Обстреляли его огнестрелом и было ринулись в атаку, а он швырнул в нас меч. Свод туннеля задрожал и рухнул. Я прыгнул вперёд, парни отступили вглубь туннеля. И я оказался заперт в этаком амфитеатре, с тем пяти метровым гигантом, имея при себе лишь световой меч и пулемёт Калашникова, с полностью израсходованным боезапасом. Монстр умел излечиваться от ран буквально по секундам, так что первый удар, превративший его в решето, не особо помог. Меч он бросил из последних сил и свалился мордой вниз, как казалось замертво. Но как только почву перестало трясти – эффект домино сработал, обрушился не только этот свод, но и половина всех туннелей сложилась, похоронив под собой всех прочих жертв монстра, разбежавшихся по лабиринту. Это я обнаружил после, выбравшись наверх, чтоб проверить местность на инфракрасном сканере и убедиться, что мы всех спасли.

Хех, спасители блин…, из полусотни людей определённых на продовольствие монстру, ни одного живого не осталось, все там, под этими скалами и сгинули.

Дома мы обсуждали выбранную мной тактику. Парни сумели выбраться наверх, на обломки лабиринта, и урывками могли наблюдать мою схватку с монстром, пока двигались к месту сражения. Когда они добрались, всё было кончено. И вот сидим мы, потягиваем выдержанное вино, притащенное из-за экрана и обсуждаем мой бой, высказываясь по поводу, мог ли я прикончить зверюгу быстрее, не тратя время на беготню по скалам и нанесение ран в его толстенные ноги. Я таким макаром его и пришил – рубил ноги, уворачивался от его длинных рук, иногда рубил и эти руки, пока монстр не грохнулся на колени. Вот в тот момент я высоко подпрыгнул, приложив все свои силы, и в прыжке разрубил ему глотку. А когда зверюга упала носом вниз, рубил его шею пока башка не отвалилась.

Артур высказался, что можно было метнуть клинок, заблочив втягивание лезвия в рукоять, после того как её перестаёт сжимать чья-то рука и таким образом прикончить монстра одним ударом. Я ответил тем, что если бы промахнулся, пришлось бы ему шею грызть зубами, так как меч я бы потерял сто процентов. Андрей что-то собрался сказать и в комнату вваливается Вася.

Плюхается в кресло, выпивает хороший глоток прямо из бутылки, удивлённо поднимает брови и говорит:

- Отличное вино! Это не последнее надеюсь?

- Почти пятьсот бутылок притащили. Надолго хватит. – Поведал довольный Артур, бывший главным инициатором похода за экран с единственной целью – стащить всё вино из погреба греческого царя. Мы там почти никого даже не убили. Только троих охранников, решивших, что в погреб проникли воры. Четвёртый сбежал, вопя о том, что Боги сошли с Олимпа, дабы лично прихватизировать вино царское. Да, но вот про «надолго», Артур поспешил – хорошее было вино, прямо сказка. Так что кончилось оно меньше чем за месяц реального времени. Впрочем, по нашему субъективному времени, включавшему порой недели за экраном, оно кончилось значительно позже. Ну, не суть.

- Вот. – Вася положил на стол диск, без надписей и этикеток. – Разбирал кое-какие свои вещи и наткнулся. Глянул, любопытно, что за диск? А там фильмец – я его давно смотрел, ещё до армии, наверное. Меня ещё тогда возмутило – концовка, мягко говоря, пиздец в зелёных тапочках!

- И надо исправить? – Разом сказали мы, почти одним, ленивым, расслабленным тоном – ну, очень хорошее было вино. Если бы Артур или кто-то из нас запомнил хотя бы название того фильма! Эх, бараны. Ничего похожего с тех пор не пробовал. Лучше, хуже, намного лучше, но что бы прям этот вкус – никогда.

