перечитать ее и лучше понять эту женщину. Я взял книгу с собой в отпуск вместе с парой других книг, рекомендованных вами. Я читал и плакал неделю, а затем вернулся домой раньше запланированного срока. Я увидел себя таким, каков я есть: взрослым сыном алкоголика и мужчиной, который любит слишком сильно. Я всегда считал себя вполне нормальным и здоровым человеком, но сейчас ясно вижу, какой была моя жизнь на самом деле, и это открытие меня убило.

После последнего развода шесть лет назад я ходил к разным психологам. Вместо того, чтобы на собственном горьком опыте продолжать усваивать жизненные уроки, связанные с отношениями, что я делал предыдущие двадцать лет, я ускорил и процесс самопознания, и процесс перемен. На протяжении двадцати пяти лет своей жизни я в разное время обращался к разным формам психотерапии. Последние пять лет я считал себя очень здоровым и уравновешенным человеком. У меня степень магистра по психологическому консультированию, и последние десять лет я преподаю в колледже.

Теперь я знаю, что у меня серьезные проблемы. Я ни разу не пробовал проанализировать свои проблемы с отношениями в контексте детства, проведенного в семье алкоголиков. Я был готов принять последний разрыв отношений как возможность для личностного роста. Но я открыл для себя страшную болезнь под названием «чрезмерная любовь». Теперь я понимаю, что на самом деле я психически неуравновешен, у меня большие проблемы, и мне требуется помощь. На этой неделе я иду на встречу «Взрослых детей алкоголиков». Я столько всего знаю о психологии, но при этом не заметил собственной болезни. Но теперь, когда я понимаю, что именно сделало меня таким, какой я есть, я готов приступить к работе над своими проблемами.

Фредерик Дж.

Уважаемая Робин!

Однажды ночью в постели Сьюзи спокойно сказала мне, что больше не разделяет мои пессимистические взгляды на жизнь и не желает тратить свои силы на то, чтобы попытаться примириться с моим недовольством, замкнутостью и холодностью. Ее слова в сочетании с недавним посещением травмпункта с нашей дочерью, причиной которого стало, как мы выяснили, ее беспокойство за меня, потрясли меня до глубины души. У меня не оставалось иного выбора, кроме как согласиться. Я прочитал вашу книгу, и пережил новое потрясение. Я очень давно не плакал так сильно, как во время чтения «ЖКЛСС». Сейчас я хожу к психологу и надеюсь изменить свое отношение к жизни.

Бенджамин Д.

* * *

Уважаемая г-жа Норвуд!

Мне двадцать два года, скоро я заканчиваю колледж и с осени буду учиться на юридическом факультете университета. Мой отец – алкоголик, а мать никогда меня не поддерживала. Недавно я расстался с девушкой, которую очень любил. Мы с ней очень разные, и мы собирались вместе идти к психологу, чтобы разобраться с нашими проблемами. Но она порвала отношения со мной, и я решил пойти к психологу один. Мой психолог еще не читала вашу книгу, но она знала, в чем дело. Меня всю жизнь влечет к женщинам, у которых есть проблемы, потому что мне кажется, что я им слишком сильно нужен, и они меня не бросят. Психолог говорила, что мне нужна женщина, которая будет мне равной, но мне все равно казалось, что эти отношения разваливаются по моей вине. Теперь благодаря «ЖКЛСС» я знаю, что это не так. Меня ждет долгий путь к исцелению, но мне стало лучше уже после первых двух глав вашей книги.

Я пишу вам для того, чтобы вы знали, что в мире есть огромное количество мужчин с той же проблемой, о которой вы рассказываете в книге. Эта проблема есть почти у всех моих друзей-мужчин. Между собой мы называем ее синдромом «Хорошие парни остаются в пролете». Что бы мы ни делали, в конечном итоге мы оказываемся с девушкой, которая заставляет нас страдать. У нас ничего не выходит. Если мы пытаемся завести отношения с «женщиной, которая любит слишком сильно», она считает нас скучными и неинтересными. С другой стороны, если мы строим отношения с женщиной, обладающей всеми качествами мужчин, о которых вы пишете в «ЖКЛСС», происходит такая же катастрофа, потому что такие женщины ужасно с нами обращаются. В каком-то смысле нам приходится тяжелее, чем «женщинам, которые любят слишком сильно». Как бы то ни было, приятно сознавать, что не один я так мучаюсь. Я знаю, что, обладая новыми знаниями, с помощью моего психолога и при поддержке друзей я обязательно справлюсь с этой проблемой.

Гленн Р.

Письмо Гленна возвращает нас к проблеме гендерных ролей. Кому тяжелее жить с зависимостью от отношений – мужчине, чье поведение противоречит общественным ожиданиям, или женщине, чье поведение подкрепляется обществом? Разумеется, с этой проблемой борются представители обоих полов, но они ведут эту борьбу с разных позиций. Вместо того, чтобы сравнивать степень их страданий, надо просто признать тот факт, что и мужчины, и женщины страдают от этой зависимости, какую бы роль они ни играли в отношениях. Более того, даже в тех случаях, когда партнеры меняются ролями, их неспособность к подлинной близости остается неизменной. Эта неспособность человека к подлинной близости является более глубоким источником его страданий и требует исцеления на другом, более глубоком уровне. Пока мы сосредотачиваемся на состоянии наших отношений с другим человеком, жертвуя развитием отношений с нашей внутренней сущностью, нашим внутренним «я», наша способность к близости не увеличится. Независимо от пола, мы должны принять и полюбить собственную внутреннюю сущность, и только тогда мы сможем подпустить другого человека достаточно близко и позволить ему заглянуть в глубины нашей души, чтобы он мог узнать и полюбить нас.

Глава десятая

Письма от женщин, которые исцеляются

Название этой последней главы ни в коей мере не означает, что лишь те женщины, чьи письма приведены ниже, начали исцеляться от зависимости от отношений. Большинство тех женщин, чьи письма вы уже прочитали, тоже находятся на разных этапах исцеления. Три письма, приведенные ниже, показывают, что может ждать нас на пути к исцелению, и что чувствуют женщины, идущие по этому пути.

Первое из этих писем дает нам представление о том, как может измениться характер отношений между партнерами после того, как один из них, женщина, ранее отчаянно пытавшаяся наладить отношения и считавшая это своим долгом, прекращает попытки в одиночку делать то, что должны