Мы и есть тот ответ, который вам нужен. Мы те, кто направит вас на правильный путь. Женщины не могут, да и не станут этого делать. Кино и телевидение никогда не справятся с этой задачей (разумеется, кроме одной интересной программы под названием «Согласно Джиму»). Если вы хотите узнать, как быть мужчиной, то должны общаться с другими мужчинами. Невеликая премудрость, верно? Это так очевидно, что казалось бы, все мужчины должны так поступать. Но нет, ничего подобного. Да что там, мне самому понадобилось сорок лет, чтобы осознать это.

К каким мужчинам вы обратитесь за помощью в начале своих исканий? Разумеется, к вашим друзьям. К вашим товарищам, приятелям, напарникам, ребятам, парням, «старикам», собутыльникам, как их ни называй. Это ваш круг. Это они помогут вам снова научиться думать своей головой. Даже если вы потеряли контакт с ними за эти годы по какой-то причине (из-за нее) или поклялись, что никогда не будете звонить им после ссоры из-за какой-то ерунды (из-за нее). Позвоните им. Теперь они нужны вам. Вам нужно собрать свою мужскую команду.

Группа мужчин должна иметь правила. Методом проб и ошибок мы с моими старыми приятелями выработали некоторые главные правила для того, кому позволяют вступить в мужскую команду:

• Он должен любить спорт (и предпочтительно болеть за чикагские клубы).

• Он должен выдерживать удар в живот. Когда вы смотрите спортивные передачи, то волнуетесь. Некоторые парни едят, когда они волнуются. Я люблю бить по чему-нибудь кулаком. Обычно это диванная подушка или стена, но если это матч из серии плей-офф и наша команда проигрывает четыре очка за считаные секунды до финального свистка, я могу ударить другого мужчину — просто возникает такая потребность. Если вы действительно мой друг, вы это поймете, потому что я, конечно, не буду извиняться.

• Он должен любить сыр! Помните, сыр — важный продукт для мужчины, потому что он украшает любое блюдо, поглощаемое на спортивных матчах или во время наблюдения спортивных матчей по телевизору. Пицца. Чизбургеры. Сырные чипсы. Суши. Вообще-то, большинство людей не едят сыр с суши, но они должны это делать, потому что без сыра эта дрянь имеет вкус сырой рыбы.

• Он должен уметь вовремя заткнуться. Нет ничего хуже, чем находиться в обществе придурка, который считает молчание антиобщественным поступком. Я могу четыре часа подряд смотреть футбол с близким другом и сказать лишь «включи его», «передай чипсы» и «боже, это ты? Открой окно, пожалуйста».

• Он должен обладать хотя бы одним физическим недостатком. Лишний вес, небольшая лысина, картавость, шрам — короче, о чем я мог бы съязвить, чтобы он заткнулся, потому что его шуточки по поводу моих недостатков уже достали меня.

• Он должен иметь «больное» место. Пожалуй, это самое главное качество, которое вы ищете. Если эти парни собираются помогать вам, «больным» будете вы. Вы сможете доверять им лишь в том случае, если они в свою очередь прошли ваш путь.

Вот наш список. Можете пользоваться им, если хотите. Всего лишь за двадцать баксов. Выписывайте чеки на имя Стива Б., Чикаго, штат Иллинойс. Не беспокойтесь, он их получит.

Надеюсь, теперь я вполне завладел вашим вниманием. Перейдем к третьему правилу Белуши.

3. ГОВОРИ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ

Есть и другие различия между моей учебной подготовкой и настоящей муштрой в учебном лагере Пудлипо.[1]Для начала в моей программе разрешается говорить о своих чувствах. Только не паникуйте: я не собираюсь переходить на интимные беседы с вами. Я говорю о деле. Когда вы находитесь в обществе друзей, можно говорить о своих чувствах. Конечно, вы рискуете подвергнуться насмешкам и получить моральную травму, но в том-то и суть дела. Цель ваших приятелей — не просто слушать, а удержать вас от идиотских поступков. Дать вам по рукам, когда вы тянетесь к телефону, чтобы позвонить как-ее-там. Вдолбить вам в голову, что все это уже было, что нет непреодолимых трудностей и что быть самим собой не означает оставаться в одиночестве.

Женщина может спросить: неужели все ваши друзья должны быть мужчинами? Разве там нет места для особы в юбке? Мой ответ таков: ни при каких обстоятельствах. Вы не можете довериться женщине никоим образом. Романтика и драматизм ситуации влияют на них гораздо сильнее, чем на мужчин. Если вы спросите женщину, стоит ли вам отправиться к бывшей подруге и сделать ей предложение, она скажет: «Конечно, иди! Самый подходящий случай!»

Кроме того, если вы будете доверять женщине свои страхи, то не сможете впоследствии заманить ее в постель. И даже если сможете, вам не удастся удержать ее, потому что она будет относиться к вам снисходительно. Важно помнить об этом, когда для вас настанет время завязать настоящие отношения с женщиной (сейчас об этом не стоит и мечтать). Когда вы открываете женщине свои опасения, это пугает ее. Поделитесь своими переживаниями с мужчиной, и вы приобретете брата. Поделитесь своими терзаниями с женщиной — и вы приобретете еще одну мать. Если вы не извращенец и если ваша мать не Бритни Спирс, вам не захочется спать со своей матерью. Штука в том, что мужчины знают, как быть мужчинами. Женщины этого не знают. Поэтому вы должны разговаривать с мужчинами.

Когда вы расскажете друзьям все, что творится у вас в голове, вам не придется бороться в одиночку. Мимоходом замечу, что хорошая пьянка — вполне приемлемый и на самом деле предпочтительный способ поделиться с другими мужчинами своими сокровенными чувствами. Вы не только сблизитесь друг с другом, но и получите удовольствие от выпивки.

Теперь плавно переходим к четвертому правилу Белуши.

4. ПИВО — ТОЖЕ ВАШ ДРУГ

Пиво не будет судить вас. Употребляя его внутрь в больших количествах, вы становитесь более веселым и общительным. Вы можете пить пиво всю ночь и не напиться, в отличие от солодового виски. Существует много разных вариантов. Вы можете пить пиво из банки, бутылки или запотевшей кружки, в зависимости от настроения и скорости потребления. Оно делает женщин гораздо более привлекательными в два часа ночи. И, наконец, это мой любимый напиток.

Пятое правило Белуши.

5. КОГДА СОМНЕВАЕТЕСЬ, СОРЕВНУЙТЕСЬ

Мужчины любят соперничать. Дух соперничества движет нашей работой и нашими удовольствиями. Он уходит корнями в пещерные времена. Я это знаю. Что бы вы ни думали, я довольно образованный человек, сведущий в вопросах древней истории, особенно в общественном, культурном и антропологическом плане. Фактически, я опираюсь на один эпизод из мультсериала «Флинтстоуны», где Фред и Барни играют в кегли… Уверен, вы его видели.

Соперничество у нас в крови. Когда вы общаетесь с друзьями и устаете от разговоров, возьмите дротики и поиграйте в дартс (будьте осторожны, если вы пьяны). Возьмите баскетбольный мяч и устройте пятиминутную разминку. (Это поможет вам переварить пиво, выпитое в прошлом разделе.) Или подойдите к красотке, которую увидели в другом конце бара (я поступил бы именно так, но будьте осторожны, если вы пьяны). Соперничество не может быть более жестким, чем в тот момент, когда вы задираетесь с другим парнем из бара за право получить ее телефонный номер.