Бабушки и дедушки не подкачали, подарили нужные и очень красивые вещи. Бумажные деньги крупными купюрами.

Еще подарили серебряную ложечку с медведем и циферблатом, где велено было накарябать время рождения внука. Так же были подарены ортопедический матрас и разнообразная одежда голубого цвета.

Как вы помните, глава называется «Судьбоносная игрушка». И, как вы понимаете, это не ложка. И не деньги. И вообще, вряд ли вы угадаете, что это.

Судьбоносную игрушку Михаилу подарил дядя по линии мужа. То есть двоюродный дедушка. Игрушка представляла собой набор из плюшевого медведика и маленького пледика. Следующие три года Михаил с медведиком и пледиком не расставался. Казалось бы, милота, правда? Но нет.

Плюшевые изделия использовались не совсем по назначению. Дело в том, что Михаил не сосал соску, а сосал медведю лапу или угол пледика.

Милота, опять же скажете вы.

И да, и нет.

Это вызывало умиление, когда Михаилу было от нуля до одного года.

Потом это:

а) вызывало удивление;

б) было странно;

в) негигиенично.

Михаил мог съесть кашу, свиной окорок, выпить кружку пива и пойти… Нет, не по бабам. И пойти мясным ртом сосать плед.

Без пледа он не ложился спать. Без пледа он не выходил гулять на улицу. Поехать в путешествие без пледика или медведика было самоубийством.

Михаил рыдал горючими слезами и объявлял лежачий протест в ванной на полу, когда видел, что медведик крутится в стиралке.

В медведике Михаил видел друга, брата, уверенность в завтрашнем дне, надежду, опору и способ компенсировать потребность в сосательном рефлексе.

Медведика невозможно было закончить по-хорошему. Его можно было только прекратить. Что я и сделала сразу же после вечеринки по поводу трехлетия.

Месяц ада бессонных ночей и вот: у Михаила уже новые фавориты — карточки с цифрами, велосипед и полицейская машина (ну я про нее уже выше писала).

В общем, прав был Бегбедер: любовь живет три года.

«Мяу-мяу», — говорит кошечка.

«Пакет нужен?» — говорит кассир.

«Да когда же я уже наконец-то высплюсь?» — говорит мама.

За три с половиной года в декретном отпуске (нервный смех) жизнь научила меня многому. Например, тому, что декретный отпуск — это не отпуск.

Абсолютно недопустимо жить в Краснодарском крае и не пользоваться близостью одноименных курортов.

Поэтому каждый год от рождения Михаила мы совершали выезд на моря. Из Краснодара в какую сторону ни поедешь, непременно упрешься носом куда-нибудь в Кабардинку или Анапу. Ну или Лазаревское.

Поездка с ребенком на море — это то же самое, что поездка на море без ребенка, только с ребенком (нервный смех).

Нормальные человеческие мамы приходят в негодность еще на этапе сбора вещей.

Лично мне казалось, что проще уже привезти нам соленый водоем домой, чем попытаться уехать куда-то отдыхать со всеми вот этими чемоданами, коробками и узелочками.

В те лихие времена семейных поездок, наш седан превращался в огромный КамАЗ. Он впихивал в себя невпихуемое. А потом еще троих людей, электрический чайник и палету тушенки на случай войны.

Если вы впервые едете с семьей впечатляться курортами Краснодарского края, хочу вас сразу же предостеречь: цивилизация дошла до них частично. Поэтому будьте готовы сразу: дьюти-фри не будет. Да, чтобы не разочаровываться, нужно не очаровываться.

Зато будет кишечная инфекция, век чурчхелы не видать. Поэтому берем с собой не только купальники, но и туалетную бумагу, «Мезим», уголь, «Смекту», «Полисорб», «Стопдиар» и «Мирамистин». Много «Мирамистина».

Как я уже сказала выше, цивилизация в Краснодарский край приходит медленно. Поэтому будьте готовы жить в сарае по цене «Хилтона». Велком ту Сан-Тропе, оу-е!

Персонал, скорее всего, будет вас ненавидеть. Потому что:

— мы там немного намусорили (в ванной лежат три обосранных подгузника);

— поменяйте нам, пожалуйста, еще раз все полотенца;

— у вас есть кроватка для малыша?

— а игровая?

— надеюсь, в вашем ресторане есть детское меню?

— извините, ребенок поломал нашу карточку от номера, можно новую?

— а где можно подогреть смесь?

Если вы хотите получить роскошный загар, то это вообще без проблем. Но как бы есть одно «но». Это скорее всего будет загар ТОЛЬКО спины. Потому что весь отпуск вы будете в ракообразной позе:

а) лепить куличи;

б) стучать лопаткой по ведерку;

в) разнимать малышню, которая не может поделить ведерки и лопатки.

Конечно, я готова взять вот эти все свои вышесказанные слова обратно и заявить, что отпуск с ребенком — это ве-ли-ко-леп-но. Но.

Но при условии, что у вас с собой есть комплект из нянь и бабушек (минимум одна штука).

И последнее.

Когда вы вернетесь домой (если вы, конечно, вернетесь). Вы будете так хотеть спать, как будто не спали примерно 5000 лет. Вы будете проклянать Черное море и вертеть на горячей кукурузе такой отдых!

Потом подарите всем родственникам магнитики и ракушки.

А через год еще разок попробуете поехать в семейный отпуск. Ну а что? Малыш-то уже стал на год старше. Должно быть полегче.

Ха!

Ха-ха-ха!

А-а-а-ах-х-ха-х-ха-ха-х-ха!

Мама Нина каждый год меня спрашивает, написала ли я список блюд на Новый год. Неважно, идем мы в гости, уезжаем на Северный полюс, улетаем на Марс, — ты женщина и должна готовить. А мужчина, если любит, должен есть.

«Окей, — говорю, — мам. Скинь мне какой-нибудь новенький рецепт в вотсап».

И та, конечно же, мне скидывает двадцать пять рецептов на выбор: с орехами, ананасами, свеклой или фейерверком из шпрот.

Прелесть новогодних салатов в волшебном, секретном ингредиенте. Который я вам не раскрою.

Ладно. Все и так знают, что секретный ингредиент — это майонез.