абьюзивных отношений может проявиться в виде ПТСР и острого стрессового расстройства, независимо от того, были ли мы свидетелями домашнего насилия в детстве. Стокгольмский синдром приковывает жертву абьюза к агрессору, чтобы жертва могла выжить. Этот синдром рождается из так называемых травматических привязанностей, как говорит доктор наук Патрик Карнс, то есть связи с другим человеком, сформировавшейся во время травматичного эмоционального опыта. Травматическая привязанность вынуждает нас, как ни странно, искать поддержки у источника абьюза. Также формируются биохимические связи с нарциссом в результате интенсивной выработки окситоцина, дофамина, кортизола и адреналина в период взлетов и падений абьюзивного цикла.

Наша связь с абьюзером – это зависимость от замкнутого круга ласки и отвержения, комплиментов и извинений, ран и грубых слов. Переживание выученной беспомощности (деструктивное чувство, возникающее, когда мы уверены, что не способны избежать опасной ситуации) преобладает в абьюзивных отношениях (Seligman, 1983), как и когнитивный диссонанс – конфликтующие идеи и представления об истинной сущности абьюзера и его маске. Из-за стыда, связанного с пережитым абьюзом, иногда мы полностью отстраняемся от людей, готовых поддержать нас, или же сам хищник принуждает нас ни с кем не общаться.

Эти причины, а также множество других влияют на нашу мотивацию и способность прекратить отношения. Возможно, вы были финансово зависимы от абьюзера или боялись физического или психологического наказания, опасались клеветы. Поэтому вы ни в коем случае не обязаны оправдываться или обвинять себя, почему не ушли сразу. Чужие сомнения не должны обесценивать страх, бессилие, смятение, стыд, оцепенение, когнитивный диссонанс, пережитые вами во время и после абьюза.

6. Прощение абьюзера – личный выбор, а не обязанность

Есть мнение, что надо простить абьюзера, чтобы жить дальше. На самом деле это личный выбор каждого, а не обязанность. Возможно, вы действительно чувствуете, что необходимо простить нарцисса, чтобы двигаться дальше, но вы не обязаны это делать. Некоторые выжившие подверглись не только психологическим манипуляциям, но и физическому и сексуальному абьюзу. Возможно, вы перенесли столько травм, что прощение невозможно, и это нормально.

Не наша задача – заботиться о нуждах и желаниях абьюзера. Не наш долг – мириться или прощать того, кто осознанно и злонамеренно вредил нам. Наш долг – позаботиться о себе на пути к исцелению.

7. Чтобы двигаться дальше, необходимо простить себя

Простить себя – совсем другой вопрос. В данном случае действительно необходимо проявить самосострадание и простить себя за то, что не ушли из отношений раньше, не заботились о себе как следует, не думали о своей безопасности и собственных интересах. С этой проблемой сталкиваются выжившие после разрыва абьюзивной связи, и потребуется время, чтобы достичь цели.

Помните: тогда вы еще не знали, что абьюзер никогда не изменится. И даже если бы знали, множество психологических факторов мешали вам уйти.

8. Вы не сумасшедший

В абьюзивных отношениях вас подвергали газлайтингу, убеждая, что ваше восприятие реальности ошибочно, что вы больной человек, чье мнение о событиях не соответствует истине, что ваши чувства ничем не обоснованы и вы слишком чувствительно реагируете на неуважительное отношение к вам. Возможно, вы даже пережили злобную клеветническую кампанию, когда очаровательный абьюзер рассказывал всему миру, что у вас крыша поехала.

На самом деле вы устали от оскорблений и пренебрежения, вы устали от ругани и унижений. На самом деле вы наконец-то готовы постоять за себя. Нарцисс заметил, что вы осознали факт абьюза, и хотел поставить вас на место, отвечая холодным молчанием или грубостью и распространяя о вас унизительные слухи.

Пора вернуться к реальности: это не у вас расстройство личности. Неадекватен тот человек, который постоянно оскорблял вас, контролировал каждый ваш шаг, устраивал вспышки гнева и использовал вас в качестве эмоциональной (и даже физической) груши.

Кто же вы? Человек, мечтавший о счастливых отношениях. Тот, кто стремился угождать любимому даже ценой собственного ментального и физического здоровья. Это ваши границы были нарушены, ваши ценности высмеяны, ваши таланты и умения выставлены как недостатки. Вы пытались научить взрослого человека проявлять уважение – нередко тщетно. Как раз вы и заслуживаете лучшего.

9. Вы заслуживаете лучшего

Что бы ни говорил вам абьюзер, у многих пар здоровые отношения. Друг друга любят, уважают, ценят – и не раз в год, а постоянно. В таких отношениях есть доверие, а не токсичные любовные треугольники. В таких отношениях есть искренние извинения за ошибки, а не провокационное поведение с целью привлечь внимание или добиться быстрого примирения.

