Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если считаете, что у партнера есть много характеристик, разочаровывающих вас и похожих на качества того взрослого, под присмотром кого вы росли, это не всегда означает, что вы выбрали неподходящего человека. Скорее дело в том, что вам обоим теперь есть над чем поработать: нужно учиться проявлять свое «я» в полной мере, при этом помогая друг другу создавать атмосферу безопасности, чтобы благодаря ей исцелять душевные раны детства.
ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ, КАК СТРОИЛИСЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ТЕМИ, С КЕМ ВЫ ЖИЛИ В ДЕТСТВЕ
Ответьте на вопросы применительно к каждому из тех, кто вас в ту пору воспитывал.
Какие положительные качества вы у них переняли?
Какие из унаследованных вами качеств можно считать отрицательными?
Есть ли у вашего партнера какие-либо положительные качества, которые были у тех взрослых, с кем вы росли в детстве?
Есть ли у партнера какие-либо из их отрицательных качеств?
Черты характера
Активность
Трудолюбие
Замкнутость
Осторожность
Смелость
Честность
Пугливость
Доверчивость
Выдержка
Скромность
Неприветливость
Желчность
Заботливость
Чувство юмора
Агрессивность
Неуверенность
Чистоплотность
Проницательность
Нетерпимость
Невежественность
Умение сострадать
Умение чувствовать вдохновение и вдохновлять других
Предвзятость
Невежливость
Креативность
Умение быть интересным
Хвастливость
Непрактичность
Дисциплинированность
Жизнерадостность
Неумение быть интересным
Робость
Целеустремленность
Доброта
Расчетливость
Негибкость
Уживчивость
Склонность к лидерству
Незрелость
Склонность к порицанию
Бодрость
Деловитость
Равнодушие
Склонность умничать
Нравственность
Верность
Задиристость
Леность
Порядочность
Оптимизм
Склонность
к осуждению
Крикливость
Умение быть веселым
Организованность
Жестокость
Вялость
Умение прощать
Терпеливость
Способность причинить зло
Сосредоточенность на материальных ценностях
Великодушие
Умиротворенность
Склонность
к зависимости
Склонность к оскорбительному поведению
Деликатность
Вежливость
Доминирование
Сверхчувствительность
Умение выражать благодарность
Умение уважать других
Эгоистичность
Внушаемость
Умение быть счастливым
Ответственность
Завистливость
Склонность к насилию
Воля
Придирчивость
Переменчивость
Мудрость
Излишняя эксцентричность
Чудаковатость
Жадность
Сварливость
На данный момент мы выяснили, что в детстве формируется набор навыков и убеждений о том, что для вас является нормой. Теперь изучим третий фактор, который в ваши ранние годы жизни повлиял на то, как вы сейчас оцениваете отношения между людьми. Речь идет о безопасности.
Ваши представления о безопасности в отношениях
О том, опасно ли состоять в отношениях или нет, мы в первую очередь узнаем в детстве, перенимая взгляды взрослых. У нас зарождаются убеждения, согласно которым отношения представляют собой нечто опасное или безопасное, и выражаться это может на разных уровнях: физическом, эмоциональном и ментальном. На основе того, чему мы у этих людей научились, формируется образ привязанности, который сохраняется и в нашей взрослой жизни. Чувствовать прочную связь с другими — это нормально. Об этом мы уже говорили, когда речь шла о зависимости. По словам Джона Боулби, первопроходца в теории привязанности, наш стиль построения отношений с людьми сопровождает нас с первых дней и до самого конца жизни. Впрочем, если в ранние годы мы не чувствовали, что зависимость от других безопасна, то можем из-за этого испытывать затруднения.
Некоторые дети приобретают опыт, согласно которому отношения — это источник безопасности. Живя со взрослыми и, следовательно, состоя в самых первых в своей жизни отношениях, дети видят, что эти люди умеют проявлять уважение, вести себя ответственно и им можно доверять. Кажется, об этих качествах мы уже читали. Да, конечно, речь идет о «трех опорах отношений» (глава 2). Старшие, способствующие формированию безопасной привязанности, понимают, что ребенок — это отдельный человек со своими мыслями, личными границами, нуждами и желаниями. Кроме того, в разговорах с ребенком и в своем поведении по отношению к нему они демонстрируют уважение. Чуткость у таких взрослых выражается в том, что они, например, не игнорируют крики малыша и стремятся помочь, если ему трудно или у него возникла какая-либо потребность. А ребенок привыкает доверять этим старшим больше, чем всем остальным. Все элементы их поведения и признаки присутствия предсказуемы. Основное стремление подобных людей заключается в том, чтобы, укрепляя взаимосвязь с детьми, учить их при этом быть самостоятельными.
В дальнейшем такие дети не боятся налаживать контакт с окружающими. У них, как правило, реже возникают тревога и желание избегать общения. Начиная испытывать в отношениях дискомфорт, они обычно реагируют адекватно сложившейся ситуации и способны встретиться с проблемой лицом к лицу.
Становясь взрослыми и вступая в отношения, такие люди ждут от партнера уважения, чуткости, надежности. И не только ждут, но и считают, что это норма. Поэтому любое несоответствие такому убеждению воспринимается ими как сигнал тревоги. Высоко ценя атмосферу безопасности, они ощущают свободу от тревог и страхов, благодаря чему остаются открытыми к новым возможностям, не боятся рисковать и прокладывают себе путь к желаемому результату. Но есть и другие люди, у которых в детстве зародилось представление об отношениях как о чем-то опасном. Думая так, ребенок испытывает тревогу каждый раз, когда приходится начинать общение с окружающими. Беспокойство возникает у него на глубинном уровне психики.
В детстве мы эгоцентричны. Верим, что мир функционирует в ответ именно на наши действия. В рамках развития в ранние годы жизни это нормально. Поэтому если наши родители в ту пору проявляли к нам уважение, чуткость и были надежными, то у нас формировалось убеждение: мы это заслужили, то есть сделали что-то, чтобы нам подарили именно такую любовь. А если старшие не ценили нас, не выказывали чуткость, не отличались надежностью, то мы начинали думать, что сами сделали что-то, из-за чего к нам так относятся.
Следовательно, ребенок вынужден верить, что взрослые — хорошие люди. Ему было бы слишком страшно считать тех, кто его воспитывает, плохими, ведь именно от них зависит его выживание.
Детям необходимо думать, что присматривающие за ними взрослые сильны, мудры и много чего умеют. Стало быть, малыш чувствует себя безопаснее, когда считает, что плохому отношению он подвергается из-за того, что сам это чем-то заслужил.
В результате развиваются компенсаторные механизмы, позволяющие сохранять ощущение контроля над происходящим. Дети учатся быть хорошими для тех, кто их воспитывает, даже если это приходится делать в ущерб себе. Таким образом, может ухудшиться понимание собственных потребностей и чувств, ребенок начинает многое терпеть, соглашаться на то, что ему не нравится, просто боясь расстроить взрослых. Малыш тратит силы, чтобы его не отвергли, и в итоге привыкает все меньше и меньше внимания уделять собственным желаниям, целям, возможностям.
Когда в отношениях есть атмосфера безопасности, мы не боимся рисковать и прокладывать путь к целям.
Если я буду…
то люди станут…
Согласно выводам специалистов, исследующих феномен привязанности, то, как на человека реагируют важные для него люди, особенно в минуты стресса, формирует в нем определенные ожидания и взгляды, связанные с дальнейшим развитием его взаимоотношений с людьми. Зарождаются убеждения типа