– А из какой книги твои цитаты? – Софья не ответила на вопрос.

– Эта книга не переведена с русского, а ты говоришь только по-английски.

– Ты смеешься… Ну, как знаешь. Не самое удачное время, чтобы доказать свое превосходство перед когда– то бессмертной и ее мужем-Учителем.

– Нет, я совсем не смеюсь, это все правда, ты что, обиделась? Ты же знаешь все и все фразы наперед…

– Замолчи, – ее глаза увлажнились, но в голосе не было озлобленности, только грусть. Растерянность накрыла меня с головой. Что-то пошло не так. Я видел Софью в последний раз в своей жизни. Щемящее чувство сжало сердце, дыхание давалось с трудом. Нужно было срочно исправлять ситуацию, говорить, не молчать. Стая белых лебедей торжественно проплывала мимо.

– Ты не играешь, ты хочешь тоже помочь, прости. Наверное, я слишком увлекся собой, забыв про такт. Но все, что я сказал – правда, мне нечего стыдиться. Признаю, мог быть резок и… английский не мой родной язык.

– Самое лучшее оправдание. Да, я не играю, не знаю всего и не угадываю фразы наперед. Я всего лишь хотела искренне тебе помочь, а получилось, что получилось. – Она отвернулась, и я уже не видел ее лица. Лебеди все так же грациозно осматривали свои владения, прилетели бабочки и стрекозы. Легкий ветерок устроил рябь на поверхности пруда. Как хороша природа!

– Извини, я не просил помощи, отчасти поэтому в штыки воспринял Сударшана… – ответил я, не отрывая взгляда от водной глади.

В молчании обошли мы пруд кругом. Софья свернула на одну из дорожек – указатель вел к выходу.

– А я рад, что ты обиделась. Раньше тебе было бы все равно, а теперь – живые эмоции. Это здорово! – Я старался быть веселым. – Авторитет твоего мужа оспаривать я не собираюсь. Если ты это так поняла, прошу меня простить…

– Нет, что ты! – перебила меня она. – Я осознала невозможность больше тебе помогать, невозможность вернуть прошлое, где ты слепой мышонок, заблудившийся между трех сосен, а я мудрая, грустная, одинокая, жаждущая молодого тела и отвергающая его одновременно. Ты изменился, а я даже не смогла этого понять из писем. Впору говорить, что это мне нужно проститься с прошлым в твоем лице. И наша встреча МНЕ нужна была только для того, чтобы убедиться еще раз, что Я все сделала правильно.

Мы шли молча. Софья сильная. И смелая. Признание в своем несовершенстве от человека возрастом более пятисот лет бесценно. Лишь я удостоился такой чести. Грусть и жалость наполнили меня. Хотелось приободрить, обнять и сказать что-то вроде:

«Конечно, ты все сделала правильно. У тебя муж, работа, стабильная смертная жизнь, о чем еще можно мечтать? Далеко не каждый живет с духовным учителем – тебе повезло вдвойне. Умереть рядом с таким человеком или, наоборот, класть на могилу ему цветы – прекрасно. Ты же знаешь, что смерти нет, и Сударшан так говорит, поэтому вы встретитесь только в другом воплощении…»

Но я промолчал. Чувство горькой утраты охватило меня. Не знаю, о чем думала Софья, но мне почудилось, будто теперь Сударшан потерял свой блеск в ее глазах, а я, наоборот, засиял. Стоило ли мне гордиться тем, что смог превзойти столь древнюю и мудрую особу, как Софья? Да и превзошел ли я ее?

– Все меняется, – ответил я, – и мы тоже. Конечно, я уже не слепой мышонок. Я всего лишь я. Теперь мне нравится помогать людям даже больше, чем они подозревают. А чувство неудовлетворенности работой пройдет, как прошла ненависть к людям и страх перед тобой. В итоге я такой же, как и остальные – не лучше и не хуже. – Я улыбнулся, и она ответила той самой роскошной улыбкой, которая некогда меня пленила. – А если что– то не ладится, то знай – я на расстоянии доставленного сообщения. Помощь прибудет незамедлительно.

