Вот еще пример. Одна мама так плотно держит своего ребенка на руках, что ему тесно. Он толкается, так как сказать об этом не может, но мама думает, что ему некомфортно, и еще больше прижимает к себе. Малыш очень любит свою маму, и ему остается только «заморозить» свое недовольство. Другая мама, напротив, держит ребенка так, что ему приходится все время прилагать какие-то дополнительные усилия, чтобы держаться. Его безопасность нарушена, он испытывает страх «сейчас я упаду», не чувствует достаточной опоры, держится, что может быть причиной перенапряжения и зажимов. Если толкания не хватает, то он не может почувствовать себя, находясь в тесном контакте с мамой. Так могут возникать отношения, в которых ребенку не очень комфортно.

Итак, движение быть с, или иначе уступание, позволяет присоединиться к другому, а отталкивание – дифференцироваться. Ребенок, у которого движение толкать-толкаться сбалансировано, вырастает с ощущением собственной силы, уверенности, умением выстраивать здоровые границы. Пара уступание-толкание задает ритм контакта в отношениях и ситуациях. Если меня сильно толкают, то я могу выбрать: толкать в ответ так же сильно или обратить свое толкание внутрь себя. Если я не могу сбалансировать ритм уступания-толкания, то как бы застываю.

При внешней неподвижности в ощущении застывания на самом деле происходит очень много движения для того, чтобы сдержать или обратить что-то внутрь. Если мы не можем ощутить себя услышанными, замеченными, понятыми, то переживаем этот момент как отсутствие надежной опоры, поддержки другого. В таком случае нам надо как-то себя поддержать, и мы создаем так называемый фальшивый пол – напряжение в разных частях тела. Из-за этого появляется ощущение нехватки личного пространства, несоблюдения личных границ.

Однако ситуация может сложиться и по-другому. Когда баланс в паре уступание-толкание смещается в сторону чрезмерного толкания, то человек начинает разрушать все вокруг или саморазрушаться. К слову, тип личности «вечно сепарирующийся подросток» – это также проявление застревания в паттерне толкания.

Reaching – третье базовое движение, которое обозначает тянуться, дотягиваться или достигать. Достигание другого – поиск и вытягивание себя за пределы своей кинесферы[20].

То, как родители встречают дотягивание малыша, важно для его роста, эмоционального и физического благополучия. И дети, и взрослые тянутся в надежде найти, прикоснуться, встретиться, обнаружить. Жесты ребенка вроде «я хочу вот это» или «я хочу тебя», участие и отклик родителей создают персональный двигательный словарь для выражения желаний в совершении действий.

Две базовые потребности, в безопасности и в познании, появляются и существуют одновременно. Как только младенец чувствует надежную опору, то приступает к исследованию окружающего мира, а любопытство ему в этом помогает. Он тянется к тому, что видит. Видит мамино лицо – разглядывает и тянется; видит мамину руку – тянется и хватает; видит мамину грудь – аналогично. Список можно продолжить элементами одежды, яркими игрушками и всем тем, что попадает в пределы досягаемости детских ручек. Кстати, на ранних этапах развития тактильные ощущения от рук у младенца довольно грубые, и он стремится дополнить информацию от них, стараясь, по возможности, все интересное запихнуть в рот.

Допустим, восьмимесячный малыш, испытывая потребность во внимании, тянется к родителю, чтобы потрогать его лицо. Занятый или безразличный родитель почти не замечает это движение и не реагирует на него. Поскольку у малыша внутренняя энергия быстро концентрируется и медленно рассеивается, она накладывается на текущую ситуацию, и усилие, которое прилагает ребенок, становится более интенсивным. Прикосновение к лицу превращается в шлепок. Получив несколько таких успешных и последовательных шлепков, родитель наконец обращает внимание на ребенка и начинает им заниматься. Если в целом родитель невнимателен, то малыш часто будет прибегать к такому силовому стилю привлечения внимания, и паттерн достигания, формирующийся у него, будет становиться резким, настойчивым, усиливающим физиологическое возбуждение.

Другой вариант событий: после определенного количества стимулирующих тычков со стороны ребенка, безразличие родителя может внезапно смениться резкими и бурными вспышками ярости, после которых малыш накуксится. Однако другой ребенок, например, имеющий такого же рассеянного родителя, может сформировать совершенно иной паттерн достигания: в отличие от первого малыша, его возбуждение будет медленно нарастать и быстро рассеиваться. Вместо того чтобы активно предъявлять свои желания, младенец будет сообщать о них неуверенно и вскоре откажется от своих интересов, потеряет энергию, свернется в клубочек, подожмет руки и ноги. Если такие диалоги будут повторяться, то стиль достигания у ребенка станет вялым и скованным.

Испытывая постоянный дефицит внимания, ребенок научается сдерживать дыхание и сжиматься: зачем к чему-то тянуться, если к тебе в ответ никто не тянется? Вовсе отказаться от сближения – лучший выход, чем испытывать разочарование. Избегание холодной и безрадостной среды становится его творческим приспособлением, временной поддержкой. Если паттерн превращается в хронический, то продолжает блокировать возбуждение и во взрослом возрасте.

Если же ребенок тянется к окружающему миру, его интерес мягко поощряют и при этом не подают все сразу же, то вырастает вполне адекватный взрослый, который довольно четко знает, что ему надо, а что нет.

В случае, когда стоит ребенку потянуться, ему тут же все приносят, подают и кладут прямо в ручки, складывается убеждение, что самому тянуться не надо: мир сам все подаст и обеспечит. Хотя справедливости ради стоит сказать, что к некоторым людям мир правда бывает весьма благосклонен и действительно многое подает на блюдечке с голубой каемочкой, но встречается такое отнюдь не часто.

Есть еще вариант: когда ребенка в его попытках исследовать окружающую среду резко ограничивают. «Брось бяку!»; «Не тронь собачку, у нее блохи!»; «Ну что ты опять в рот себе тянешь…» – типичные фразы для таких ситуаций. Его ограждают от окружающего мира словами или даже буквально бьют по рукам за попытки к нему прикоснуться. Бей не бей – желание остается. Просто ребенок приучается к тому, что хотеть тянуться к миру больно и опасно, возможно, даже стыдно или неприлично. Вырастая, взрослый боится признаться в том, чего он хочет, и всячески подавляет свои собственные желания, позволяя себе хотеть лишь то, что приемлемо, ради ощущения безопасности, принадлежности к своему кругу. Буквально человек утрачивает способность отличать то, чего он хочет сам, от того, что его научили хотеть в процессе воспитания. Собственные желания будут биться где-то в теле, порождая стойкое ощущение «чего-то хочется, а чего – не знаю», и толкать на что-то, совершенно не подходящее для него самого и окружающих, например, заедание, наркотики, игры, лишь бы