СТРАДАЮТ ВСЕ

Если у тебя были подобные переживания, вероятно, ты испытывал по этому поводу смешанные чувства — ощущение более глубокой связи с другим человеком и одновременно большей уязвимости. Тебя поняли, но при этом пришлось поделиться информацией, которую можно использовать тебе во вред. Удалось раскрыться и открыть свое сердце, но не получилось избежать немедленного желания или потребности снова закрыться. Тебя переполняла гордость, но и без самокритики не обошлось. Все эти мысли, чувства и переживания совершенно естественны.

Делясь своими переживаниями с другими, ты приглашаешь их поделиться своими переживаниями в ответ. Такой обмен помогает понять такой вид сострадания, как человечность. Когда нам плохо (нас переполняют негативные эмоции или мы переживаем из-за каких-то проблем), то сложно увидеть ситуацию со всех сторон, так как мы сосредоточены на себе и своих чувствах. Мы находимся в эпицентре личного урагана и не можем осознать, что с тем же сталкиваются другие. Все люди страдают, у каждого есть недостатки или неудачи. В эпицентре урагана не «я», а «мы». Это объединяет тебя с каждым человеком на планете. Может показаться, что у других все иначе, но страдания — удел любого. 

Первым делом необходимо осознанно принять свои страдания. Возможно, после прочтения главы 2 и главы 3 и выполнения упражнений у тебя лучше получается практиковать осознанность. Тем не менее ты можешь сопротивляться необходимости осознанно принять свои страдания, поскольку считаешь это проявлением слабости. Часто людям необходимо понять, что такое сострадание вообще, прежде чем они смогут проникнуться состраданием к себе. Испытывая сострадание, ты признаешь, что другие люди тоже страдают. Ты желаешь им избавиться от этих чувств и хочешь помочь облегчить мучительное состояние. Сострадание подразумевает также уязвимость и открытость. Позволяя другим видеть, что страдаешь, ты устанавливаешь с ними связь.

Принимая свои страдания, ты можешь погрузиться в эмоции, с которыми непросто справиться. Хотя это естественное состояние, скорее всего, ощущения будут крайне дискомфортными; а возможно, даже невыносимыми. Если станет совсем тяжело, обратись к человеку, который поможет, — к одному из родителей, другу, тренеру, учителю или школьному психологу.

ИСТОРИЯ КУМЭЙЛА

Родители Кумэйла настаивали на том, чтобы он всегда «держал себя в руках» и скрывал от окружающих свои слабости. Его отец считал, что мальчики не должны показывать, что чем-то расстроены. Кумэйл хорошо учился, у него было много друзей, поэтому ему не казалось, что у него есть слабости, которые стоит скрывать от других. Если же Кумэйл испытывал сложные эмоции, то просто не обращал на них внимания и делал вид, что ничего не происходит. Со временем он перестал отслеживать появление обиды и злости, полностью их игнорируя.

Недавно дядя Кумэйла погиб в автомобильной аварии. В течение долгого времени Кумэйл не позволял себе испытывать эмоции в полную силу; когда же он осознал, что ощущает невероятную горечь из-за утраты члена семьи, это чувство оказалось невыносимым и мучительным.

Мехер, подруга Кумэйла, обратила внимание на его печаль и спросила, все ли с ним в порядке. Он поделился историей о своей утрате и рассказал о том, что чувствует. Мехер ответила на его историю, проявив сочувствие: приняла его страдания, поделилась своим опытом переживания утраты и рассказала о глубоких эмоциях, которые часто сопровождают этот процесс. Кумэйл узнал, что он не одинок, и понял, что такое случается и с другими людьми. Он рассказал о своих чувствах; в ответ Мехер поделилась с ним тем, что переживала сама, продемонстрировав ему, каким бывает сострадание. Если бы Кумэйл отнесся к себе так же, как к нему отнеслась Мехер, он бы проявил самосострадание.

Можешь ли ты представить, что относишься к себе с такой же теплотой, пониманием и заботой, с которыми другие люди относятся к тебе или с которыми тебе хотелось бы относиться к ним? Если это так, то у тебя есть отличный шанс понять, что такое сострадание, и начать практиковать его по отношению к себе.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ТЕМ, ЧТО ТЫ В СЕБЕ НЕ ЛЮБИШЬ

Возможно, ты не понимаешь, как практиковать самосострадание и говорить с собой по-доброму. Это особенно верно для тех случаев, когда речь идет о том, что ты предпочитаешь скрывать от других, о том, что не признаешь в себе из-за ненависти, или об эмоциях, которые сложно принять. Каждый испытывает сложности, когда вынужден признавать то, чего предпочитает избегать.

Вот почему упражнение, которое разработала Шарон Солзберг для своей книги Loving-Kindness: The Revolutionary Art of Happiness1, настолько прекрасно. Шарон предлагает заняться медитацией и определить сложные аспекты собственного «я». С помощью этого упражнения ты сможешь создать собственную медитацию, основанную на любящей доброте, подходящую именно тебе и твоим внутренним противоречиям.

ПОПРОБУЙ!

В главе 2 ты изучил убеждения и триггеры, а также модели поведения, к которым они приводят и которые негативно сказываются на твоем отношении к себе. В главе 3 ты определился со своими ценностями и осознал дистанцию между собой и этими ценностями. Перечитай свои записи, сделанные во время выполнения этих упражнений. Найди те аспекты собственного «я», которые сложно в себе принять, и составь их список. Как только он будет готов, выбери четыре пункта, запиши их отдельно и пронумеруй. Затем придумай к каждому пункту вдохновляющую фразу, которая начинается со слов «Пусть я…». Эти фразы должны быть основаны на тех чертах, которые тебе сложно в себе принять.

Вот пример медитации, основанной на любящей доброте:

Сложные аспекты моего «я»:

Мой гнев.

Мой страх неудачи.

Моя неуверенность в себе из-за того, каким человеком я предстаю в глазах других людей.

Мой внутренний критик.

Вдохновляющие фразы для каждого аспекта моего «я»:

Пусть я буду жить с любящей добротой.

Пусть я буду свободен от страха.

Пусть я буду радоваться своим положительным чертам.

Пусть я буду чаще прощать себя и сохранять радостный настрой.

Практикуй эту медитацию минимум раз в день. Выбери удобное время дня, в которое такая практика впишется лучше всего. Возможно, тебе понравится медитировать утром, чтобы задавать настроение на весь день. Или же вечером перед сном, чтобы заканчивать день чем-то приятным.

КАК ПОКАЗЫВАТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ ДРУГИМ

Мы знаем (а исследования это подтверждают), что чем крепче наши связи с другими людьми, тем лучше мы относимся к самим себе. Конечно, делиться информацией о себе можно не со всеми. Часто бывает сложно немедленно разобраться в том, какие люди на самом деле, поэтому мы рекомендуем открываться окружающим поэтапно. Вот список из восьми этапов раскрытия своей личности перед другими людьми.

1. Предпочтения и интересы. То, что тебе нравится или не нравится. Например, ты терпеть не можешь какой-то предмет в школе (скажем, тригонометрию) и любишь определенную музыкальную группу. То же можно сказать о стилях в одежде, местах, занятиях, знаменитостях и темах для разговоров. На более доверительном уровне можно включить в этот список то, что тебе нравится и не нравится в себе. Когда делишься своими вкусами и предпочтениями с другими, возникает ощущение близости; обычно это вдохновляет людей рассказать о себе что-то в ответ.