Именно это я им и сказал.

– Если вы стремитесь к идеальному сексу, мысли о нем будут вас пугать независимо от того, получится у вас или нет, – сказал я. – Поэтому вам нужна другая цель. Вместо того чтобы пытаться добиться определенного вида секса, почему бы вам просто не заниматься любовью так же, как вы занимаетесь другими делами?

Я продолжил:

– Как бы вы описали другие ваши совместные занятия: скажем, дела по дому, походы в ресторан, просмотр фильмов?

Они легко дали мне ответ, сойдясь на шести словах: вместе, весело, уважительно, дружелюбно, умело, расслабленно.

– И иногда лениво, – добавил Томас, и они оба засмеялись.

– Замечательно, – сказал я. – Знаете, не в каждой паре все происходит именно так. Но раз у вас такая ситуация, почему бы вам не заниматься любовью так же, как вы занимаетесь всеми остальными вещами?

Такая простая, но такая мощная идея.

Конечно же, у них были возражения на этот счет. Что, если они лягут в кровать, будут вести себя «как обычно» и ничего не произойдет? Что, если один из них станет действовать эгоистично? Что, если кому-то из них захочется «чего-нибудь извращенного»? Что, если кто-то останется неудовлетворенным?

Таким образом, люди защищают свою устаревшую систему воззрений.

– Во-первых, – объяснил я, – никто из вас не проявит себя с совершенно новой стороны, непохожей на то, что вы уже знаете друг о друге. Едва ли вы эгоистично пуститесь во все тяжкие, потому что никто из вас сам по себе не эгоистичен. И никто не окажется «грязным развратником», потому что никто из вас сам по себе таким не является.

– Хотя, – слегка улыбнувшись, сказал я, – вы оба креативны, и, возможно, секс – это та область, которую вы давно утаивали друг от друга. Это, знаете ли, может сделать сексуальные отношения скучными. – Они тепло посмотрели друг на друга.

– Во-вторых, – продолжил я, – естественно, если, занимаясь любовью, вы постараетесь просто оставаться собой, будут происходить неожиданные вещи. Иногда вы не захотите делать одно и то же, иногда один из вас будет более энергичным и полным желания, чем другой, а иногда вообще ничего не будет получаться – ну, знаете, оба будете слишком ленивы и будете надеяться, что партнер сделает за вас большую часть работы. – Они понимающе засмеялись. У всех у нас был этот опыт.

– Порой, когда вы остаетесь самими собой, в сексе может произойти что-то неожиданное, и это помогает сохранять к нему интерес, а в длительных отношениях это действительно важно. И это значит, что секс периодически требует от нас напряженных усилий, так что он может быть средством личностного роста. Так как вы будете заниматься им с кем-то, кому по-настоящему доверяете, это вполне безопасный способ.

Выглядело так, будто я их убедил. И в последующие недели они сообщили мне о том, что стали заниматься любовью чаще – и что они расслабились и стали получать от этого больше удовольствия.

– Это как заниматься любовью с хорошим другом, – сказал Томас.

– Да, – согласилась Данни, – будто идешь куда-то веселиться и не волнуешься ни о чем. Не то что раньше, когда секс означал одно лишь беспокойство.

Замечательно. Их видение секса поменялось, и теперь им гораздо меньше приходилось работать над ним. И, так как они оба друг друга привлекают, я был уверен, что в их жизни станет больше секса. Что еще важнее, они будут получать от него больше удовольствия.

Вот что «нормально»: взрослые занимаются сексом в основном тогда, когда они устали.

Из этого складываются качество, содержание и периодичность секса. Многие берегут свой «прайм-тайм» для более важных вещей (воспитание детей, работа по дому, забота о своем здоровье, борьба с кризисами) либо для вещей, которые точно принесут удовольствие (посмотреть телевизор, сходить куда-нибудь, заняться общим хобби, посидеть в «Фейсбуке»).

Нехватка энергии – это одна из составляющих «нормального секса», которую многие отказываются признавать. Но, похоже, многие взрослые люди верят, что секс неизбежно будет случаться именно тогда, когда они не в форме, но при этом не осознают последствий такой сексуальной жизни – что секс станет рутиной, будет недолгим, потеряет насыщенность и что им станет лень использовать смазку или контрацептивы.

Если считать, что «нормальный» – это среднестатистический, типичный, общепринятый, то вот как на самом деле выглядит «нормальный секс»:

• Неловкость и стеснительность – обычное дело.

• Общение между партнерами ограничено.

• Никто из них почти не улыбается и не смеется.

• Один или оба партнера одержимы страхом перформанса.

• Один или оба не уверены в том, что нравится другому.

• Один или оба терпят то, что им не нравится, надеясь, что это скоро закончится.

• Факт мастурбации держится в тайне.

• Возникают трудности с тем, чтобы использовать контрацепцию, не испытывая смущения и не ссорясь.

• Возбуждение возникает только в идеальной обстановке.

• Секс иногда причиняет физическую боль.

• Он считает, что она не может кончить из-за него.

• Она считает, что у него не встает из-за нее.

Также независимо от того, молоды они или стары, гомо– или гетеросексуальны, мужчины или женщины, когда у взрослых американцев происходит секс, они обычно:

• Стесняются или критикуют свое тело.

• Не чувствуют с партнером такой близости, на которую надеялись.

• Не уверены, что приятно проведут время (и поэтому не занимаются этим часто).

• Озабочены перформансом – своим или партнера.

• Чувствуют запрет на разговоры о том, чего им хочется и не хочется, что они испытывают и чего не испытывают.

Проблемы со здоровьем тоже часто являются частью «нормального секса», поскольку у нормальных людей обычно есть эти проблемы.

Ну что, начинаете чувствовать себя «нормальными»? Начинаете осознавать, что это, возможно, не то, к чему стоит стремиться?

Я хочу изменить вашу жизнь – не улучшая при этом вашу «половую функцию». Эта книга – не «Виагра» в бумажном формате. Скорее операция на мозге в бумажном формате (простите, но не будет никаких подтяжек живота, увеличения груди, пересадки волос – операция на мозге, и ничего больше).

Чувство неловкости и эмоциональная изоляция, описанные выше, – вот что испытывают большинство людей, которые стремятся к «нормальному» сексу. Именно поэтому ваше восприятие сексуальной жизни так важно.

Так что давайте посвятим остаток главы тому, чтобы разобраться, почему на самом деле не важно быть «нормальным» в сексе и почему стремление к «нормальности» чаще всего только все портит.