И знаете что? За исключением пережитой травмы люди в здоровых отношениях почти ничем не отличаются от вас. Во многом они такие же, как вы, – несовершенные, небезупречные, но достойные любви и уважения. В этом мире миллиарды людей, и не сомневайтесь: многие из них будут относиться к вам гораздо лучше, чем абьюзер. Многие сумеют оценить ваши потрясающие умения и таланты и полюбить даже ваши странности. Эти люди никогда не посмеют намеренно навредить вам или спровоцировать вас. И вы найдете этих людей – в дружеских и романтических отношениях. А возможно, уже нашли.

10. Вам кажется, эти отношения были пустой тратой времени, но они изменили ваше мировосприятие, а это потрясающий урок

Благодаря этому опыту вы чувствуете в себе силы и мотивацию провести жесткие границы и осмыслить свои ценности. Выжив, вы увидели темную сторону человечества и знаете, на что способны люди. Вы понимаете, как важно мудро распределять свое время, после того как тратили его на недостойного человека. Вооружившись этими знаниями, вы уже не удивляетесь тому факту, что в мире есть эмоциональные хищники. А главное – вы можете поделиться своей историей, чтобы помочь другим жертвам и вдохновить их. Я это сделала, и вы сможете.

Опыт выживших

Как реализовать мечты и восстановить жизнь после абьюза

Какой цели вы надеетесь достичь после пережитого?

«Мне бы хотелось проводить больше времени наедине с собой и снова поверить в дружбу. Работаю над этим! Меня до сих пор мучат воспоминания, и я очень боюсь столкнуться с этим человеком на бизнес-мероприятии. Я совершенно точно не хочу остаться с ней один на один. Мне бы очень хотелось отпустить ситуацию и не переживать об этом, но пока еще мне не по себе. Уверена, со временем это чувство утихнет, но думаю, всегда придется быть начеку, особенно рядом с этим нарциссом». – Лиза (Нью-Йорк).

«Жду настоящего освобождения от травматических воспоминаний. Чтобы с полным равнодушием вспоминать о нарциссе и обо всем, что с ним связано». – Дияна (Куала-Лумпур, Малайзия).

«Я больше никогда не попаду в нарциссические отношения или отношения, которые требуют неимоверных усилий с моей стороны». – Джозефина (Гонконг).

«Я выросла в глубоко любящей семье, и родители повлияли на мой характер. Не всем выпадает такая возможность. Я надеюсь, мне удастся научить своих детей, что не у всех такой характер, как у их мамы, и что нужно распознавать тревожные признаки нарциссов». – Мишель (Средний Запад).

«Я стремлюсь быть ласковым, добрым, сопереживающим человеком, каким создал меня Бог, несмотря на все, что пришлось пережить. Надеюсь, однажды я полностью исцелюсь, познакомлюсь с замечательным человеком, достойным всего самого прекрасного, что я могу ему предложить». – Джобо (Англия).

«Я надеюсь расплатиться с долгами, чтобы наконец-то заняться своим личными нуждами. Мне нужен новый автомобиль, но я пока не могу его себе позволить, потому что пришлось закрывать все кредиты бывшего и разбираться с массой других дел, на которые у него не хватило ответственности. Когда мы были вместе, он покупал то одно, то другое, а сам сидел дома, пока я пахала, чтобы оплатить все это. Он зарабатывал, играя по выходным в музыкальной группе, но этих денег не хватало даже на его личные расходы. Надеюсь, я смогу выплатить долги, заняться собой и жить счастливо, несмотря на все то зло, которое он мне причинил» – Энн (Индиана).

«Надеюсь, мне хватит мудрости не допустить повторения этой ситуации и не озлобиться самой». – Клаудия (Калифорния).

«Хочу жить дальше и искать счастья, куда бы ни завели меня поиски, не зацикливаясь на прошлом. Меня все еще одолевает чувство разочарования. Избавиться от него намного сложнее, чем от гнева. Видимо, потому, что я разочарована прежде всего в себе. Это чувство не убивает меня, но сильно раздражает. Надо придумать, как избавиться от него». – Найри (Новая Зеландия).

«Разобраться в себе и никогда не допускать повторения этой ситуации». – Я-выжила-и-горжусь-этим (Калифорния).

«Я стремлюсь к самосовершенствованию». – Глория (Мексика)

«Научиться жить одной и быть счастливой. А если однажды в моей жизни появится искренний, здоровый человек, будет очень хорошо». – Гейл Р. (Колорадо).

«Мой путь еще не пройден, поскольку мы до сих пор не развелись. Сын страдает, у него проблемы в школе, и я рискую потерять работу. Я просто радуюсь тому, что у меня открылись глаза и я вижу, что происходит. Я могу защитить своего ребенка, и этого достаточно, чтобы найти силы жить». – Сандра (Вашингтон).

«Хочу путешествовать. Я объездила Соединенные Штаты вдоль и поперек и побывала в нескольких других странах благодаря военной службе, но мне хотелось бы посмотреть весь мир». – Алекс Т. (местонахождение скрыто).

«Мне до сих пор снятся