Однажды задание «присвой себе», которое я получила от своего психотерапевта, сильно изменило мою жизнь. Вот его суть: выделите время для себя и присвойте себе свои достижения. Составьте список всего, что вы сделали. Возможно, в нем не будет полетов в космос или прыжков с парашютом, может, он начнется с заправленной кровати или с минутки отдыха, о которой вы давно мечтали. Напишите и скажите: «Я это сделал», потому как шестое базовое движение сильно с ним связано.

Releasing – шестое базовое движение, означающее высвобождение для того, чтобы двигаться к новому. Когда мы освобождаемся, действие завершается, и на передний план снова выходит уступание.

Посредством достигания, обхватывания и притягивания к себе младенцы исследуют желаемое. После того как они на время удовлетворяют свое любопытство, происходит естественная потеря интереса и энергии. Высвобождение позволяет отпустить то, что было, и двигаться к следующему интересу. Все тело малыша в этот момент дезорганизуется и реорганизуется, чтобы двигаться к новой цели. Совсем маленькие дети, в силу степени развития мозга, еще не могут сами отпускать и завершать начатое. Родителям важно помогать им оставлять существующее в настоящем удовольствие, чтобы двигаться вперед к новому неисследованному занятию или объекту.

Высвобождение происходит естественно, если человек насытился тем, что взял. Например, ребенок, насытившись молоком матери, открывает рот, отпуская тем самым маму, а затем чаще всего засыпает.

Проблемы с этим движением возникают у тех людей, которые слишком тяжело отдают, отпускают предметы, людей, ситуации. Прерывание контакта у них происходит прежде, чем они насытятся им. Конечно, здесь могут проявляться и серьезные травмы, пережитые человеком, например, потеря близких, значимых людей.

Во взрослой жизни это базовое движение проявляется, когда мы освобождаем или отпускаем то, что окончено или не соответствует нашим интересам в настоящем, чтобы планировать следующий вид деятельности: завершаем отношения, заканчиваем проект, уходим с работы, отпускаем детей в детский сад или во взрослую жизнь.

Если вы не чувствуете баланс в шестом движении, то, скорее всего, застряли в предыдущем, потому что невозможно действительно отдать или качественно поделиться тем, что прежде не было по-настоящему присвоено. Такое может быть, когда нам всегда чего-то недостаточно (денег, отношений, качеств партнера, должности, бытовых условий жизни и т. д.), когда присутствует постоянное недовольство собой, своей фигурой, жизнью, что бы ни происходило.

Когда невозможно чувствовать и присваивать себе любовь другого человека, насыщаться ей, когда нет ощущения собственного достоинства или навыка заботы о себе, способности видеть свои возможности и использовать их. Во всех этих случаях человек не может взять на себя ответственность за свою жизнь и свое счастье. Важно научиться отпускать и возвращаться к себе даже тогда, когда нам этого делать совсем не хочется, но обстоятельства диктуют свои условия.

Редко можно встретить человека, у которого все шесть движений оптимальны и гармоничны. Это счастливые люди, они чувствуют себя и своих партнеров, не подвержены сильному влиянию извне и любят жизнь, умеют ею наслаждаться. К счастью, перепроживая паттерны движения, можно переучить свое тело, независимо от возраста. Совершая репаттернинг[21] базовых движений, эмоций, мы меняем свои привычные способы поведения и восприятие мира, вследствие чего обретаем способность жить в настоящем, делать выбор, отталкиваясь от того, что есть сейчас, без влияния прошлых фильтров восприятия, становимся более удовлетворенными и наполненными жизнью. Если вы родитель, то вам повезло, ведь можно начать работать над собой вместе с детьми, подглядывать за ними и учиться.

Глава 7

Когда внутренний ребенок побеждает

В родительстве всегда три фигуры: вы как родитель, ваш реальный ребенок и ваш внутренний ребенок. Реальный ребенок – тот, которому вы дали жизнь. Внутренний ребенок – это ощущения или переживания, которые сохранились у вас с детства. Он всегда внутри нас и активизируется с появлением собственных детей. С их рождением все наши переживания и травмы всплывают на поверхность.

Наш внутренний и наш реальный ребенок – два разных человека, и важно научиться их разделять. Если мы этого не сделаем, то в 99 случаях из 100 во внутреннем конфликте между нашими установками и ценностями родителя, желающего дать своему реальному ребенку только самое лучшее, внутренний ребенок переиграет реального. Это проявляется, например, когда мы покупаем реальному ребенку много игрушек, если у самих в детстве их было мало; или отдаем в музыкальную школу, если мечтали играть на скрипке. В большинстве случаев, когда родители обращаются за психологической помощью в отношениях с детьми, при разборе существующих проблем первым на сцену выходит он, маленький внутренний ребенок – мальчик или девочка, который сводит нас с ума.

Конечно, мы хотим, чтобы общение с детьми приносило нам радость и удовольствие. И все же иногда они нас раздражают и утомляют. Мы выходим из себя, когда нам кажется, что ребенок ведет себя иррационально, когда не можем понять его поступки. Точнее, в глубине души мы понимаем, что он чувствует в той или иной ситуации, но подавляем в себе это понимание. Почему? А потому что сами бессознательно вспоминаем, как чувствовали себя в далеком детстве. Эти воспоминания мучительны, они становятся источником нашего раздражения, злости.

Нас сводят с ума дети, которые не так сдавлены или закрепощены, как мы были в их возрасте. Они отказываются безоговорочно делать то, что выполняли мы на их месте – мыться, чистить зубы, ходить на тренировки, – спрашивая, зачем это нужно, хотя нам даже в голову не приходило задавать этот вопрос родителям. Не хотят играть одни, когда мы жутко устали, желают знать, что такое противозачаточное средство в том возрасте, в котором нам даже не объясняли, в чем разница между мужчиной и женщиной. Мы злимся, когда они совершают такие поступки, которые нам в детстве не позволялись. Например, если в моей семье не разрешалось проявлять ревность или соперничество по отношению к брату или сестре, то я буду считать это недопустимым для собственных детей, даже если специалисты уверяют, что это нормально.

Мы не хотим, чтобы нам напоминали о наших слабостях и моментах, в которых мы повели себя не лучшим образом. Не хотим вспоминать, как нам было плохо от ревности, или как ударили младшего брата, или как