние продолжительной влюбленности, состояние постоянного ощущения себя любимой и востребованной – это, как ничто другое на свете, стимулирует к жизни.

Каждому человеку, без исключения, чрезвычайно приятно быть любимым. Это поднимает силы, повышает самооценку, гармонизирует отношения с окружающим миром.

Наверно, я лукавлю, когда говорю, что Игорь Шереметьев мне не нужен, что мне жаль его молодость, что я должна отпустить его, чтобы он мог устроить себе жизнь с молодой, которая родит ему ребенка и создаст семью. Конечно, смотря правде в глаза, я, как каждая нормальная женщина, немного эгоистична и, по большому счету, ни за что не отдала бы моего Игоречка никому, потому что его любовь ко мне подтверждает мою значимость, мою исключительность, повышает мое мнение о самой себе. Возможно, именно этим он, мой дорогой Шереметьев, и ценен.

Побочная любовь помогает и в семейной жизни. Она скрашивает брак, который у меня с мужем продолжается уже без малого двадцать лет, где отношения с мужем порой кажутся слишком предсказуемыми и потеряли уже былой романтизм. Се-ля-ви, это закон природы, с течением времени из многих отношений исчезает пламя, огонь, божественная искра любви, они становятся обыденными, монотонными, рутинными. Но более двух десятков лет живя бок о бок, супруги, тем не менее, становятся родными. В течение многих лет, совместно переживая все невзгоды, семейные неурядицы, сменяющиеся порой счастливыми периодами, переживая разные уровни брака – уровень отношений ради детей, уровень брака на грани развода, когда кажется, вот-вот брак развалится, но по каким-то неизведанным причинам этого не происходит, и брак, накренившись, как Пизанская башня, продолжает твердо стоять на ногах, супруги становятся неотделимой частью одного целого. У них появляются другие ценности в отношениях, любовь приобретает немного иной, я бы сказала, более мудрый, более одомашненный, стабильно теплый и уютный оттенок.

Каждая женщина, достигая сорокалетнего возраста, подводит черту под прожитой жизнью. И я, пожалуй, подводя черту, оглядываясь и анализируя, пришла к выводу, что я нашла свое «Я», гармонирую с собой, полюбила себя.

И всему моему повествованию одно название – ЖИЗНЬ.

А что касается моей несостоявшейся любви к Мужчине моей мечты, может быть, это был миф о настоящей любви?

А может, нельзя так сильно любить человека, как я любила Мужчину своей мечты. В своей любви я растворилась в нем, потеряла себя как отдельную личность. Я к нему испытывала настолько сильные чувства любви и привязанности, что была ослеплена своей же любовью к нему. И в силу этого не могла быть объективной, была склонна к неправильной интерпретации слов и поступков его. Потеряла контроль над ситуацией, утратила реалистическую оценку происходящего.

Мы с ним были связаны, как мне казалось, настолько тесно, что когда он меня банально бросил, со мной случилось…