Я не очень-то поверил в эту историю, Семафоров это понял и сказал:

– Если хочешь – можешь проверить. Выгляни.

Выглядывать мне не очень хотелось. Совсем даже не хотелось.

– Ладно, – сказал я. – Пойдем наверх.

И мы поднялись в комнату отдыха.

– Зачем мы вампирам нужны? – спросил Семафоров.

– Классно ты прыгнул, – не ответил я на вопрос. – Тогда. Просто чемпион…

Семафоров промолчал и снова полез в холодильник.

– А почему они летают? – спросил он, взбалтывая сок. – Я думал, вампиры летают на крыльях. Машут крыльями и летят…

– На крыльях летают летучие мыши, – пояснил я. – Вампиры летают на внутреннем газе. На летучем флюиде. У тигра он вышел, помнишь?

– Ну…

– Когда человек… ну, или животное, становится вампиром, внутри у него начинает вырабатываться такой сверхлетучий газ. Этот газ перебарывает вампирский вес и поднимает чудовище в воздух. Поэтому на той свинке и ошейник такой тяжелый – чтобы она не улетела.

– А ты откуда это знаешь?

– Книжки надо читать. А знаешь, как раньше проверяли, вампир человек или нет?

– Не-а.

– Его взвешивали. Если чувак весил немного, то все говорили, что он вампир, и кидали его в костер. Бывали случаи, когда здоровенные толстенные тетки весили совсем немного, меньше килограмма. Их тоже кидали в костер…

– Ерунда… – протянул Семафоров. – Антинаучно…

Я взял бутылку со святой водой. Хотелось пить. Отвинтил крышку. Вода пахла железом, но при этом была вкусная и холодная. Пробка от бутылки упала на пол.

– Вампиры сами антинаучны.

Под велотренажером пылились напольные электронные весы. И у меня образовалась забавная идея. Я сказал:

– Вот давай, Семафоров, проверим, вампиры мы или нет.

Я вытащил весы и встал на пластину.

Сорок пять килограммов.

– Рост минус сто – как раз мой вес, – сказал я. – Норма. Становись ты.

Семафоров усмехнулся и встал на весы.

С весами что-то произошло. Я думал, они высветят килограммов шестьдесят – Семафор был парнем мощным, – но вместо шестидесятки они выдали всего двадцать кило.

– Врут, – глупо усмехнулся Семафоров и сошел с пластины.

Я сразу же снова встал на весы, и они исправно выдали мои сорок пять. Весы не врали.

– Ну-ка, Семафор, встань еще раз, – попросил я.

– Зачем? – насторожился он.

– Весы чего-то барахлят…

– А если они барахлят, зачем мне на них становиться?

– Мне кажется…

– Если кажется, креститься надо, – огрызнулся Семафоров.

Тут я резко выхватил водный пистолет и выстрелил прямо ему в лицо.

Ничего не случилось.

– Ты чего это? – Семафоров обиженно утирался рукавом.

– Ничего, – ответил я. – Балуюсь.

– Не, – Семафоров прищурился, – не, ты не балуешься. Ты проверял, вампир ли я!

Я пожал плечами.

– Сначала взвешиваться заставляешь, потом в морду святой водичкой плескаешь! – продолжал он. – Тоже мне, инквизитор выискался!

Семафоров повернулся ко мне. В глазах его пропрыгнули золотистые молнии. Он сжал стакан. Стакан лопнул и разлетелся на кусочки. А это, между прочим, был небьющийся стакан. Прочный.

Семафоров охнул.

– Что это? – жалко спросил он. – Что это со мной, Куропяткин?

Злобы в нем уже совершенно не наблюдалось. Наблюдался страх.

Он смотрел на раздавленный стакан в своей руке, смотрел на то, как течет кровь.

– Что это?

– Ты вампиром становишься, – сказал я. – Все просто. Все признаки налицо. Ты прыгаешь, как кенгуру, ты сильный, есть не хочешь. Смена настроения. Поэтому нам надо идти, прикончить эту водяную крысу.

– Я… я не пойду.

– Тогда мне придется прикончить тебя. Не сейчас, конечно. Утром. Но чтобы дожить до утра, надо идти убивать чудовищ.

– Там крокодил, – Семафоров кивнул в сторону. – И другие вампиры. Там полно вампиров…

– Ты сам вампир. Уже почти вампир. Они же тебя не тронули!

– Они не успели… Потому что взлетели.

– Все равно тебя уже свинка укусила. Так что если тебя снова укусит вампир…

Семафоров захныкал:

– А если он мне башку отгрызет? Она назад не прирастет, это точно! А что я буду без башки делать?

– То же, что и сейчас. От твоей башки все равно никакого толка, Семафор.

– Хватит издеваться!

– А что в кабинете у директора? – спросил я. – Что там? Может, какое-нибудь оружие есть?

– Нету, – ответил Семафоров. – Там только стол. И стулья…

– Баран! – ругнул я. – Стол и стулья! Это же то, что нам нужно!

– Зачем тебе стол? Ты где сидеть собираешься?

– Открывай!

– В кабинет нельзя! – сказал Семафоров. – Начальник меня убьет…

– Начальник убьет тебя завтра, а я сегодня. Ключи!!!

Семафоров выдал самый длинный и самый загогулистый ключ со связки. Подошел к двери, вставил его в скважину.

– Отойди! – Семафоров оттолкнул меня в сторону. – Тебе ничего нельзя доверить! Тебе лишь бы крушить…

Он с ловкостью открыл начальственную дверь, вошел в кабинет.

И немедленно выскочил обратно.

– Ну, чего? – спросил я. – Неужели там…

– Там! – глаза у Семафорова выпрыгивали, хотя в этот раз никакая анаконда его не сжимала. – Там!

– Ну что там? – спросил я.

Семафоров открыл дверь пошире. Я вошел внутрь.

Обезьяна Густав сидел в директорском кресле. В смокинге. В цилиндре. Окно было разбито. Декоративные решетки вырваны с мясом. Несгораемый шкаф вывернут из пола и вскрыт. Почти что разорван.

Я понадеялся, что орангутан достал ружье. И надежды мои оправдались. Ружье на самом деле он достал. И согнул его в виде буквы «Г».

Кроме этого, обезьяна разгромила бар и шкаф с одеждой, из которого, видимо, был извлечен смокинг. Этот смокинг был обезьяне удивительно к лицу. И цилиндр тоже. Густав курил просто гигантскую сигару и задумчиво пускал в потолок клубы дыма.

Настоящий мыслитель.

На столе перед ним стояла здоровенная, литра в два, бутылка с желтоватой жидкостью. Периодически Густав эту бутылку брал и прикладывался к горлышку. На две трети она была уже пуста.

– Что он пьет? – спросил я.