Шрифт:
Интервал:
Закладка:
если мне нужна свобода, люди отнесутся к этому с уважением;
если мне нужно, чтобы меня успокоили, другие смогут это сделать;
если мне грустно, люди не проигнорируют это;
если мне нужна свобода, никто не отнесется к этому с уважением;
если мне нужно, чтобы меня успокоили, другие отвернутся от меня;
если мне грустно, люди проигнорируют это16.
САМОАНАЛИЗ
В детстве вашу потребность налаживать взаимосвязь с окружающими удовлетворяли? А как при этом взрослые относились к вашей потребности в независимости?
Были ли вы вынуждены делать что-либо в ущерб себе ради того, чтобы быть «хорошим в глазах взрослых»? Делаете ли вы то же самое сейчас, чтобы партнер считал вас «хорошим»?
Напишите перечень ваших личных убеждений из разряда «Если я… то люди…».
У ребенка по мере взросления эти взгляды и компенсаторные механизмы могут оставаться неизменными. В детстве они были нужны для выживания, но в дальнейшем начинают приносить вред. В результате для такого человека становится характерной привязанность одного из двух типов (избегающая или тревожная), либо сочетание обоих.
Избегающая привязанность
Некоторые дети привыкают к тому, что к их потребностям взрослые относятся с пренебрежением. Возможно, в определенный момент малыш понял, что, сколько бы ни пытался наладить контакт с теми, под чьим присмотром растет, ничего не получается. Или, может быть, взрослые чрезмерно контролируют его, сводя взаимоотношения к минимуму и блокируя малейшие проявления детского «я». Из-за подобного жизненного опыта ребенок перестает ждать, что взрослые удовлетворят его потребности, и погружается в свой внутренний мир, становясь обособленным.
Помните, в главе 2 мы говорили, что независимость не может быть проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам? Если взрослому человеку трудно взаимодействовать с окружающими и легче быть независимым, значит, скорее всего, в прошлом у него сформировалось убеждение о том, что обособленность безопаснее, чем контакт. Таким образом человек защищал себя от неприятных чувств, каких-либо угроз или нежелательных эмоций, особенно когда речь шла о конфликтных ситуациях.
Состоя в отношениях, такие взрослые испытывают сильную тревогу в тех случаях, когда возникают возможность сближения или повод для конфликта. В дальнейшем люди, привыкшие избегать контактов, все чаще отказываются от трудных разговоров и близких отношений. Как следствие, у них появляется чувство одиночества и эмоциональной отдаленности от партнера.
Тревожная привязанность
Ребенок, у которого сформировалась привычка к чрезмерной компенсации и беспокойству, часто начинает испытывать тревогу. Он очень боится быть отвергнутым и думает, что избежать этого можно, если прежде всего уделять внимание мыслям и действиям окружающих. Кроме того, он начинает считать, что единственный способ поддерживать взаимосвязь с людьми — это сохранять ее любой ценой, даже за счет пренебрежения к собственному «я». В дальнейшем, по мере взросления, некоторые из таких людей теряют свое «я» ради контакта с окружающими. Как я говорила в главе 2, потребность в том, чтобы зависеть от кого-либо (или быть тем, от кого зависят), иногда преобладает над нашей способностью поддерживать связь с самим собой и стремлением к самодостаточности. Порой доходит до того, что мы начинаем манипулировать другими с помощью угроз, усугубляя напряжение и вынуждая людей так или иначе на нас реагировать, потому что считаем, что любая реакция лучше, чем ее отсутствие. В отношениях между взрослыми такая избыточная зависимость часто приводит к боязни оказаться недостаточно важным для партнера или отвергнутым.
Люди, склонные к тревожной привязанности, часто испытывают беспокойство, но у них редко возникает избегающая привязанность. Это значит, что, стараясь преодолеть возникшие в отношениях барьеры, они погружаются в состояние сильной тревоги, и для их партнера это может оказаться слишком тяжело.