Вася рассказал нам о фильме, финал коего, исправить хотел много лет назад, прекрасно понимая, что это невозможно. А мы уже много лет только тем и занимались, что перекраивали историю заэкранных миров вдоль и поперёк. И вот на глаза ему попался данный фильм – соблазн был слишком велик. Вряд ли есть хоть один человек в мире, который устоял бы против такого. О нас и говорить нечего, особенно в тот период, скажем так, лёгкого бзика в сторону спасения всех кого нипоподя, ради собственного удовольствия. Эгоистично немного. Но почему бы и нет?

В общем, в том фильме, мир пребывал в конце двадцатого века, кажется, ещё существовал СССР. На Землю, повадились инопланетяне. Не знаю, что автор курил, но суть в том, что похищали не для экспериментов или изучения. Людей пытали сутками на кораблях, записывая пытки на камеру, и потом продавали копии записи у себя на планетах, как у нас продают порнуху. В общем, не инопланетяне, а сплошь маньяки. Записи стоили у инопланетян серьёзных денег, и нарисовалась целая группа таких кораблей, болтавшихся над Землёй. В данном случае, капитан инопланетной посудины, попался с собственным лёгким извращением – определял интеллектуальный уровень жертвы, задавал два вопроса, и если жертва отвечала на них, отпускал. Кто не смог ответить шёл на живодёрню. И вот один такой выигравший был отправлен восвояси, десять лет болтался по Земле, не в силах забыть случившееся. Потом слегка помутился в рассудке и загорелся идеей отомстить. Несколько лет бродил там, где иногда пропадали люди и в какой-то момент, его опять похитили, вместе с группой туристов. Оказавшись в капитанской рубке, где и задавались вопросы, он активировал пояс – настоящий шахидский пояс, начинённый тротилом. Но облом – взрыв не случился, оказалось, корабль защищён от любой химической реакции, вне его технического узла. Парня вышвырнули из корабля, туристов пустили на живодёрню. Последний кадр – парень в слезах сидит на земле, смотрит на блюдцеобразный корабль, а потом нажимает кнопку и взрывается. Хэппи энд не случился. Мы недолго думали – спасём людей, исправим несправедливость и, может быть, если захочется, осмотрим корабль на предмет полезных нам предметов или ценностей. Впрочем, нам не захотелось его осматривать, мерзкое было местечко.

Вооружились мы не совсем стандартно. Никакой уверенности, что бластеры сработают на том корабле, у нас не было, их сменили лёгкие маломощные дезинтеграторы. Световые мечи оставили – по общему разумению, световой клинок с химическими делами не очень дружил, так как имел совершенно иной принцип работы.

Приоделись просто, без всякой брони. Просмотрев отдельные кадры фильма, мы не увидели там серьёзной угрозы, так что недолго думали на эту тему. Артур и вовсе отправился в майке, джинсах, да лёгких тапочках из обычной материи.

В заэкранный мир мы вошли, когда наш несостоявшийся Матросов, остервенело жал кнопку, на детонаторе, стоя напротив стола, за коим расположился главный антагонист, инопланетного гражданства и не правильной патриотической направленности. Данный антагонист, улыбался, растянув громадные губы, до самых крошечных ушей – за губами клыки и жабовидный язык. Он мне сразу не понравился. Да ещё и чешуйки эти со щёк падают, когда от смеха придерживает перепончатыми лапами громадное пузо. В общем, я конечно, не фашист, но думаю, что разумная жаба, это, всё-таки, просто извращение и крайне неуместная шуточка со стороны Природы.

В углу каюты, довольно маленькой, совмещавшей как центр управления кораблём, так и жилой отсек для капитана, торчали два крабообразных пришельца, сжимавшие своими лапами, трёх белых от ужаса людей – будущих звёзд космического порно в стиле кровавой мясорубки.

Наше появление произвело хороший, правильный эффект – пленные люди потеряли сознание, крабы отшатнулись к выходу, жаба подавился языком, а наш Матросов, застыл с широко открытыми глазами.