все остальные на бедного шерстяного злились, ворчали. А Антон так просто смеялся. Он у нас хихикальщик ещё тот.

– Незавершённость образа – большая ошибка! – подмигнул Крутиков коту и достал из кармана маленький парик сомнительной красоты.

– Ты хочешь нацепить эти бешеные кудряшки на моего пушистика? – недоумевал Вовка.

– Знаешь как долго я его делал? Мне пришлось добыть трёх кукол! И срезать у них волосы. Сшить парик. А потом – укоротить и завить эту головную растительность.

– Надо было сразу кудрявых кукол добывать. – Серёжа разглядывал Юркино творение в растерянности. – Зачем ты решил окудрявить кота? И почему половина парика лысая?

– Кудри – это не прям вот кудри. А волосы, хоть кое-где и укорочены, но не так чтоб сильно, – защищал своё детище Юрка. – Я решил сделать для Учёного причёску, которая подходит для его имени. Раз он учёный, то Эйнштейн. Физик такой!

Печенькин снова запаниковал:

– Мой кот умный, но в физике – ни бум-бум. Он от одного вида учебника по окружающему миру засыпает! Ему твоя физика – как Шерлоку – младший брат!

Шерлок выпучил глаза:

– Мне не нужен младший. У меня есть сталший. Нам нас хватит. И маме с папой – тоже. Они сказали: не волнуйтесь, никого мы заводить не хотим, нам с вами дай бог сплавиться.

– С нами трудно справиться, – кивнул Крутиков-старший. – Мы не подарок! И даже не открытка! А теперь давайте примерять котику парик. Смотрите, какие классные отверстия для ушей!

Он сел рядом с недовольным Учёным и погладил его. Как сказал бы мой папа, это – чтобы усыпить бдительность. Только кот доверился коварному Крутикову, как тот давай на него парик натягивать. А потом снизу завязал на верёвочки. Учёный несколько раз тряхнул головой и пару раз недовольно провёл по ней лапой, как будто сильно испачкался в чём-то противном! Шмякс – кот одержал победу над искусственной причёской, отправив её в нокаут.

Юрка так расстроился, что замолчал и перестал улыбаться. Он грустно смотрел на парик, безжизненно лежащий на полу.

– Я придумал применение для твоего изобретения! – обрадовался Антон. – Надо сделать ещё один такой. Или похожий. С причёской ещё какого-нибудь учёного. Например, Ньютона! Помните, мы про него смотрели короткий мультик. Закон всемирного тяготения и всё такое! Так вот, а ещё нам нужны два таракана. Суём тараканов под парики и смотрим, чья причёска быстрее добежит до финиша.

– А где финиш? – поинтересовался Печенькин.

– Где что-то вкусное.

– Значит, точно не в нашей столовой, – почти хором сказали Лидки.

Выходит, у нас один мозг на троих? Просто я тоже так ответил бы!

– Тараканы – это хорошо, – наконец заговорил Юрка. – Но их лучше в квартиру не тащить. И вообще, Ньютон проиграет.

– Почему? – настала очередь Печенькина удивиться. – Это зависит от тараканьей воли.

– Потому что на него может яблоко упасть, – заулыбался Крутиков. – Как в том мультике. Помните, Ньютон сидел под деревом, потом падает яблоко – бух его по голове! И он сразу открытие сделал. Про притяжение. Можно подумать, это было первое яблоко, упавшее на землю…

Так все и перешли к разговору об умных мультфильмах. Учёный тем временем тихо сбежал, а Александра Владимировича посадили в клетку.

Зато пёсель очень обрадовался зелёно-жёлтому комбинезону и синей шапочке.

Его сфотографировали на все телефоны раз по сто. На все, кроме Юркиного, потому что он не вовремя свой потерял. А в случае с телефонами «не вовремя» – это всегда. Зато все в квартире увидели, что у Крутикова большое будущее. Пока не всё получается, так и потом может не всё получиться. Но вдруг Юрка станет самым известным кутюрье для животных. Если научится нормально шить для котов, я назову его не кутюрье (запоминал это слово три дня), а котюрье.

В общем, всё это веселье я пропустил, зато придумал свой гениальный план.

* * *

Во время второго урока я размышлял, почему есть прабабушки, прадедушки, но нет прамам и прапап. Потом вспомнил, что прамам и прапап называют просто бабушкой и дедушкой. И если бы эти два слова не придумали, то и прабабушек не было бы. Откуда ж они возьмутся, если нет слова «бабушка». И были бы у нас мамы, прамамы, прапрамамы и даже прапрапрамамы. Безобразие! Хорошо, что люди всегда придумывают что-то новое. Вот как я!

Только прозвучал звонок на вторую перемену, я вышел к доске:

– Андрюша, ты хочешь нам что-то рассказать? – удивилась Марь Пална. – Сейчас перемена, отдыхай.

– Нет, – говорю. – Я не могу отдыхать, пока в мире творится такая несправедливость. Книги перестали помогать человеку!

– Они, конечно, не выкапывают картошку и не снимают видео для ваших любимых каналов, но очень полезны, – заметила Марь Пална.

– Были. Но люди забыли о книгах. И книги забыли о людях. Потому что Интернет. Древние сонники уже не те. Ничего-то они о современности не знают. К чему снится ходящий монитор, плывущий динозавр или искусственный интеллект из натурального хлопка? Ответ на свой вопрос я нашёл в Интернете. А хотел – в книге. Потому что, если книга – лучший подарок, значит, она должна быть лучше Интернета. Я объявляю неделю «4 “А”-сонника». Вспоминайте, что вы видели ночью и что потом случалось. Ищите ответы в поисковиках. Ну, вы знаете, где. Мы там постоянно. И записывайте всё в Лидкину книгу!

– Что? – опешила Лида.

– Не переживай, – говорю, – мы назовём её «Сонник. Издание исправленное и дополненное». Не выбрасывать же столько народной мудрости на свалку. Просто немного допишем, несколько листочков вклеим. Можно даже с картинками. Кто у нас хорошо рисует?

Все начали шуметь, и Марь Пална сказала, что у неё уже уши заложило. У меня, кстати, тоже. Просто неделя открытий. У меня общий мозг с Лидками и одни на двоих уши с классной руководительницей. Всеобщим голосованием, организованным Марь Палной, обсуждение сонника было перенесено на последний урок. Всё равно у нас музыку отменили. Поэтому обсуждать сонник мы собрались в музыкальном классе, Серёжа сел за фортепиано и давай петь:

— Все дети на свете увидеть должны

Хотя бы однажды пушистые сны!..

Вот уж спасибо! Я представил сон, где всё пушистое, даже еда – это ж кошмар! Я киви-то с трудом в первый раз пережил. Персики только недавно перестал чистить, а тут даже картошка с мясом и салатом окажется пушистой! И зачем мне такое? Шерсти в еде мне и в реальной жизни хватает, когда Мурзик начинает по кухне прыгать, как спортсмен на Олимпиаде.

– Давай не будем