Привязанность смешанного типа
Смешанная привязанность, также известная как дезорганизованная привязанность, появляется в жизни тех, у кого в детстве взаимодействие со взрослыми сопровождалось и чувством безопасности, и страхом. Такое может быть в семьях с абьюзивными отношениями, в рамках которых ребенок ощущает растерянность и неуверенность, так как не знает, что произойдет в следующую минуту. В дальнейшем этот человек, повзрослев, начинает вступать в отношения, в которых тоже чувствует себя растерянным и неуверенным. Иногда он может тянуться к партнеру, испытывая при этом тревогу, а в других случаях полностью избегать контакта, замыкаться в себе. В рамках смешанной привязанности человеку трудно определить, что безопаснее всего — зависимость или независимость. Ни один из вариантов, как ему кажется, не предполагает стопроцентной безопасности.
Если во взаимоотношениях с воспитывавшими нас взрослыми существовала атмосфера угрозы, то она же, скорее всего, будет ждать нас и в следующих отношениях, особенно в тех, которые так или иначе затронут нашу естественную потребность в привязанности. Тревога, которую мы испытываем, взаимодействуя с людьми во взрослом возрасте, может обескураживать нас и причинять вред. Мы порой чувствуем себя одинокими и хотим быть рядом с другими, однако, как только начинается контакт, сразу отдаляемся. Либо сначала долгое время проявляем инициативу в процессе создания отношений, потом в определенный момент устаем от этого, но затем все равно вновь и вновь тянемся к тем людям, за которыми приходится бегать, чтобы добиться их внимания.
Противоположности притягиваются
Многие пары представляют собой соединение противоположностей. Нередко те, кто не стремится к эмоциональной близости (это называется «избегающая привязанность»), вступают в отношения с теми, кому эта близость важна (это «тревожная привязанность»). Поначалу различия кажутся привлекательными, но со временем возникают затруднения. Бывает, мы сперва даже путаем чувство радости с признаками проблем, касающихся нашей привязанности. Каждую минуту проверяя, не прислал ли нам партнер сообщение, мы считаем это проявлением нашей очень-очень сильной к нему симпатии, однако на самом деле это очень-очень сильная боязнь оказаться недостаточно нужным. Потому мы и стараемся найти то, что убедит нас в обратном.
В дальнейшем разница между нами и партнером может стать весьма ощутимой. У нас появляется желание переделать друг друга: «Почему тебе все время хочется обсуждать наши отношения? Давай просто расслабимся и перестанем об этом говорить». Или так: «Вместо того чтобы ложиться спать, можно было бы поговорить о наших отношениях. Раз не хочешь этого, значит, не любишь меня!»
С помощью приведенной ниже таблицы попробуйте определить, какие мысли, реакции и желания обычно возникают у вас и вашего партнера, если для вас характерна избегающая или тревожная привязанность.
Тип привязанности
Избегающая
Характерные особенности
Тревожная
Характерные особенности
Желание отдаляться, когда партнер хочет сближения
Склонность сильно переживать и беспокоиться в ходе конфликтных ситуаций
Желание отстраняться от неприятных ситуаций или конфликтов
Неумение предоставлять людям свободу
Склонность чувствовать более явную близость с людьми, когда вы от них далеко
Стремление получать как можно больше подтверждений того, что вам в отношениях беспокоиться не о чем
Склонность чувствовать себя лучше при наличии свободы, независимости и отдаленности от других, чем при сближении с ними
Склонность часто проверять, действительно ли вы нужны партнеру
Склонность ощущать «недостаток воздуха» при слишком явном сближении с другими
Склонность часто бояться того, что вас отвергнут или проигнорируют
Ошибочное убеждение в том, что опора на себя и независимость всегда лучше, чем взаимодействие с другими
Чрезмерная восприимчивость к незначительным переменам в поведении и настроении
Склонность заострять внимание на отрицательных качествах партнера и считать менее важными положительные
Склонность считать свои нужды менее важными, чем нужды партнера, чтобы