Театральная пауза, за которую — мне б поаплодировал сам Певницкий Аристарх Христофорович, режиссёр Ульяновского «Театра рабочей молодёжи» (ТРАМа) и, затем:

— Пять лет заключения в Норильском домзаке, с отчуждением имущества в пользу государства!

Буквально в двух словах охарактеризовав в нелестных выражениях тамошний климат, спохватываюсь:

— И, ещё это…

Сперва ещё раз взглянув на троицу — уже оценивающим взглядом, заполняю и подсовываю бланк:

— Будьте так добры, заплатите по червонцу с рыла.

Это их потрясло больше моего — несколько излишне эмоционально окрашенного, рассказа — про замерзающую на лету струю сцак в Норильске.

Хором:

— ЗА ЧТО⁈

Я, со всей присущей мне обходительностью и врождённым тактом, объясняю:

— За фотокарточки. Фотография, граждане расхитители — услуга в СССР платная. В случае отказа же — довозим вас в Нижней и сдаём в губернскую «ЧеКу»… Извиняюсь! В губернскую милицию для следствия.

Однако, как бы по оговорке произнесённая грозная аббревиатура «ЧК» — воздействие поимело.

Ишь, как «сдулись»!

— Нам с вами возиться некогда… Так, каков будет ваш ответ?

Ответ достаточно предсказуем: летом, для крестьянина — каждый час дорог и, неделя проведённая под следствием в стенах «казённого дома» — означает для них голодные зимние полгода на родной печи.

Переглядываются в полном ахуе, куксятся и, самый бородатый из них, слезливо мямлит:

— Мы бы рады, вашество… Да, таких денег при нас нет…

Вот, публика, а⁈

Привыкли перед своими барами дурачками прикидываться, хитрозадое жлобьё. А те поди и, довольны были до усрачки…

Но я вам не барин!

Пожимаю плечами:

— Ну, да не беда! «Группа экспедиторов специального назначения, имени товарища Вагнера» — всегда готова пойти на встречу случайно оступившимся представителям трудового народа. Оставьте залог и ступайте себе с миром, граждане налётчики.

На одном из них, не считая убого тряпья — достаточно приличная толстовка, на другом — сравнительно новые сапоги. На третьем — «городской» пиджачишко и то и, другое, но в несколько — более убитом состоянии. Плюс головные уборы — которые тоже денег стоят.

Переглядываются нерешительно и, я как могу их подбадриваю:

— Да, да! Раздевайтесь до исподнего и проваливайте на хер! «Вшивники» свои же вместе с чоботами — сможете получить после уплаты, по предъявлению квитанции в Ульяновской «ШППРМКТВМ». Адрес, указан в талоне об залоге… Что стоим, думаем — як древнегреческие философы? Каждая лишняя минута — удлиняет ваш обратный путь до родных изб, диогены фуевы.

Наконец, осознав что с ними никто нянчится не будет, живенько скидывают одёжку, выпрыгивают из обувки — распространяя вонь давно не стираного нижнего белья и заношенных до твёрдого состояния портянок… Здесь, как раз следующая остановка — как по заказу поспела. Не решаются выйти из вагона, стоят все «в белом» — как перед расстрелом:

— Да, как же мы…

Со своими бойцами, гоню их взашей, брезгливо отворачивая нос от «амбре» немытых мужицких тел:

— Раньше надо было думать-печалиться, граждане! Как сюда воровать залезли, так же — отсюда вылезьте и добирайтесь до дома. Пшли вон!

Впрочем, вёрст тридцать отмахать пешком да налегке — вещь вполне посильная и даже привычная для хроноаборигенов, обладающих — невероятной по меркам 21 века, страусиной выносливостью.

* * *

Однако, то была лишь лёгкая разминка!

Впереди нас ждала охота на крупную дичь, поэтому подъезжая к столице губернии — ещё раз инструктирую своих спецназовцев:

— Бойцы! Не надо изображать из себя кремлёвских курсантов! На задании — никакой строгой выправки и дословного выполнения уставов. Поведение — в меру разпиз…дяйское, форма одежды — расхристанная, «аля батька Махно» и его сорок анархистов!

Показав на примере одного, какая именно должна быть «форма одежды»:

— Вот, примерно так. Мы должны не распугивать преступность на транспорте — а уничтожить её! МЫ…

Все пятеро хором:

— … ГРУППА «ВАГНЕР»!!!

На одной из товарных станций Нижнего Новгорода, после почти полудневной нудятины сдав под расписку охраняемый товар, мы три дня жили в гостинице — дожидаясь попутного груза в Ульяновск, отдыхая и занимаясь «попутными» же делами. Бойцы навестили родственников — у кого они в городе были, я пообщался со своими ребятами.

Новостей выше крыши!

Андрей Александрович Жданов, бывший на момент нашего с ним общего знакомства — заведующим агитационно-пропагандистским отделом (АПО) Нижегородского Губкома РКП(б), с августа 1924 года — Первый (ответственный) секретарь губернского комитета ВКП(б).

Назревают важные кадровые подвижки и в комсомоле.

Буквально «на носу», 4–5 сентября, была внеочередная конференция губернской организации РКСМ, на которую должны прибыть 58 делегатов, представлявшие 25 уездных и волостных организаций 1298 членов РКСМ.

Ефим Анисимов, Кондрат Конофальский и Елизавета Молчанова — готовились взять власть над сердцами и умами молодых нижегородцев, в свои руки. Выслушав местный расклад, я дал несколько «вредных» советов из 21 века по дискредитации их политических соперников и распрощался.

Имея «крышу» в виде Андрея Жданова — мои ребятки и без меня справятся!

Наконец, следующий маршрут (три вагона в составе товарняка: один для Ульяновска, два — до Мурома, транзитом через него) был сформирован, а я подписал договор об его охране. Пока то, да сё — посещая пристанционные общепитовские и особенно — питейные заведения, мы распускали слухи об крупной партии мануфактуры, обувной кожи и прочих «ништяках» — находящихся в одном из его вагонов.

Решатся ли?

Кажется, (тьфу, тьфу, тьфу!) «клюнуло».

Три товарных вагона были под завязку загружены подотчётным нам хабаром, должны быть подцеплены к составу и тронуться в путь в шесть вечера…

Но уже начало темнеть, а они ни с места!

Наконец, пыхтя подошёл убитый военным коммунизмом манёвренный паровозик «Кукушка» и затолкал нас в тупик. В ответ на мой вопрос, чумазый до негроидного состояния «кукушонок» в его будке — смешивая матерные имена существительные с такими же глаголами и вполне приличными на слух междометиями, смог объяснить мне лишь, что его дело — «маленькое».

Так ничего не поняв, пошёл искать того — у кого «дело большое». Начальник товарной станции, когда я его всё же поймал в собственном кабинете и вежливо «взял за Фаберже» — трясся как осиновый лист, но внятного ничего не сказал — неся всякую маловразумительную дичь.

Наконец, ставлю вопрос ребром:

— Когда отправишь, лыбень? Или тебя, как полено — в паровоз кинуть?

И наконец, получаю твёрдый ответ:

— Утром.

— А что, раньше нельзя было сказать?

— Так, раньше и надо было спрашивать! А вы — сразу оскорблять и требовать… «Почему?»… Да потому!