чтобы видеть твою боль, которую буду приносить тебе каждую секунду оставшейся во мне жизни – я едва ли могу вынести свою. И еще одно – она стольких потеряла в жизни, я не могу добавить себя к этому листу. И если ты не со мной, то я просто еще одна печальная история в этом мире. Не переживай, что не можешь ответить мне. Я знаю ответ. «Ты уже навсегда поселилась в ее сердце, оставаясь со мной или оставляя меня». Не волнуйся, это не твоя предсказуемость, а наша любовь находит во мне твои ответы.

Есть, правда, еще одно решение. Сделать так, чтобы ты никогда не получил эти записи. Кто знает, может судьба именно так и распорядится, и ты их никогда и не увидишь. Такое тоже может случиться, но это уже за пределами моего контроля. И опять мой эгоизм. Я еще могу лгать тебе при жизни, но не в состоянии отнять у тебя правду навсегда и унести с собой. Эта моя самая большая радость – общаться не с дневником, который умрет вместе со мной, а с тобой, настоящим, живым, таким любимым. Ты знаешь, как она отреагировала на идею отнять у тебя эти записи. Уверена, ты знаешь. И я знала, когда по глупости, предложила ей. И все равно скажу: она рассвирепела, превратилась в львицу, которая защищала своего львенка или даже львят. Я бросилась к ней, мы обнялись и долго не могли оторваться друг от друга, только я – не знаю, почему – пыталась скрыть свой рев, а она ревела во весь голос и во всю глубину своих легких. Мы так и не смогли успокоиться, находясь рядом. Она ушла, не придя в себя, оставив меня клубком на диване.

(21) Расставание

Сегодня я увижу тебя. Ты принесешь письма, которые найдешь среди постельного белья, и я буду лгать, а потом мы навсегда расстанемся, конечно, до того момента, когда я вернусь к тебе в этих записях. Как мне вынести это прощание. Как мне скрыть от тебя, что я в действительности чувствую, что ты для меня значишь?!

Когда впервые я увидела тебя за руку с ней на школьном дворе, я сразу влюбилась в тебя и в нее и даже не знаю в кого больше. С годами поняла, что это был какой-то поразительный альянс – я любила ее из-за тебя и тебя из-за нее. Мне так хотелось быть с вами, среди вас, держать вас обоих за руки. Можешь представить, как счастлива я была, когда нас посадили за одну парту в первый день школы. Я поняла – судьба. Это не случай – а святой луч. Семь лет я боялась шелохнуться, чтобы нас не рассадили. Иногда посреди ночи хотелось бежать к вам, убедиться, что я нужна вам, что вы оба – живые, настоящие, реальные – все еще любите меня и еще я боялась это показать, чтобы не напугать вас, чтобы вы не подумали, что я просто психичка.

Я скрывала от вас домашнюю ситуацию, чтобы не пугать вас. Мои родители ненавидят друг друга. Единственная вещь, которая объединяет их то, что ты мне не пара, пока однажды я не поняла, что Дарья все равно каким-то образом знает, и это нисколько не мешает ей любить меня. И в тот же момент увидела, что она и с тобой объяснилась, просто одним взглядом. И ты сразу понял, и я осознала, что это не отпугивает, а притягивает ко мне. Я едва смогла сдержаться не заплакать от того, какая я счастливая, что у меня есть вы, и ничто на свете не сможет отнять вас у меня. Как я тогда ошибалась.

И в тот самый момент ты посмотрел на меня тем взглядом.

Мы много говорили о любви с первого взгляда. Ты не веришь в нее. Я не то, чтобы верю, скорее активно не возражаю, но у меня проблема с любовью с единственного взгляда. Я помню день, когда влюбилась с первого взгляда. Не помню, в какой по счету раз я влюбилась в тот тринадцатилетний взгляд и навсегда застряла в нем. Как это только возможно одним единственным взглядом выразить все это?! С него начался отсчет моего падения в твои руки. Каждый раз, когда меня просвечивают глаза мужчин, я возвращаюсь к нему. Он дал мне так много, но еще больше отнял – умения, способности и право видеть, чувствовать и понимать что-то еще в этой вселенной, кроме тебя.

Сколько я ни падала в этот взгляд, как Алиса в страну бездонья, я так никогда не достигла его дна или, как ты бы сказал, его вершины.

Почему я говорю тебе все это? Может быть, вселенная это не только снежинки звезд на этом целомудренном небе, это еще и то, как мы обогащаем вселенную своими чувствами. Когда меня не станет, а потом много лет спустя и тебя тоже, куда денутся наши чувства?.. не станут вместе с нами? Я так не думаю. Это как ездить на велосипеде. Если человек помнит свои достижения, как может быть, что великая вселенная забудет то, чему научилась? Мне кажется, это не она научилась, это я, нет, мы с тобой, научили ее вот так неустанно, и безнадежно, и бездонно влюбляться опять и опять.

(21) После расставания

Так ты чувствовал. Чувствовал еще до того, как я сама узнала. А она не помогла тебе понять тот сон. Конечно, не могла и, конечно, ей пришлось обманывать тебя. И не только обманывать, но и нарушать свои святые правила общения. Когда ты об этом рассказал мне, я потеряла уверенность, правильно ли делаю, отталкивая тебя. Я была так близка к тому, чтобы сдаться. Не могу понять, почему не сделала этого. Знаю, буду раскаиваться. Помоги мне понять, почему я отталкиваю тебя. Я знаю, так надо, но почему? Ты бы наверняка понял. Это так гнетет. Когда-нибудь пойму. Мне бы только дожить до этого «пойму».

(21) Возвращение

Моя любовь, моя жизнь. Не рассматривай эти записи как прощание. Думай о них как о возвращении.

(21) Месяц спустя нашего расставания Алёна выходит замуж

Я знаю, какой я гадкий человек – выходить замуж за человека, к которому не испытываю никаких чувств. Единственное мое оправдание: я рассказала Виктору всю правду. Я не знаю, сколько в действительности он сможет выдержать. Но это не имеет ровно никакого значения, он не нужен мне, чтобы быть со мной. Все, что