Никогда не откладывай дела на завтра, отложиих на послезавтра, и у тебя будет два свободных дня.

Тяжело вздохнув, я оглядела кухню. Почемубольшинству хозяек хочется иметь двадцатиметровое пространство дляприготовления пищи? Намного удобнее обладать каморкой, куда втиснуты одиншкафчик и плита, тогда не возникнет никаких проблем с уборкой. Ну что тамчистить в крохотном отсеке? За пятнадцать минут легко наведешь идеальныйпорядок и пойдешь смотреть телик. А я, несчастная, сейчас стою посрединеобъятного помещения и с тоской понимаю: времени, чтобы разобрать кавардак,потребуетя уйма! В мойке высится гора грязной посуды, слава богу, она хотьограничена высотой крана, а то бы достигла потолка. Впрочем, рано яобрадовалась: те тарелки, что не поместились в раковине, пристроены на столе,там же стоят и чашки с остатками чая, кофе, какао, сока…

На спинках стульев висят свитера и пиджаки. НиСережка, ни Костин, ни Кирюшка не способны дойти до шкафа и аккуратно расселитьодежду. Наверное, привычка разбрасывать повсюду части гардероба, в том числе иноски, является одним из первичных мужских половых признаков. Скажите честно,ваши мужчины непременно кладут носки в корзину для белья? Если так, топоделитесь опытом, каким образом вам удалось выдрессировать мужа или сына.

А туалет? Я имею в виду круг от унитаза. Личноу меня начинается приступ депрессухи при зрелище поднятого стульчака. А ещемужчины смеют упрекать нас, женщин, в неправильном выдавливании зубной пасты!Ей-богу, это смешно!

Не далее как сегодня утром Сережка гневнозавопил из ванной:

– Ну сколько можно объяснять? Не жмите натюбик посередине! Аккуратненько давите снизу! Нельзя же быть такими косорукиминеряхами!

Мы с Катюшей переглянулись и ничего не ответили,хотя у меня с языка чуть было не слетела фраза: «Может, я и «косорукая неряха»,только ни разу не оставила на обеденном столе грязную тарелку, не разбрасываюсвои ботинки по прихожей и не забрызгиваю зеркало в ванной».

– И что за хрень мокнет в тазу? – неуспокаивался Сережа. – Какая-то пакость! О! Лампа-а-а!

Я вошла в ванную комнату.

– Чего кричишь?

– Здесь дохлая болонка! – взвылСережка. – С ума сойти!

Я уставилась на пластмассовый тазик, в которомплавало нечто белое, кудрявое, и правда похожее на крошечную собачку, ивзвизгнула:

– Мама! Какой ужас!

Сережка схватил полотенце, начал дрожащимируками вытирать вспотевший лоб, и тут до меня дошло: никаких крошечных собачекв нашей квартире нет. Мопсы и стаффиха стерилизованы, а Рамик не способен принестив подоле потомство, наш двортерьер кобель и…

– Это Лолита, – сообщила Лизавета изкоридора.

Серега выронил полотенце, но успел поймать налету.

– Кто?

– Что? – обернулась я.

Лиза хихикнула и заглянула в дверной проем.

– Вы забыли, да? Вот как ко мне относитесь!Не обращаете внимания на мои проблемы, не интересуетесь…

Я привалилась к стене. У Лизаветы с большимопозданием начались проблемы подросткового возраста, по любому поводу онатеперь обижается.

– Сделай одолжение, – прошипелСережа, – объясни, кто такая Лолита и почему она покончила с собой в нашейванной? Что за существо утонуло в муках? Пудель? Котенок?

– Овца, – пожала плечами Лизавета.

– Издеваешься, да? – взвылСережка. – Да жене козла ни за какие пряники в пластиковом тазу непоместиться!

Лиза засмеялась:

– У козла жена – коза. Супруга овечкизовут бараном.

– Мне без разницы! – рявкнул он.

– О боже! – закатила глазаЛизавета. – Живу с посторонними людьми, которых ничего, кроме еды, неколышет! Плюшевую овечку мне подарила Катька Кудрина на день рождения. Яназвала игрушку Лолита, это моя любимая сплюшка.

В глазах Сергея вспыхнул нехороший огонек.

– Кто? Соплюшка?

– Сплюшка! – топнула ногойЛизавета. – Я с ней сплю!

– Офигеть… – протянул Сережка.

– На ночь я люблю съесть шоколадку, –неожиданно мирно пояснила Лиза, – вчера я уронила кусочек на простыню,перемазала Лолиту, вот и решила замочить овечку и постирать. Она, кстати, оченьприкольно мекает. Послушай!

Лиза прошмыгнула в ванную, выхватила кудлатуюовечку из воды и затрясла ею перед моим лицом.

– Офигеть, – повторил Сережка,швырнул скомканное полотенце на стиральную машину, промахнулся и ушел, оставивего лежать на полу.

Я молча наклонилась, подобрала. Не стоитзлиться на парня, ну недобросил немножко, зато он всегда аккуратно выдавливаетзубную пасту из тюбика.

– Молчит, – грустно констатировалаЛизавета. – Почему? Так здоровски мекала!

– Овца бекает, – неосторожновозразила я.

Глаза Лизаветы наполнились слезами.

– У меня горе, а вокруг одни зануды!

– Ты вынула из нее батарейку? –спросила я.

– Какую? – прекратила стенатьдевочка.

– Игрушка издает звуки при помощиисточника тока. Если перед стиркой не вытащить его, то твоя «сплюшка» онемеет.

Большая прозрачная слеза потекла по щекедевочки.

– Вот ты какая! – плаксиво протянулаона. – Почему не предупредила? Откуда мне знать про батарейку?

– Лизочек, – ласково прожурчалая, – давай рассуждать логически. Ты в котором часу замочила Лолиту?

– В двенадцать комп выключила, съелашоколадку, измазала овечку… – начала загибать пальцы она.

– А я отправилась спать в десять,понимаешь? Я же не видела, как ты замачивала бедную Лолиту в тазу! И никак немогла тебя предупредить!

Секунду Лизавета стояла с открытым ртом, потомзакричала:

– Могла бы предусмотреть, сообразить,понять… Ну почему тебе в голову не пришло: Лиза съест ночью шоколадку,запачкает Лолиту и испортит водой любимую сплюшку? Взяла бы и сказала мнезаранее: «Не совершай глупости, родная. Оставь Лолочку на стиральной машине,завтра утром я ее тебе осторожненько искупаю». Вот ты какая! Лишь о себезаботишься!