от него или же стыдит за проявление чувств, говоря что-нибудь вроде: «Ты все никак не вырастешь! Прекрати меня позорить!»

У меня есть ребенок, и могу честно сказать: бывало, что он слышал от меня что-нибудь в таком же духе. Но после этого я чувствовала себя ужасно и исправляла положение. Вы не обязаны быть идеальными родителями (ваши отец и мать тоже), но, если у вас есть склонность занижать значимость чувств и эмоций, вы должны отдавать себе в этом отчет. Затем нужно научиться как можно чаще проявлять к ребенку уважение и интерес. Так вы поможете ему лучше понимать себя и оставаться в ладу не только со своим «я», но и с вами.

Если обесценивание уже перешло в хроническую форму, то малыш может сделать вывод, что его чувства вообще не достойны ни уважения, ни внимания и представляют собой нечто постыдное. А с течением времени его умение осознавать собственное эмоциональное состояние существенно ухудшится. Еще у ребенка сформируется убеждение о том, что его переживания совсем не должны никого волновать. В дальнейшем этот паттерн может проявляться как пренебрежение к чувствам своего партнера или склонность смиряться (ощущая при этом обиду) с тем, что партнер сам тоже склонен обесценивать чувства.

САМОАНАЛИЗ

Занижаете ли вы значимость своих чувств? Может быть, игнорируете их или стыдите себя за них?

Занижает ли кто-нибудь значимость ваших чувств, игнорирует их или стыдит вас за них?

Занижаете ли вы значимость чьих-нибудь чувств, игнорируете их или стыдите кого-нибудь за них?

Только ответьте честно.

Отрицание потребностей

Детям часто твердят, что их нужды необоснованны. «Я устал», — говорит ребенок, а родители реагируют, например, так: «Перестань ныть!» Или малыш может сказать: «Я хочу есть. Может, пойдем домой?» А взрослый отвечает: «Нет, ты не хочешь есть: ты ведь поел совсем недавно».

Если ребенок сталкивается с таким отношением регулярно, то у него ухудшается способность распознавать собственные нужды. Кроме того, формируется убеждение о том, что отрицание своих потребностей — это общепринятая норма. Из-за этого впоследствии человек либо реагирует на нужды окружающих слишком эмоционально, либо обесценивает их.

САМОАНАЛИЗ

Когда вы были ребенком, взрослые отрицали ваши потреб­ности?

Часто ли вы сами отрицаете собственные нужды? Происходит ли это в ваших отношениях с партнером?

Как вы относитесь к своим нуждам?

Как вы реагируете, когда кто-нибудь говорит о своих нуждах?

Демонстрация

Ребенка часто просят вести себя определенным образом. Ждут, чтобы он показывал те стороны своей личности, которыми родители могли бы гордиться, а именно: был послушным, предпочитал все то, что по душе маме и папе, развивал в себе только нравящиеся им склонности и навыки. После такого воспитания мы, повзрослев и вступая в отношения, начинаем демонстрировать те свои грани, которые, как нам кажется, будут по нраву окружающим. Например, молчим, когда наша точка зрения отличается от мнения других. Или говорим, что нам по душе то или иное занятие, хотя на самом деле это не так. А иногда, желая доставить партнеру радость, чересчур усердно занимаемся делами по дому, чтобы всюду царил порядок, или стараемся изо всех сил достичь высоких результатов на работе.

САМОАНАЛИЗ

Старались ли вы в детстве вести себя так, чтобы нравиться окружающим?

Делаете ли вы это сейчас?

Как это влияет на ваши отношения?

Ждете ли вы от других, чтобы они вели себя так, как нравится вам?

Внешние факторы

С годами вы не только взрослели, но и познавали мир за пределами семьи. За дверями дома было много других людей, с которыми вы вступали в отношения. Вы были и до сих пор являетесь частью разных взаимосвязей — взаимосвязей, на которые влияете вы сами и которые влияют на вас. В вашей картине мира вы представляете собой ядро, от которого исходит определенное воздействие и которое поглощает разные воздействия извне.

