– Проверяющая? – уточнил я.

– Да, – всплеснула руками подружка Николетты, – уже пятая за неделю. С первыми проблем не возникало. Они не выпендривались, принимали мзду и уметались. Эта принципиальная. Отказывается даже от чая, решила измерить расстояние между кроватями.

– Зачем в садике кровати? – удивился я.

– Чтобы спать, – хихикнула девочка, – после обеда. Глупость просто.

– Ваня, – продолжала Зюка, – тетка на тебя смотрела, как крокодил на пирожное…

– Крокодилы сладкое не едят, – снова выступила девочка, – им мясо дают. Это неправильное сравнение.

Я с трудом сдержал смех.

– Пригласи ее в театр, – перебила детку Зюка, – позови на свидание!

В моей памяти мигом всплыла шапка из неведомой зверушки, которую проверяющая натянула почти до бровей, и я не смог справиться с эмоциями.

– Никогда!

Зюка шмыгнула носом.

– Нас закроют.

– Почему? – удивился я.

– Она неправильно измерит, напишет в отчете метр сорок девять, – всхлипнула Зюка, – а надо сто пятьдесят сантиметров.

– У меня дети, – сопротивлялся я.

– Они подождут, – отмахнулась Зюка и посмотрела на девочку. – Ты кто?

– Саша, – ответила та.

– Посидишь спокойно, пока Иван Павлович тетю в театр пригласит? – просюсюкала Зюка. – Он быстренько.

– А есть выбор? – осведомилась Саша.

– Дам тебе шоколадку, – пообещала Зюка.

– Терпеть их не могу, – поморщилась Саша.

И тут появился мальчик, тоже в комбинезоне, только цвета итальянского неба.

– Стойте тут! – приказала Зюка. – Ваня, если ты не поможешь, мое отношение к тебе не изменится. Но Николетта тебя в порошок сотрет!

Девочка неожиданно взяла меня за руку.

– Кто такая Николетта?

– Женщина в кабинете, главная в садике, – пояснил я.

– Она выглядит как бабка султана Роджерса, – заявил мальчик, – серьги такие же.

Саша засмеялась и подняла руку.

– Дай пять!

– Сделайте одолжение, – взмолился я, – побудьте тут недолго одни. Очень прошу.

– Ладно, – смилостивилась девочка.

– Хорошо, – кивнул мальчик.

– Женщина согласилась пойти с вами в театр? – осведомилась Саша, когда я поехал по проспекту.

– Сказала, что больше любит концерты, обожает певца Ивана Рогова, – вздохнул я.

– Вы ее туда пригласили? – поинтересовался мальчик.

Я кивнул.

– Придется потом на ней жениться, – заметила Саша.

Я вздрогнул и увидел дорожного полицейского, который велел мне остановиться. С заднего сиденья послышался шорох, но мне было не до детей.

– Нарушаем? – спросил парень в форме, разглядывая мои права. – Нехорошо, Иван Павлович, вы проследовали через перекресток на красный свет.

– Вам показалось, – возразил я.

– Можем проверить на камере, – заявил юнец, – для этого проедем в отделение, напишем заявление…

С заднего сиденья раздался хриплый голос:

– Вы кино про Удавчика смотрели?

Гаишник, который внимательно изучал страховку, кивнул.

– Да. Все сто четыре серии. Почему интересуетесь?

– Хе-хе, – произнес тенор, – хе-хе! И хо-хо!

Парень вздрогнул, посмотрел на меня, потом перевел взгляд за мою спину. В ту же секунду его лицо осунулось и резко побледнело. Гаишник бросил в открытое окно документ и кинулся к обочине, где стояла патрульная машина.

– Дядя Ваня, уматывай, – приказал хриплый бас.

Не понимая, что происходит, я по неизвестной для себя причине выполнил приказ, свернул налево, потом направо, затем припарковался, обернулся и чуть не выскочил из автомобиля.

Детей на заднем сиденье не было. А в промежутке между передними торчала голова… Нет слов, чтобы ее описать. Башка была тускло-зеленого цвета, на макушке торчал ежик седых волос, красные глаза почти вывалились на щеки, которым мог бы позавидовать любой хомяк, рот напоминал лезвие ножа. И вся эта красота была усеяна то ли бородавками, то ли прыщами. Я выхватил из держателя бутылку минералки, сделал несколько судорожных глотков и спросил:

– Ребята, вы где?

Голова наклонилась, потом исчезла, вместо нее показалась довольная мордочка Саши. Я уже понял, что у меня в салоне не жуткая нежить, выдохнул и осведомился:

– Зачем вы на пол легли?

– У вас нет детских кресел, – затараторила Саша, – а мы должны в них сидеть.

– За их отсутствие штраф большой! – пояснила девочка. – Гаишник хотел денег. За что их ему платить? Мы сначала сползли на коврики, сидели тихо. А когда он выпендриваться начал, решили его проучить. Мне подарили маску Удавчика. Там есть трубка, говоришь в нее, и голос получается как у маньяка. У-у-у! Вот он и убежал! Трус.

– И дурак, – добавил мальчик. – Удавчика на самом деле нет.

Я выпил еще минералки.

– Спасибо за помощь. Но у меня к вам возникли вопросы и одно пожелание. Кто такой Удавчик?

– Вы не знаете? – хором воскликнули дети и, перебивая друг друга, начали рассказывать.

Очень скоро я был вооружен информацией. По телевизору показывают сериал про инопланетного преступника, маньяка по имени Удавчик. Он очень популярен, поэтому выпускают постеры, открытки, значки, футболки с его изображением. Апофеоз – маска, которой воспользовалась девочка.

– Ясно, – остановил я фанатов сериала, которые решили детально пересказать мне все сто с лишним серий, – спасибо за помощь. Как тебя зовут, юная леди?

Девочка улыбнулась.

– Женя.

– Очень приятно, – кивнул я.

– Юная леди это же девочка, – продолжала Женя, – а я мальчик.

Мне снова пришлось выпить воды.

– Мальчик? А почему у тебя розовый комбинезон?

– У меня синий, но я девочка, – пожала плечами Саша, – уже давно не модно детей по цветам различать.

– Ясно, – сказал я, решив не спрашивать, по какой причине у парнишки прическа «конский хвост», а девочка почти наголо пострижена. – Как насчет мороженого?

– Супер! – обрадовались дети.

Я взялся за руль.

– Знаю отличную кондитерскую, там можно взять на вынос рожки с самой большой порцией пломбира.

– Вы к нам подлизываетесь? – с самым серьезным видом осведомилась Саша.

Я понял, что в моей машине сидят два детсадовца с менталитетом подростков, и спокойно ответил: