понимаем намерения других и ссоримся с ними, а иногда не можем понять даже самих себя, усложняя жизнь людям вокруг нас. Особенно если в детстве ребенок на протяжении долгого времени получал много душевных травм. Чем меньше родители удовлетворяли его эмоциональные потребности, тем больше, в зависимости от темперамента ребенка, основополагающие убеждения завладевают его умом и душой. (профессор Квон Сок Ман в своем труде «Терапия психологических схем» использовал понятие «психологическая схема»).Циклическая структура моего изолированного разума, причина разрыва отношений

Основополагающие убеждения человека оказывают огромное влияние на его слова и отношения с другими людьми. Почти все трудные моменты, с которыми я сталкивалась за несколько десятков лет работы преподавателем по диалогу, посредником в конфликтах и консультантом по вопросам травмы, возникали в тот момент, когда затрагивались чьи-то основополагающие убеждения. Мне самой тоже приходилось сталкиваться со своими убеждениями каждый раз, когда передо мной появлялось серьезное препятствие в общении и отношениях.

. Поэтому я была слишком улыбчивой и милой. Если чувствовала, что меня хотят покинуть, старалась делать для человека еще больше. Или холодно прекращала отношения до того, как почувствую себя покинутой. Не представляю, сколько дней я потратила на нездоровое общение, основанное на этом убеждении.

Новый мир для меня открыл психолог по имени Джеффри Янг (Jeffrey E. Young). Джеффри Янг считал, что так называемые негативные основные убеждения, которые не приносят пользы в жизни, происходят от неудовлетворенных основных эмоциональных потребностей ребенка. У меня, конечно, были неудовлетворенные основные эмоциональные потребности в детстве. Например, потребность в отношениях со значимыми другими (любовь, забота, внимание, принятие и т. д.), потребность в самовыражении, выражении своих желаний и проявлении своих чувств, потребность в веселье, потребность участвовать в жизни семьи и делать самостоятельный выбор, быть независимым, потребность в самодисциплине и самоконтроле и так далее. Большинство из них, конечно, не были удовлетворены.

Если в детстве вы пережили физическое, сексуальное, эмоциональное или вербальное насилие, то, чем сильнее оно было, тем больше вероятность того, что эти основные убеждения могли закрепиться в вашем сознании, так же как и в моем.

Каждый человек в той или иной степени подвластен своим основным убеждениям. Но, как ни странно, эта неудобная и неловкая правда может стать отправной точкой изменений в нашем общении.

. Когда мы осознаем, что смотрели на мир, на себя, на других, на свое будущее через цветные очки этих убеждений, мы можем снять эти очки и увидеть мир таким, какой он есть, своими собственными глазами. Гигантский айсберг убеждений, с которыми мы живем, может начать медленно таять, если мы осознаем его присутствие. Джеффри Янг утверждает, что, кроме основных убеждений, у нас также есть внутренний «здоровый взрослый», который может справиться с ними здоровым способом.

Но не все основные убеждения создают препятствия в общении и разрушают отношения. Позитивные убеждения о мире («мир прекрасен») и людях («люди по природе добры») могут быть очень полезны в рамках общечеловеческих отношений. Но эта книга посвящена именно негативным, дисфункциональным системам убеждений, которые не способствуют здоровым отношениям и которые как ничто другое делают нас несчастными в нашей собственной жизни.

. Другими словами, мы не оцениваем действия и слова другого человека с моральной точки зрения, а учимся понимать другого человека, принимая во внимание историю его жизни. А также учимся справляться с чувством раздражения, которое приходит, когда вы не понимаете себя. .

Если вы прожили здоровую жизнь, которая позволяет вам легко пройти через эту главу об основных убеждениях, поздравляю вас! Даже если вам лично не на что жаловаться, в мире гораздо больше людей, которые живут с негативными основными убеждениями, подобными моим.

Если вы как лидер компании, заботливый учитель или родитель хотите повысить свою способность понимать других, внимательно изучите главу об основных убеждениях. Это очень поможет вам в построении диалога с другими людьми.

Разные основные убеждения, здоровый взгляд

В этой главе мы на простых примерах рассмотрим 14 из 18 схем, которые выделил Джеффри Янг. (Если вы хотите изучить основные убеждения более подробно, рекомендую книгу «Схема-терапия», Джеффри Янг и другие, перевод Сок Ман Квон, Academic Press, 2005.)

Вы можете читать ее вместе с другими учениками на курсах по общению и делиться собственным опытом и опытом других.

1. Покинутость: «В конце концов меня оставят одного».

Это очень печальное убеждение. Оно заставляет думать о том, что любимый человек в конце концов покинет вас и вы останетесь в одиночестве. Если покинутость занимает место как убеждение, она создает сильную тревогу о том, что в итоге мы останемся одни. Чем сильнее это основное убеждение, тем больше вероятность того, что наше мышление станет черно-белым. Например, даже незначительная неудача кого-то может привести к мысли: «Да гори оно все огнем!» Возможно, вы хотите глубоких, близких отношений, но у вас есть убеждение, что в итоге вы все равно останетесь один. Поэтому вы осознанно выбираете одиночество, или становитесь чрезмерно навязчивы, или холодно отстраняетесь, прежде чем у отношений появится шанс стать глубже. Если идея покинутости достаточно сильна, внутри вы очень ранимы и вам трудно сохранять душевное спокойствие.

Мне почему-то все время кажется, что мне придется расстаться с дорогими мне людьми или они должны будут меня покинуть. Поэтому, когда завязываются новые отношения, я всегда с беспокойством думаю о расставании. Я болезненно реагирую