«Значит… если стать маленьким — нужно дернуть хрен вниз и вправо… То — большим чтобы стать, нужно дернуть… вверх и влево! Ура! Придумал!». Ну и дернул… А вот — ни хрена! «Так… значит… значит — просто влево!». Дерг! Опять — ни хрена! «Значит… вправо!» Дерг! Опять — осечка! Уже впадая в панику, начинает курсант дергать свою пипиську всяко разно… вверх, вниз, вправо, влево… И тут слышит голос. Серьезный такой голос, даже можно сказать — строгий! «Товарищ курсант! Мало того, что Вы спите на лекциях… так Вы еще и хуй прилюдно дрочите!».

Взрыв хохота потряс Ленинскую комнату. Только вот… не подумал Косов, что… в продолжении анекдота, разные… особо одаренные стали доставать Андрюху Алешина в разными, нескромными вопросами.

— Знаешь, Вань! Вот я на тебя в тот раз — не обиделся. И правда — смешно вышло! Но вот сейчас… достали меня уже! — пробурчал Андрюха обиженно Косову.

— Братан! — приобнял тот Алешина, — Ты на убогих — не обижайся! Они же… убогие — умишком! Анекдот-то — совсем про другой случай, а не про тебя конкретно. А если… а давай… таким шутникам — ребра проверим? По морде бить не будем, зачем нам синяки во взводе? А вот ребра — посчитаем, а?

И не откладывая дело в долгий ящик, Косов повернулся к одногруппникам, находящимся в аудитории:

— Товарищи курсанты! Минуточку внимания! Хочу сказать, что если еще хоть одна падла… вздумает шутить в сторону Алешина… склоняя неумно тот анекдот, то я этому неумному… и не имеющему своего чувства юмора «дятлу», проверю наличие и количество ребер! Понятно Вам всем? Или даже так — Андрюха будет проверять, а я — буду держать, чтобы он со счета не сбился, когда юморист дергаться от ударов начнет!

Амбарцумян, негромко, но и не тихо, пробурчал:

— Юмор у тебя, Косов… Пошлый и не умный!

Косов встрепенулся — «Ишь ты… а вроде бы нормальные отношения начинали складываться!»:

— А я, Сережа, в отличие от некоторых… никогда и никому и не говорил — что я сам умный и не… пошлый! Ну и юмор у меня — соответствующий! Я, Серж, собираюсь стать военным, если ты не заметил… Кстати… вот и еще анекдот в тему разговора: «В одном медицинском журнале провели опрос мужчин: «Что они делают после полового акта?». Так вот… двадцать процентов мужчин ответили, что после полового акта они поворачиваются на другой бок и засыпают. Еще двадцать процентов — что они закуривают папиросу. А остальные шестьдесят процентов сказали, что они надевают фуражку, отдают воинское приветствие даме, и — уходят на службу.

Переждав взрыв хохота, Косов продолжил:

— Еще анекдот в тему… что можно и чего нельзя красному командиру. Идет командирское совещание в одном из полков нашей армии. Рассматриваются разные вопросы: службы, быта, обучения личного состава… Потом слово берет комиссар полка: «Товарищи командиры! Вот… журнал «Работница» провел опрос населения разных городов страны, разных предприятий, колхозов и личного состава воинских формирований. Тема опроса — кто больше всего изменяет своим женам. На первом месте оказались моряки торгового флота; на втором месте — врачи разных больниц; на третьем месте — командиры Красной армии!». Встает возмущенный молодой лейтенант и заявляет: «Это все неправда, товарищи! Я вот женат уже больше года, и я никогда… слышите — никогда! Не изменял своей жене!». Комиссар обрывает его: «Сядь, лейтенант! Нашел чем хвастаться! Вот из-за таких мудаков как ты — мы только на третьем месте!».

— Граната РГД-33, товарищи курсанты! То есть… ручная граната конструктора Дьяконова. Записать тактико-технические характеристики гранаты вы можете с этого плаката. А сейчас я, вкратце, расскажу ее принцип действия…, - Косов слушал преподавателя, а сам размышлял:

«Вот мы в прошлом-будущем… тоже рассуждали, спорили в Чечне про разные гранаты. РГД-5, «эфка»… потом уже — РГО и РГН. Все спорили — какая лучше, какая — хуже. А вот здесь… м-да… вот — само использование данной гранаты, а точнее приготовление ее к использованию — это что-то! Это ж… какой сумрачный гений все это придумал? Рдултовский? Ну — явно не русский человек. Это же… это как дрочить в присядку — и нае**ешься и напляшешься! Да тут многое… Вот — к примеру: из винтовки я более или менее уверено попадаю в мишень метров с трехсот пятидесяти. Ну — ладно, до четырехсот! Но! Дальше-то как? Там же… если с открытого прицела? Мушка же мишень закрывает полностью! И что? Стрельба пачками — в ту степь? Или… в расчете на прирожденного мастера стрельбы — индейца Зоркого Сокола? Так не все же такие! Ладно — из пулемета лупить по наступающей пехоте с… шестисот метров. Даже с восьмисот! Но — если попадет одна пуля из тридцати, а то — и с пятидесяти? По детскому принципу — на кого бог пошлет? Вот и эта граната… представляю — рядового пехотного Ваню, мобилизованного из колхоза «Тридцать лет без урожая», возраста лет тридцати пяти, который из всех инструментов-механизмов знает уверенно только косу-литовку. И как ему объяснить методику действий с этой… вундервафлей? Да он ее скинет быстрее, где-нибудь в окопчике, и прикопает, чтобы самому на ней не подорваться! И становится понятным, почему масса бойцов старалась избавиться от той же «светки». Так-то… винтовка — хорошая! Если «калашникова» нет…».

Но… приходится, стиснув зубы, раз за разом отрабатывать действия на учебной гранате… мать ее… РГД-33… вспоминая тихим, ласковым словом этого… Рдултовского. И «светку», которая еще — 1938 года типа… собирать, разбирать осматривать детали и механизмы, вникать в принцип их действия и взаимосвязи. И снова, и снова, и снова, и снова…

Его вдруг позвали на репетицию хора и ансамбля инструментов. Сначала Косов… очень удивился, а потом вспомнил свой… дурацкий прокол с песней. Пришел, посмотрел, послушал…

— Ну как Вам, молодой человек, как автору? — спросил его Биняев, заглядывая в глаза.

И было видно, что, в общем-то, мнение молодого человека, как автора… самому Биняеву — ну до самой, до лампочки!

«Да и хрен с вами!».

— Мне казалось, что эта песня больше подходит баритону, чем… тенору. Это же — тенор, да? — кивнул он на сцену, где только что закончил петь какой-то курсант второго курса.

— Баритону…, - протянул музыкальный руководитель