пришло насыщение: человек получает привычную эмоцию, и вместе с ней подтверждение привычных убеждений о себе, о других и о мире.

Привычные эмоции обычно формируются в детстве. Допустим, детство нашего злобного пассажира (назовём его Сеней) прошло в семье, где родители постоянно ругались между собой, каждый раз втягивая сына в свои разборки и заставляя его вставать то на одну сторону, то на другую. К сожалению, у Сени практически нет шансов вырасти уравновешенным, невозмутимым человеком. Он с малых лет привык находиться в атмосфере перебранок, гнева, раздражения, претензий и обвинений.

Эти эмоции являются его пищей, и если вокруг образуется спокойная, тихая атмосфера, то он начинает голодать. Какое-то время Сеня терпит голод, но наступает момент, когда терпение заканчивается и приходит острая необходимость создать пространство ссоры и криков. Накричавшись и наругавшись всласть, Сеня чувствует себя хорошо. Всё в порядке, мир не рухнул, есть ещё нормальные люди, с которыми можно побраниться, поорать друг на друга. Жизнь продолжается!

Любопытно, что манипуляторы, подобные Сене, чуют друг друга издалека, и их тянет друг к другу словно магнитом. Но это происходит на бессознательном уровне; Сеня и набросился на кондуктора именно потому, что почуял в том собрата по манипуляциям, почувствовал, что с этим человеком можно завести чудесный скандальчик.

Кстати, героиня, желающая похудеть, тоже не зря рвётся в компанию своих коллег, чтобы вместе ходить в пирожковую. Наверняка в этой компании у неё есть и Преследовательница, которая всё время посмеивается над её весом, и Спасательница, которая жалеет и утешает. Скорее всего, наша героиня и диету придумала для того, чтобы иметь возможность разыгрывать роли как внутри своей головы, так и в компании подружек.

Человек организует свою жизнь таким образом, чтобы получать привычные эмоции; бессознательно формирует свои отношения с миром так, чтобы утолять свой голод по эмоциям и подтверждать привычные убеждения.

Как вы думаете, с какими убеждениями живёт эта девушка? Давайте предположим. Вероятно, её убеждения о себе сводятся примерно к таким: «Я некрасивая, плохая, я недостойна хорошего отношения». Убеждения о других людях крутятся вокруг мыслей: «Люди меня не любят, они злые, им нельзя доверять». И о мире: «Мир ко мне несправедлив, полон неприятностей».

Запомните, друзья: человек не испытывает эмоции в результате событий. Нет! Он создаёт события, чтобы испытать привычные эмоции. Как раз конструирование таких событий и является манипуляциями.

Я хочу привести ещё несколько примеров фраз-крючков. Они достаточно часто звучат во взаимодействии людей друг с другом, и мало кому приходит в голову, что с этих слов начинается манипулятивная игра.

1. Ты не считаешь нужным держать меня в курсе? О чём ты думаешь вообще?

2. Правильно ли я понимаю, что в вашей компании такое поведение является нормой?

3. Ты только не обижайся, но я хочу тебе сказать, что твои усилия напрасны…

4. Ты всё неправильно понимаешь! Тебе надо проще ко всему относиться.

5. Сиди, где сидишь, и не высовывайся. Тебе же хуже станет!

6. Ну, ты же в этом разбираешься! Так помоги нам! Ты же врач / юрист / психолог!

7. И это всё, на что вы способны? И на что же вы рассчитываете с таким-то опытом?

8. О чём ты говоришь? И ради этого ты учился десять лет?

Задача крючка – вызвать эмоциональную реакцию собеседника. Интересно, а как бы вы отреагировали на подобные фразы?

Клюнуть на манипуляцию – значит прогнуться под собеседника, стать Жертвой, показать свою уязвимость. И тогда собеседник поймёт, что может и дальше садиться вам на шею и управлять вашими реакциями. Имейте в виду: каждая следующая манипуляция в исполнении этого человека будет всё более суровой. О таких людях говорят: «Положишь ему палец в рот – он всю руку отхватит».

Представим себе, как бы звучали ваши реакции на данные фразы, если бы вы не заметили подвоха и заглотили крючки.

1. «Ты не считаешь нужным держать меня в курсе? О чём ты думаешь вообще?» – «Да, я что-то сплоховал. Ну, ты извини меня, дурака…»

Или вот это:

4. «Ты всё неправильно понимаешь! Тебе надо проще ко всему относиться». – «Да это ты всё неправильно понимаешь! Нечего меня учить! Я всё понимаю как надо!»

Или так:

8. «О чём ты говоришь? И ради этого ты учился десять лет?» – «Слушай, будешь на меня давить – я вообще в дворники пойду!»

Заглатывая крючок, вы выдаёте именно ту реакцию, на которую провоцирует вас собеседник: либо начинаете оправдываться, либо идёте в ответную атаку.

И вот теперь мы переходим к формуле «антиклёва».

Прежде всего, прошу вас, дорогие читатели, не думать, что нужный, достойный ответ на манипуляцию придёт к вам интуитивно. Любая импровизация является результатом многократной детальной тренировки, шлифовки определённого навыка. После того как вы сознательно употребите формулу антиклёва сто раз, она перейдёт в подсознание и станет интуитивной. И никак не наоборот!

Формула антиклёва весьма проста, но её нужно довести до автоматизма. Поэтому репетируйте, друзья мои, и тренируйтесь при каждом подходящем случае.

Начинаем свой ответ с амортизации – это любое подтверждение того, что вы услышали обращённую к вам манипуляцию. Например: «Так», или «Знаешь», или «Услышал» и т. д.

Далее произносим следующее: «Ваши слова / поведение (Х) вызывают во мне желание (Y), но вместо этого я приглашаю вас (Z). Это важно, потому что … (удерживать вредом и двигать выгодой)».

И в конце применяем захват в виде открытого вопроса. Открытый вопрос позволяет нам перехватить инициативу в диалоге.

Примеры, как эта формула может выглядеть в паре с крючками, перечисленными выше:

1. «Ты не считаешь нужным держать меня в курсе? О чём ты думаешь вообще?» – «Знаешь, твоё недоверие вызывает во мне желание начать спорить. Но вместо этого я приглашаю тебя взять паузу и обсудить ситуацию. Это важно, потому что если мы этого не сделаем, мы рискуем испортить отношения, а если сделаем, то сможем продуктивно общаться и дальше. Что ты думаешь по этому поводу?»

2. «Правильно ли я понимаю, что в вашей компании такое поведение является нормой?» – «Я услышал. Ваш вопрос насчёт норм поведения в нашей компании вызывает во мне желание начинать вам что-то доказывать. Но вместо этого я приглашаю вас обсудить, как мы можем быть друг другу полезны. Это важно, потому что, если мы этого не сделаем, то каждый из нас лишится хорошего партнёра, а если сделаем, то обязательно придём к взаимовыгодному сотрудничеству. Что вы думаете по этому поводу?»

Хочу обратить ваше внимание на приём «удерживать вредом и двигать выгодой». Думаю, что вы уже увидели его в этих примерах. «Если мы