новым цветом загривка. Может она и была права, сославшись на строгую маму. В любом случае, мёрзнув той ночью у домофона и услышав горский срыв незнакомой пожилой женщины, он понял простую истину о невозможности понравиться женщине насильственным путём. Может быть снова прочесть отрывок из книги по обряду инициации? Не в этой стране.

Так или иначе, до нового всепоглощающего релиза следует оформить предзаказ: добрый Дедо Мраз с большим услужением донесёт желанный девайс к новогодней ёлочке в надежде вернуть ощущение детства. И может быть, ему будет радость. В зеркало уже можно не смотреть, средства по уходу за волосами строго из знакомого барбер-шопа. Казалось бы, чем он хуже иконы стиля? Умыться ледяной водой.

Видимо, нужно ещё влить в себя побольше топлива. Живёшь ты в полушарии, а жители города носят мимо тебя зелёные очки. И? «Я…, — думает шатен, — не смогу изменить мир и тихо скурюсь в подворотне, пока на этой территории наступит субтропический климат. Знал бы прикуп — жил бы в Сочи».

Мне ещё в солярий записаться надо, а то без загара никого не подключу. Сегодня надо восстановить сбившуюся программу, проверить курс биткойна, посмотреть мастер-класс по сравнению игровых процессоров и, наконец, перестать считать себя кандидатом в мастера спорта по пляжному волейболу. Туристический сезон временно недоступен. Ы.

Дарт Вейдер в форме электронного будильника на углу тесной комнатёнки показывал время бранча: именно в то утро шатену потребовалось больше времени для устранения недосыпа. На столе тускло горела портативная экосистема с мелкими рыбёхами, ещё не обуреваемыми инстинктом выживания. Достал корм из ящика, подумал об их молчании и короткой памяти. Может зарядить планшет, пока никто не стукнул в мессенджер?

Ах да, пока он проснётся, в Кремниевой долине изобретут очередной язык программирования. Отключим брандмауэр, я люблю риск на грани даркнета. Даже если железка подцепит заразу, будет чем заплатить за ремонт. Все в сервисной точке проникнутся уважением к его модному девайсу, купленному за три месяца до официального старта продаж. Итак, о чём пишут в ленте экономических новостей? Можно уже восхищаться новым визави Дэниэла Крейга. Трудно переиграть того, в ком есть навыки скрытности наряду с откровенным шпионажем. Информатика, шестой класс средней государственной школы. Шутил старик…

А впрочем, дурак он был. Как и всё государство. Любой имбецилл в этой стране знает, что для подъёма кэша нужен патент на изобретение. Маразматический партийный аппарат так и не вкурил в коварную гениальность Алексея, оставив самый бомбический программный    продукт совка на растерзание умным дядям из госдепа. Зато подарили самую тормозную персональную лупу из имеющихся у завхозов. Лёша, ты дурак. Жаль «Нинтендо».

Ну почему хренова туча разработок «Кикстартера» и игровой индустрии под знаком божественного вентиля ломит в сторону кучи лавандоса, а редкая поступь нашего слабого лепета оборотней в белых халатах из «арзамаса» получает три копейки с канарейки???

Я сейчас клавиатуру колой уничтожу. Хотели вирусняк, получили дипломную работу мистера «Большой Критик». Я хочу купить микросхему, нет, я создам простейшего робота, как у Кодзимы. Почему в той далёкой стране «Прогресс» застыл на уровне поэтов-шестидесятников?! Вообще жесть.

Гы-гы-гы. Вот что сделал для хип-хопа в свои годы. Может сходить в обменник и проверить, насколько колебания курса могут прокормить самого сентиментального из юных циников? Наверное, лучше сразу устроиться в центр исследования инопланетного разума и думать о леммингах.

Когда-то выпускники факультета ВМК выигрывали соревнования по юмору и со      спокойной душой уезжали работать в Дубну. Ну, там ещё Цой был с концертами, и звучал треш про белую стрекозу «лети». Именно поэтому я поставил крест на офисном рабстве в обмен на вечную выплату налога самозанятых — ненавижу это слово — граждан.

Мог бы часами сидеть, чередуя нолик с единицей, вперемешку с просмотром квестов кисломолочного содержания. Отрастил бы пузо под стать комбинезону и весело вертел пропеллером за спиной. «Малыш, ты меня волнуешь…». Я не хочу работать, я хочу создать рабочие места. Чем ещё развлечься утром в двадцать девять лет?

Тишина в комнате, рыбки молчат. Ещё парочку идей для программного кода на основе первых полос деловой, ха-ха, газеты. Может быть, красующийся на первой полосе успешный дедок хотел большего богатства, чем имел в молодые годы? Ещё немного стажёрского нытья в чате, и я лично запущу в каждого из неофитов автобиографией основателя «Блин-донатса». Ничего вы не понимаете в демотивирующих видеонарезках.

Любой мало-мальски талантливый чел находит себе босса, чтобы стать приспешником, ха-ха. В конечном итоге, его продукт становится частью глобального мира и приносить кучу лаванды. И вот тогда этот крутяк посылает своего босса в жопу. Жаль физтех, Мавроди не понял беднягу-паренька.

Вирусняк для музыкального конкурса песни, ага. Можно предложить мешочнику за пультом в два счёта нарисовать бекапный клипешник в дизайнерском стиле и продать этот ремикс задорого. Меня не слышат, это минус. Ну почему киски в этих новодроченных клубах любят только толстосумов? Я ни хрена не поднимусь выше уровня моря, если буду работать на дядю. Есть два пути: либо дедушка Дуров примет меня в свой цирк шпаготателем, либо я обналичиваю счёт в дерьмовом банке и покупаю два паршивых билета до Сейшел. Horse, of course…

Глава седьмая

У каждого мужчины в жизни наступает момент, когда ему приходится следить за собственным весом. Не менее забавным в данном случае является внешне кажущаяся моральная перестройка всех внутри происходящих процессов.

Где-то помогают обрывочные    знания, полученные за счёт посещения открытой лекции по диетологии, где-то — прочитанный от сих до сих мужской журнал по здоровью. Крайне важно в этой связи самое сложное — вспомнить об обязательном взвешивании какое утро.

С раннего утра полученный результат — сброс семисот грамм — мог легко поднять настроение питающемуся строго курятиной и строго ради важной цели тридцати трёхлетнему мужчине. В его интересы часто входило изучение съёмочной карьеры бывших спортсменов — а бывшие спортсмены вполне себе могут существовать в формате сборной команды КВН — особенно при чтении биографий, опубликованных в утреннем спортивном издании.

Цель по прежнему ясна, как она была понятна тысячам уехавших за рубеж крепким парнягам во время смутного и в то же время такого же свободного времени.

Сначала тебе следует одним своим видом    внушать страх и трепет простому люду другой стороны Земли, а потом при удачном стечении обстоятельств одни из мелких сошек зарубежной киноиндустрии могут взять тебя на карандаш при условии наличия спортивных успехов в резюме.

В другом случае тебя может ожидать редкое