бездумно любовались золотисто-розовой феерией солнечных лучей, медленно погружавшихся в серебристо-фиолетовые оттенки вечерних облаков. И только звон комаров, становившихся все наглее, заставил нас зайти в дом. Прикрыв дверь таким образом, чтобы поутру не пришлось пугать ее ломом, я поднялась по ступенькам и облегченно вздохнула. Пусть обстановка была скудной, а полы — грязными с позапрошлого года, печка все же грела, плита — работала, а просохшая кровать уже раскрывала свои объятия… кстати, на одеяло нужно положить покрывало: привыкшая спать вместе со мной Маня уже посматривала вверх, рассчитывая устроиться поудобнее. Еще раз полюбовавшись из окна кухни закатом, я повесила на стул уже замызганные черными, зелеными и белыми разводами рабочие штаны, сверху — носочки… И с воплем скакнула на кровать. Маня, не ожидавшая от меня такой прыти, прыгнула следом и блаженно опустила свою тушку на мои ноги: места было мало даже для одной из нас. Интересно, кто кого в итоге сбросит вниз первым?

Улыбнувшись, я повернулась набок и достала из-под подушки телефон. Экран выглядел на редкость скучно: ни одного моргающего полученным сообщением огонька. И дело было вовсе не в отсутствии стабильной связи… Похоже, Сережкины дни проходили настолько насыщенно и весело, что черкнуть пару строк потерявшейся среди лесов матери он просто забыл. Я понимаю человеческую природу: увлекаясь новыми ощущениями, мы порой забываем о тех, с кем еще недавно было тепло. Ведь огонь фейерверков настолько заманчив, что порой не замечаешь, как обжигаешь искрами не только тело, но и душу. Что ж, похоже, мой мальчик становится взрослым: в поисках себя материнские руки, пытающиеся удержать дитя в безопасной колыбели, только мешают. И все же… вопреки данному самой себе обещанию не лезть, я набрала всего одно слово «люблю». И отправила. Надеюсь, он не станет чувствовать себя виноватым, как сбежавший в поисках собственной свободы муж.

Снова запихнув телефон под подушку, я высвободила из собачьих объятий ноги и, вздохнув, закрыла глаза. Однако перевозбудившийся сегодняшними событиями мозг продолжал что-то анализировать, осуждать и каяться, ужасаясь не только бессмысленной трате средств, но также объему работы по расчистке участка и ремонту дома. Хотя… если представить личную свободу как бегство, самое время понять, что спасаясь от нерешенных проблем одновременно создаешь себе новые. Кто-то, стремясь к идеалу, меняет партнеров. Кто-то — работу, хобби, страны… Я же, сбежав от маминых огуречных грядок, купила в деревне дом. Круг снова замкнулся, а проблемы с психикой остались. «Бяда…» — Так еще пару часов назад говорили между собой местные бабушки, обсуждая наш с Маней приезд.

Неприятные мысли о местной скотине прогнали сон окончательно. Подоткнув подушку повыше и немного попинав заворчавшую собаку, я снова задумалась о том, насколько сложно человеку, даже взрослому и вроде бы сознательному, вылезти из пеленок родительских запретов. Мать смотрит на тебя, как на гадкого утенка, и ты, вопреки здравому смыслу, начинаешь вести себя так, что окружающие лишь подтверждают поставленное самым близким человеком клеймо. Некрасивая, выродок… Ты пытаешься доказать себе самой, что это не верно, меняя визуальный стиль и поведение, но спрятанные в подсознании поведенческие стереотипы снова вылезают наружу, едва ты ослабишь над собой контроль. Мой бывший муж не был помешанным на сексе маньяком. Но милые женские лица и фигурки никогда не оставлял без внимания, зачастую преследуя заинтересовавшую его даму буквально по пятам. «Почему достаточно тихий и замкнутый человек так странно себя ведет?» — Искренне изумлялась я, анализируя, в-общем, особенно не скрываемые пристрастия. И однажды спросила о том, что им движет. «Любовь. — Ответил он и продолжил. — Она приходит, словно вдохновение художника. Я чувствую, насколько сильно мне хочется работать над новым шедевром. Осознавать каждое движение, взгляд, загадочную улыбку. Восхищаться каждым правильно нанесенным мазком… А когда в твоих руках оказывается законченная картина, тебя охватывает немыслимый восторг и блаженство. Ну а потом… Приходится начинать сначала». Чего же не хватало в детстве ему? Волшебных сказок, рассказанных на ночь матерью, или, быть может, семейных вечеров, где отец вслух читал жене и детям интересную книгу? Нет, я понимаю, что физиология в жизни мужчин значит гораздо больше, чем в жизни женщин. Но ему не доставало именно любви. Он никогда не мог ей насытиться… И в то же время, умел с женщинами дружить, не переступая тонкой грани, разделяющей приязнь и отношения. Хотя я посмеивалась над его нынешней, могу сказать, что именно она дала ему ту близость и тепло, о которых, в силу воспитания, не подозревала я. Теперь, зная, что в каждом человеке скрыта его собственная вселенная, пытаюсь ловить эти оттенки чужих чувств… Но все равно не понимаю, как ответить, к примеру, на такой вопрос: почему моя подруга Света, выросшая в хорошей и благополучной семье, бросается за любым мужчиной, который останавливает на ней взгляд чуть дольше половины секунды? Кому она так отчаянно хотела быть нужной, кого хотела удержать? Быть может, отца, который не уделял ей времени? Не знаю. Мне мужское внимание, кроме как в профессиональном плане, было неважно. А для нее в нем заключена вселенная. Выходит, мы все больны. Причем, каждый по-своему. И поэтому нам так трудно понять и принять беды людей, волей случая оказывающихся рядом. Проще, не заморачиваясь, равнодушно пройти мимо чужой печали в поисках того, кто бы в силу душевной широты помог тебе самой. Но даже если чудо свершится, и такой человек найдется, он все равно не сможет разрубить навязанные еще в детстве узлы. Поскольку, как только сознание теряет контроль, все возвращается на круги своя. И лишь серьезное потрясение может сломать эти нерушимые границы… Но к чему это приведет: к еще большему падению или старту в небеса? Вот в чем вопрос. А ответ на него кроется в готовности личности взять на себя ответственность за свою жизнь. М-да… В такой ситуации только и остается философствовать. И действительно: с какой целью я купила дом? Что-то доказать кому-то или только себе?

За окном уже висел месяц, когда я немного успокоилась. Да, пусть тут все запущено. Пусть у меня нет сил и средств сделать все сразу. Но зато рядом сопит носом моя Маня — искреннее и любящее сердце, которому я подарила эту траву, деревья, лес и поле. Да по сравнению с ее счастьем трудности поездки, мнение бабушек и их кур кажутся сущей ерундой! Поэтому завтра, не обращая внимания на замызганный пол и перекошенную дверь, мы пойдем гулять. Кажется, неподалеку от деревни я видела поворот к лесу. Оттуда мы начнем наслаждаться свежим воздухом,