– Нет, конечно, тупица, – проворчал Фурундарок. – В ваших школах вообще астрономию не преподают? Чтобы наступить настоящее утро, пришлось бы многократно ускорить вращение планеты, мгновенно повернув ее к местной звезде. Даже если забыть о множестве убийственных побочных эффектов, мощность потребовалась бы такая, какую я вам таким способом точно не предоставлю.

– А что это тогда?

– Просто временно появилось иллюзорное светило. Только над этим городом.

– Все равно классно! Это прямо у нас теперь настолько мощные силы?!

– А кто я такой, по-вашему? – лениво хмыкнул Фурундарок. – Я демолорд, поганые недоноски. Для меня это раз плюнуть, а я дал вам почти полный допуск к своей ба-хионь.

Денис и Полина приободрились. Итог первой попытки им понравился, и они сразу захотели повторить.

– Чего сначала наколдуем? – спросил Денис.

– Давай умыться! – попросила Полина. – Я неделю уже не мылась, от меня воняет, как от тебя!

– А от меня тогда как?!

– А от тебя – вдвое хуже, чем от тебя!

– Ладно, тогда давай стихи про умывание. Как там в «Мойдодыре» было, ты помнишь?..

– Если мальчик любит мыло и зубной порошок… – начала Полина.

– …То у этого дебила будет заворот кишок! – сходу закончил Денис.

Теперь оказалось, что переделанные стихи тоже срабатывают. Потому что Денис поперхнулся, закашлялся… и изо рта у него полезли мыло и зубной порошок!

– Работает!.. – обрадовалась Полина. – Денисыч, работает!..

– Вабофафа, фафа… – выдавил блюющий Денис. – Тьху!.. тьху!.. мыфку!..

– Ага! – торопливо подставила под пенный водопад миску Полина. – Слушай, в качестве мыльной фабрики ты гораздо ценнее, чем в качестве моего брата!

– Вы неправильно используете мою силу, – недовольно произнес Фурундарок. – Не относитесь к ней, как к какой-то детской игре. Будьте серьезнее.

– Мы вава фафа!.. – ответил Денис, изрыгая остатки мыла и зубной пасты. – Фу, ну и гадость!..

– Прикольно! – радостно воскликнула Полина. – Давай еще!

– Ага, давай воды теперь!

– Воды… воды… о!.. В лютый холод песня нас с тобой согреет!.. – звонко запела Полина.

– …В жаркий полдень будет как вода!.. – тут же подхватил Денис.

Они не успели закончить даже первого куплета. Это заклинание сработало почти так же, как предыдущее – материализовалась сама песня на устах. Полина дохнула жаром, как дракон, Денис стал заливать пол водой.

– Не, я это пить не буду, – отказалась сестра.

– Осторожнее с формулировками! – напомнил Фурундарок. – Не то чтобы я беспокоился за ваше самочувствие, но вы понимаете, что один из вас мог в результате предыдущего заклинания стать дебилом с заворотом кишок? Этого не произошло только потому, что я страхую вас от всего однозначно вредоносного!

– Ну тогда в чем проблема? – пожала плечами Полина.

– Да. Ты ж страхуешь, – согласился Денис. – Полинк, давай пожрать наколдуем!

– Давай.

Близнецы на несколько секунд задумались, а потом Полина нараспев сказала:

– Имею я пирожных горы, и есть, что есть, и есть, что пить…

– …Но крашу, крашу я заборы, чтоб тунеядцем не прослыть! – закончил Денис.

По камере словно прокатился невидимый вихрь. Полину толкнуло, она упала… на мягкое. На целую гору пирожных.

Денису же пришлось похуже. Решетка камеры превратилась в деревянный забор, а к рукам мальчика словно прилипла малярная кисть. Против собственной воли он начал водить ею по доскам.

– Мне оставь!.. – проныл он, глядя на жрущую пирожные сестру.

– Забор докрасишь – и сможешь поесть, – насмешливо сказала та, откусывая эклер. – Работай, тунеядец.

Заклинание оказалось безжалостным. Денис не смог сдвинуться с места, пока не докрасил этот злосчастный наколдованный забор.

А ведь у него по-прежнему болело все тело!

– Полинк, давай меня похилим, что ли, – предложил он, закончив красить и схватив сразу три пирожных. – Ну и тебя тоже заодно.

– Давай. А как?

Близнецы немножко поразмышляли. На этот раз что-то ничего не приходило в голову.

– Эй!.. Айболит же!.. – хлопнула себя по лбу Полина.

– Точно!

Они взялись за руки и хором продекламировали:

Результат не заставил себя ждать. Из каменного пола попер зеленый росток, который в считаные секунды вымахал до настоящего дерева. А под ним сидел старичок – в очках, белом халате и с огромным градусником.

– Ничего себе, – заморгала Полина. – Фурундарок, это чего… всамделишный Айболит?

– Смотря что понимать под всамделишным, – равнодушно ответил демон. – Это воплощенный ноопространственный образ. Как те предметы, которые я доставал из ваших книг, фильмов и игр.

– А хилить-то он может? – сделал неуверенный шаг к Айболиту Денис. – Дядя доктор, вы меня вылечить можете?

– Что такое? – вскинулся Айболит. – Неужели вы, детишки, заболели?

– Ну типа да… вот, синяки… болячки…

Не совсем всамделишный доктор тут же вскочил и принялся осматривать Дениса. Похлопал по животу, сунул в рот шоколадку, а под мышку – градусник.

– Сейчас я дам тебе лекарство, и через час ты будешь здоров, – сказал он, закончив осмотр. – Но в следующий раз будь умнее и не позволяй себя обижать.

Ту же процедуру он повторил с Полиной, после чего заявил:

– А теперь я пойду лечить больных обезьян.

– Каких еще обезьян? – спросил Денис.

– Всех, каких найду.

– Не получится, мы заперты… – сказала было Полина.

Но Айболит уже открывал калитку. Близнецы и забыли, что их предыдущий стих превратил решетку в деревянный забор. Дверь тоже стала деревянной, и закрывалась теперь обычным крючком, который можно было откинуть, просто сунув руку меж досок.

– Ничего себе, – посмотрел вслед доктору Денис.

Тот далеко не ушел, впрочем. Остановился у соседней камеры и принялся ставить диагноз сидящему там гоблину.

– Он из какой-то вашей сказки? – уточнил Фурундарок, тоже выходя в коридор. – Не обращайте внимания, он просто будет делать то же, что делал там. А через некоторое время дематериализуется.

– Но лекарства у него эффективные… – произнес Денис, с удивлением глядя на почти исчезнувшие синяки. – Здорово отхилил…