Она покачала головой.

– Я принимаю твою помощь и благодарность. Давай меняться ролями – это интересно. Ты больше меня знаешь о мире смертных. Порой здесь чувствую себя не в своей тарелке. Глупо звучит, но иногда мне кажется, что я была в летаргическом сне, проснулась и вылезла на улицу одетой по моде царской России – а тут XXI век и Канада. Со мной однажды такое было, только в веке XX. Я проспала Октябрьскую революцию и шла, отшатываясь от красных флагов, совершенно не понимая, что происходило. Сейчас такое же чувство – что в общении с тобой, что в каждодневной жизни. Раньше все было просто – я могла покурить, напиться, перерезать вены, сменить личность, а теперь нельзя. Будто попала в клетку, где прутья под высоким напряжением и внутри капканы. Жизнь конечна и пугает своей законченностью. Меня преследует чувство, что нужно быстрей делать все и сразу, а еще невыразимая тоска по утраченной невинности мироощущения, потому что на ее месте теперь ничего нет. Меня бросает из стороны в сторону – то вышла замуж, то нашла новую работу, то опять сижу медитирую и вспоминаю забытые молитвы, то пишу тебе письмо с просьбой приехать, то думаю о материнстве. И не знаю, куда меня несет среди этого хаоса, не могу понять, что верно, а что нет, где искать ориентиры. Если бы не Сударшан, я бы погибла.

Мы вышли из парка. Мимо проехали велосипедисты, налетел ветер, и я посмотрел в небо. Очертания облаков и лучей солнца заставили улыбнуться. Куда бы я ни шел, меня встречали все те же спутники – небо и солнце, ветер и вода, дождь и снег, городской шум и запах свежего хлеба…

Я вмешиваюсь в чужие жизни – но с разрешения их хозяев и за определенную плату. Я ценю свою семью превыше всего, я люблю путешествовать, рисовать и петь в душе. Мне просто хорошо, даже если работа разочаровала. Она не может повлиять на цельность мировосприятия, где люди друг другу братья. Но вслух я сказал:

– Знаешь, я навел справки о своих предках. Одна из моих прабабушек родилась в 1918 году, точная дата неизвестна, отцовство не установлено. Наверное, твой Иван мой дальний родственник, учитывая наше поразительное сходство. Я к тому, что куда бы ты ни шла, тебя будет встречать одно и то же, пока ты не завершишь с этим отношения. Я порвал со страхом и ненавистью к людям, и теперь живу среди них счастливо. Как только мы завершим наши отношения, ты тоже найдешь свое счастье. Я не имею в виду разрыв общения, а принятие того, что мы изменились и нам теперь не по пути. Нет смысла искать встреч, нет смысла искать кого-то другого. Когда я смотрел в твои глаза, то порой видел монашку, которая пыталась покончить с собой, но сейчас ты замужняя женщина из среднего класса, гражданка Канады, которая хочет найти свой путь в жизни. А я никогда не был Иваном, хоть и внешне похож на него…

– Герой, – она улыбнулась.

– Это не смешно.

– Я серьезно…

– Поверхностное суждение. Поверь, людей, стремящихся идти таким путем, гораздо больше, чем ты думаешь. Те, кто приходит ко мне на коуч-сессию, например, одни из них. Они хотят большего, чем им может предложить образование, курсы и кружки по медитации.

– И как ты к этому пришел? Не могу поверить, что когда-то ты был другим.

Мы шли по улице и незаметно для меня вернулись к моему отелю. Пришло время расстаться навсегда. Горечь не то слово, которым можно было бы описать мои чувства, но оно будет близким к тому, что я тогда испытал. Горечь утраты времени, что было так бездумно потрачено на все эти долгие невыносимые пятьсот лет. Только сейчас, глядя на Софью, я увидел ее ребенком, неоперившимся птенцом, который только вылез из гнезда и бродит среди непроходимой чащи. Но кто я такой, чтобы судить ее? А Софья все так же молода и прекрасна, а посему ее ждет увлекательное путешествие длинною в вечность…