Кроме того, настойчивых и манипулятивных родственников можно приучать к отложенной коммуникации. Как вариант – переключайте их звонки на голосовую почту. Если они пишут вам в мессенджеры или по электронной почте, не отвечайте сразу, дайте себе время подумать. Такая тактика избавит вас от срочных просьб. Если ваш двоюродный брат будет знать, что на звонки и письма вы обычно отвечаете через несколько дней, ему вряд ли придет в голову обращаться к вам с чем-то срочным.

Все эти меры направлены на то, чтобы снизить ожидания родственников. Поначалу на вас будут обижаться и даже проявлять враждебность. Но, если вы не пойдете на попятный, со временем они поймут, что вы уже не тот безотказный тюфяк, к которому они привыкли.

Если вы всегда говорите супругу или партнеру «да», то попытаться отказать для вас – все равно что пройти по минному полю. Это может вызвать конфликт, и, если вы с партнером своевременно не погасите его, ситуация выйдет из-под контроля.

Всякий взрослый человек, состоящий в близких отношениях, по опыту знает, что слово «да» часто является проявлением любви, доверия и принятия партнера. Но означает ли это, что оно должно звучать всегда? Раз вы дочитали до этого места, то наверняка уже знаете мое мнение. Если «нет» необходимо, оно не только не навредит отношениям, но и укрепит их.

Сейчас вы поймете почему.

Одно из необходимых условий построения любых здоровых отношений (с друзьями, коллегами или родственниками) – это существование четко определенных границ. Многие думают, что личные границы нужны для того, чтобы держать других на расстоянии. И это действительно так. Однако в контексте отношений супругов (партнеров) это понятие имеет более глубокий смысл.

Границы подсказывают нам, каковы их потребности, и не позволяют давить на жалость или прибегать к манипуляциям, чтобы добиться своего.

Правило личных границ работает в обоих направлениях. Устанавливая границы, вы транслируете партнеру информацию о своей личности – антипатии, предпочтения и мнения. А поддерживая их, показываете, что действуете в соответствии с вашими убеждениями. Это вызывает уважение, которое ослабляет желание прибегнуть к эмоциональному давлению или манипуляциям. Услышав «нет», ваш партнер уже не сочтет, что вы просто вредничаете. Он будет знать, что ваше решение, скорее всего, обоснованно, и не примет его на свой счет.

Итак, первый шаг к умению сказать супругу/е «нет» – определить, что для вас неприемлемо, а затем установить соответствующие границы.

Допустим, вы ненавидите разбираться, что сломалось в машине. Установите границу, отражающую этот факт. Теперь, если ваша супруга попросит вас глянуть, что стучит в двигателе, можете ответить так:

«Ты же знаешь, я ненавижу копаться в машинах. Но если хочешь, могу отвезти в сервис, это пожалуйста».

Или, предположим, вы не любите шумных концертов на стадионах. У вас болят уши, да и вообще страшновато. И вот муж приглашает вас на какой-то хеви-метал. Можете ответить так:

«Спасибо за приглашение, но я не пойду. Не люблю такие концерты».

Научившись говорить партнеру «нет» в тех ситуациях, когда вы твердо убеждены в необходимости отказа, вы станете сильнее. Более того, действуя в согласии со своими убеждениями, вы укрепляете и взаимоуважение в вашей паре.

Отказывать детям трудно. Какой родитель не хочет, чтобы дети были счастливы и довольны? Кроме того, должны же они постоянно пробовать что-то новое? И в итоге слово «да» звучит куда чаще, чем стоило бы.

Имеет место и давление со стороны. Мы не хотим, чтобы друзья и родственники считали нас слишком строгими. А когда мы бываем на людях, то боимся, как бы нас не сочли неумолимыми тиранами. И вот мы говорим «да», когда нужно ответить «нет».

Меж тем дети быстро понимают, как это работает. Подмечают, что эмоциональное давление определенной интенсивности, оказанное в нужное время, способно превратить отказ в согласие. И начинают этим пользоваться.

Например, так:

Дочка: Можно я сегодня останусь у Сары на ночь?

Мама: Нет.

Дочка: Ну вот, вечно ты обламываешь все веселье! Иногда ты меня так бесишь, что мне хочется орать!

Мама: Ладно, ладно. Только не надо истерик. Оставайся у своей Сары.

Уступая, вы учите ребенка, что любое ваше «нет» неокончательно. Вас можно уболтать. А раз так, не сомневайтесь, что он будет проявлять чудеса настойчивости и расчетливости.

Детям свойственно проверять правила на прочность. Пока не доказано обратное, любое «нет» для них – всего лишь «возможно». Они уверены: всегда есть шанс, что родитель «сдуется».

Если вы хотите, чтобы дети признавали ваш авторитет и не оспаривали решения, будьте готовы их разочаровывать. Их планы часто идут вразрез с вашими. Главное, чтобы они знали: приняв решение, вы не идете на попятный. «Нет» так и останется «нет», несмотря на все их ухищрения.

Многие родители попадаются в ловушку «если, то».

Некоторые детские условия вполне справедливы и заслуживают рассмотрения. Допустим, дочка может спросить: «А если я уберусь в комнате, доделаю домашку и погуляю с собакой, ты разрешишь ночевать у Сары?» Избранная тактика показывает, что она знает, как полезно выполнять свои обязанности.

Но бывает, что дети выбирают другую тактику, больше похожую на шантаж. Такие попытки нужно немедленно пресекать. Например, в той же ситуации девочка может сказать так: «Не отпустишь меня к Саре, я не буду убираться в комнате». Это уже в чистом виде угроза.

Если вы склонны к обсуждению условий, соглашайтесь только на позитивные «сделки». Так, если вы отпускаете дочь ночевать у подруги после того, как она сделала домашнее задание и справилась с другими обязанностями, то такой подход является позитивным. Он способствует воспитанию ответственности и характера и в то же время не поощряет капризы.

Если же вы уступаете из-за угрозы плохого поведения, то ваш родительский авторитет страдает. Имейте в виду, что каждое новое «нет» будет даваться все тяжелее.

Итак, подведем итоги: чтобы успешно отказывать детям, нужно сформировать адекватные ожидания и быть непреклонным в решениях. Когда дети поймут, что «нет» – это действительно «нет», они будут реже прибегать к манипуляциям.