Психолог Ури Бронфенбреннер предложил модель под очень замысловатым названием «биоэкологическая теория человеческого развития». Если вкратце, ученый считает, что невозможно понять ход развития отдельно взятого человека без изучения той экосистемы, которая его окружает. Речь идет, в частности, о системе, о которой мы уже говорили, то есть о семье, а также об остальных, находящихся за ее пределами.

Наше «я» в первую очередь попадает под влияние самых близких людей: родственников, друзей, соседей и тех, с кем нас связывают любовные отношения. Далее на нас воздействуют другие взаимосвязи, в которых мы состоим с уже более многочисленными группами: с одноклассниками, сослуживцами и теми, с кем нас объединяют схожие религиозные убеждения. А мы сами и все перечисленные сообщества, в свою очередь, подвергаемся влиянию социума — его культуры, норм, ценностей, законов и правил. Некоторые из этих слагаемых, возможно, приносят нам пользу, а другие вредят.

Поскольку я психотерапевт, мне нередко становится тяжело при мысли о том, насколько сильно может общество повлиять на наше восприятие самих себя и на то, как в дальнейшем мы проявляем свое «я» в отношениях с людьми. Характерные для нас типы привязанности, шаблоны построения отношений и то, как взаимодействовали наши родители, — все это важно, но не менее (а иногда и более) важно влияние, которое на нас оказывают все остальные люди, встречающиеся нам на жизненном пути.

Временами наш контакт с разными вышеупомянутыми системами приводит к тому, что мы уменьшаем или теряем части своей индивидуальности, чтобы быть принятым в то или иное сообщество или чувствовать себя в безопасности. Как-то раз, когда я говорила об этом с большой группой людей, одна женщина сказала: «Я интуитивно пришла почти к такому же выводу, когда размышляла о положении женщин. От нас ведь ждут, что мы всегда будем приятными и милыми. Могу вспомнить уйму примеров того, как общество стремилось заставить женщин соответствовать стандартам и сосредоточиваться в первую очередь на отношениях».

Затем высказался мужчина: «Я чернокожий, живу в Америке, и мне, чтобы выжить, приходилось во многих аспектах подавлять свое “я”. Хотелось оставаться в безопасности, и поэтому я очень часто был вынужден становиться кем угодно, но не собой».

Потом еще один человек рассказал о церкви, которую раньше посещал: «Думаю, дело по большей части в шаблонах. Церковь убеждала нас, что нужно поменьше думать о себе и чаще о других. Что отношения надо продолжать, даже если в них возникла проблема. Честно говоря, сейчас, вспоминая все это, понимаю, что я забывал о себе и даже радовался этому».

Каждый из троих когда-то научился вести себя определенным образом, но не в семье, а под влиянием социума. Дело в том, что общество — это тоже своего рода школа, хоть и фигура учителя в ней менее четко прорисована, чем в обычной школе. И этот учитель в обществе не один — он представляет собой нечто, встречающееся в разных обстоятельствах. Социум иногда воздействует на нас сильнее, чем мы осо­знаем.

Одно особенно важное слагаемое, которое редко рассматривается в ходе исследований, заключается в том, как на близкие отношения между людьми влияет дискриминация. Конечно, в существовании такого фактора сомнений быть не может. Известно, например, что конфликты между партнерами могут возникать из-за сильного стресса, связанного в первую очередь с отсутствием чувства безопасности, неспособностью улучшить материальное положение, недостаточным доступом к услугам здравоохранения и невозможностью получить образование18. Вот почему так важно обращать особое внимание на то, какому воздействию мы (и наш партнер) подвергаемся за пределами дома и как это отражается на нашем умении в полной мере проявлять свое «я» и чувствовать себя в безопасности.

САМОАНАЛИЗ

Как взаимодействие с обществом повлияло на ваши убеждения об отношениях с людьми? Были ли у вас в детстве друзья, которые любили и поддерживали вас? Или, может быть, вас обижали? Ваши отношения с предыдущими партнерами складывались