что он ваш партнер в игре, но он одновременно ваш противник с точки зрения переговоров». Когда вам удается трезво относиться к этому факту, вы все еще можете быть очень гуманными и справедливыми. И когда вы будете держать это в уме, то вспомните, что вы не пытаетесь получить все, что есть у вашего оппонента, и что вы никогда не должны унижать его, заставляя чувствовать себя плохо по отношению к самому себе или вынуждая себя терять лицо.

Я получил отличный совет от моего наставника, который был председателем правления моей компании. Он всегда говорил мне: «Сделай все наоборот. Побудь в их шкуре». Поскольку я всегда был таким сосредоточенным и напряженным, когда мы работали вместе, мне нужно было, чтобы он напомнил мне: необходимо смотреть на ситуацию с другой стороны, с точки зрения другого чело-века.

Многие навыки в НЛП связаны именно с этим, не так ли? Речь идет о том, чтобы посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека. Это не значит, что вам нужно проживать его жизнь или выполнять его работу. Не значит, что вы должны соглашаться с его точкой зрения. Это означает, что вы понимаете и цените их позицию. Дает вам понимание, сочувствие и возможность удовлетворить их и ваши потребности.

Когда вы ведете переговоры, изучить другого человека также важно, как и когда вы разговариваете с другом, любимым человеком или коллегой. Мы живем в мире, окруженном другими людьми. Чем больше мы можем узнать о них, тем меньше беспокоимся о себе, и тем эффективнее становимся.

Сильные эмоции: Как облегчить общение с расстроенными людьми

В предыдущих главах мы вскользь говорили о том, как справляться с трудными людьми и ситуациями; теперь рассмотрим это немного подробнее. Время от времени мне приходится иметь дело с раздраженными людьми. Может, я разозлил их, или, может быть, они разозлились, когда разговаривали по телефону, – для меня это не имеет значения. Я мог бы обвинить их в том, что они встают не с той ноги или в последнее время им не хватает любви, но это не помогло бы. Независимо от того, что разозлило человека, нужно работать с тем, кто находится перед вами.

Когда я общаюсь с кем-то, кто находится в плохом настроении или зол (может, даже на меня), первое, что я хочу знать: что чувствует человек. Я не ощущаю, что на меня нападают, когда кто-то злится, я просто чувствую, что человек зол. И хочу знать, что он чувствует. Насколько он раздражен?

Поэтому я могу сказать: «Если бы мне пришлось гадать, я бы сказал, что ты очень злишься. Возможно, это потому, что я опоздал с тем телефонным звонком две недели назад», или, если понятия не имею, что происходит, скажу: «Такое ощущение, что ты злишься. Можешь ли ты рассказать мне об этом?» – и выслушаю человека. Помните: мы хотим помочь людям выдохнуть. Пока они не сделают этого, пока не выговорятся и не ослабят давление, внимательно слушать и искренне общаться у них не получится.

После того как человек выговорится, вы можете сказать: «Расскажи мне об этом поподробнее» – или задать вопрос «Это из-за…» и позволить им рассказать чуть больше. Затем вы можете спросить: «Насколько ты расстроен?» – и позволить сказать вам об этом, а после предложить свою помощь: «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы помочь изменить ситуацию?»

«Да нет. Я просто хотел, чтобы ты меня выслушал, вот и все. Мне просто нужно было выговориться. Спасибо тебе».

Как только человек будет услышан, он, вероятно, будет готов слушать вас. Или, как вариант, скажет: «Да, ты можешь. Ты можешь сдерживать свои чертовы обещания. Когда ты говоришь, что позвонишь мне в определенное время, сделай это».

Хотел бы я сказать, что никогда не оборонялся в ответ на обратную связь. Но моя вина в том, что я отвечал что-то вроде: «Ты не лучше» или «Слушай, у меня было такое. Если ты недостаточно взрослый, чтобы понять это…» Я часто впадал в такого рода реактивное поведение, и это дорого обходилось мне.

Поэтому, когда мы взаимодействуем с кем-то эмоциональным или с людьми, с которыми, как правило, довольно трудно наладить контакт, важно помнить, что именно они испытывают дискомфорт. Они переживают что-то тяжелое для них, поэтому не реагируйте, выражая собственный дискомфорт. Просто поймите, что у них на самом деле происходит и что это им действительно тяжело, а не вам или мне.

Поэтому, прежде чем наладить общение с такими людьми в своих интересах, вам нужно сделать что-то, чтобы помочь ослабить это напряжение. Причем очень важно понимать, что вы не можете заранее навешивать на них ярлык: «Этот парень просто заноза в заднице. Он хочет все и сразу». Вы не можете сказать: «Да он просто ленивый. Если бы он нашел время сделать X раньше, у него не было бы сейчас таких проблем».

Отбросьте свои суждения. Никто из нас не идеален, согласны? Если вы можете просто принять это, не имеет значения, что вы не настолько несовершенны, как какой-нибудь бедолага. Сейчас мы хотим быть в союзе с этим человеком. Мы хотим работать с ним, хотим, чтобы с нашей стороны не было никакой оборонительной позиции. Мы просто хотим быть полезными и уметь слушать других людей.

Прямо сейчас в моем собственном сознании я слышу голос, говорящий: «Ты просто прогибаешься под них? Ты хочешь стать тряпкой? Они не будут испытывать к тебе никакого уважения». Этот диалог взят со старой карты мира. Его довольно просто понять, но это неправда.

В течение почти двух десятилетий я практиковал довольно сложную коммуникацию с людьми, и узнал, что искреннее стремление понять их повышает их уважение к вам и значительно снижает уровень вашего стресса. Когда у вас нет необходимости защищаться, или сводить счеты, или делать что-либо в этом роде, вы можете быть гораздо более человечными в отношениях с другими людьми. Самая сильная позиция – та, которую не нужно защищать.

Разве