и с вашим мужчиной: получается, что пока отношения с Александром развивались, вы еще не чувствовали опасности. К тому моменту, когда вы вместе проводили майские праздники на базе отдыха, вы, конечно, уже были достаточно близки – то есть вы встречались, пили кофе, ходили в рестораны, общались на отстраненные темы – но между вами еще не было поистине близких отношений. Вы испытывали к нему симпатию и боялись этого, но пока не чувствовали себя в опасности, потому что между вами еще стояла стена. А вот после базы отдыха, где у вас были и откровенные разговоры, и даже секс, эта стена между вами, разумеется, исчезла.

То есть до определенного этапа вы развивали эти отношения, потому что по закрепленному в вашем подсознании сценарии вам ничего не угрожало – вы еще не дошли до крайней точки сближения. Но когда это произошло и между вами установилась та самая эмоциональная связь, которую вы чувствовали только с Женей, у вас включилась следующая автоматическая реакция, внушающая вам, что болезненный опыт потери должен вновь повториться. Пусть вы это и не осознаете, но подсознание работает, и оно по-своему понимает, к чему все придет – в соответствии с заложенным сценарием. Это съедает вас изнутри. Ваше подсознание каждый раз проживает один и тот же опыт и наступает на одни и те же грабли. Оно уже знает, что будет потом – боль. А внутренний страх снова вызывает приступы паники. В подсознании все доведено до автоматизма: вы убегаете от того, чем могут закончиться доверительные отношения, спасаетесь от потенциальной душевной боли.

Получается, что ваше взрослое «я» хочет продолжения отношений с Сашей, хочет любви, а внутренний ребенок, ваша детская часть, стремится избежать эмоциональной близости, привязанности и сильных чувств и не дает вам идти дальше, буквально заставляя разрывать зарождающуюся связь. Так происходило с вами на протяжении всей жизни. Поэтому вы не подпускали к себе достойных мужчин и боялись сближаться даже с родителями, ведь пока вы чувствовали обиду на них и держались особняком, исчезала вероятность новых страданий. Вот только дело в том, что любые попытки убежать от боли все равно приводят вас к ней – ваше сознание будет прокручивать одни и те же сценарии и претворять их в жизнь до тех пор, пока затаенная боль не найдет выход.

Вы не сможете обрести внутреннее спокойствие, пока не проживете тот момент, который нанес вам такую глубокую рану, и не встретитесь со своей болью лицом к лицу. Много лет вы защищались от нее отрицанием своей потери – потери одного из самых близких людей в этом мире. Маленькая девочка боялась того, что если примет жестокую реальность, то просто не сможет жить дальше. Но все в точности наоборот, Алиса: только прожив то, что гложет вас глубоко в душе, вы сможете начать жить настоящим!

Вы должны позволить Жене умереть, как бы мучительно это сейчас ни звучало. Я понимаю, что это частичка вас, которую вы очень любите и не хотите мириться с такой жестокой действительностью. Но вспомните, что, только смирившись с уходом бабушки и признав неизбежное, вы смогли выкарабкаться из глубокой депрессии. Эта ситуация намного сложнее, потому что вы жили с ней все сознательные годы, однако она требует аналогичного подхода. Но нырнуть в нее нужно максимально глубоко – только так вы сможете увидеть просвет!

– То есть то, что у меня сложились довольно прохладные отношения с родителями, тоже оттого, что я боялась подпустить их близко?

– Тут все немного сложнее… Ситуация говорит о том, что обида на родителей является следствием травмировавшего вас события, а вовсе не недостатка внимания, как вам казалось. Мама обманывает маленькую Алису, сочиняя историю с переездом друга, потому что боится за психику своей дочери и не хочет открывать ей страшную правду. Она надеется на то, что ребенок поплачет, потоскует, но в итоге смирится и забудет, ведь детская психика достаточно гибкая. Поэтому ваша мама решается на ложь. Кстати, так поступают многие родители, желая уберечь своих детей от смерти близких. Бытует мнение, что в эмоционально трудных для ребенка ситуациях его нужно вводить в заблуждение – тогда они проживаются менее болезненно. Таким образом, мама осознанно вводит вас в заблуждение или, другими словами, врет вам про исчезновение Жени. Но маленькая Алиса не в состоянии понять столь сложных мотивов родителей и, узнав правду, делает вывод, что, солгав, они ее предали.

Затем: мама вашего друга говорит о случившемся прямо с порога – женщина находится в состоянии аффекта и не думает о психике маленького ребенка. И в этот момент закрепляется та самая травматическая ситуация: лучший друг умер, родители предали. Ребенку становится ясно, что вся жизнь – боль, а окружающий мир несет в себе опасность, даже когда ничто не предвещает беды. Смерть Жени, а точнее, проживание утраты пустило корни во все сферы вашей жизни, в том числе и в отношения с родителями.

С детства в подсознании маленькой Алисы отложилось, что самые близкие люди ее предали, обманули. Несмотря на то, что главная причина вашего невроза заключается далеко не в трудных отношениях с родителями, это тоже играет немаловажную роль. Вы не подпускали родителей близко, потому что вам так было проще, ведь вы боялись снова потерять. Бабушка была для вас самым близким человеком, но она умерла, и это вновь нанесло болезненный удар. Однако после посещения детского дома и наших сеансов вы поняли, как были несправедливы по отношению к ним, и осознали, что пока они живы, у вас есть шанс все исправить и наверстать.

И вы большая молодец, Алиса! Это был очень важный шаг в нашей терапии, хотя тогда вы, конечно, об этом не думали – вы действовали по зову сердца. Все эти шаги вам необходимо было пройти для того, чтобы прийти к конечной цели. Без них это было бы невозможно. Да, теперь очевидно, что причина кроется именно в Жене, а значит, все остальное было ложным. Но на самом деле без предыдущих шагов не случилось бы и последнего. Благодаря всем прежним поступкам вы пришли к принятию себя и своей внутренней целостности, для того чтобы создавать здоровые отношения, – и все это звенья одной цепи. Восстановление связи с родителями – это противостояние вашему страху близости, страху новой боли. И поездка в Сочи стала одним из успешных опытов построения близости по вашей собственной инициативе, чего раньше вы панически боялись и избегали. Не сдавайтесь, прошу вас, нужно идти дальше!

– Я боюсь снова