Элизабет Килер: исповедь прыгуна со скал

Я не люблю экстремальные виды спорта и в глубине души презираю людей, которые бросаются со скал ради удовольствия. Я забочусь о своем теле с пристрастием параноика. Но порой, когда я размышляю о своей жизни, мне кажется, что я, возможно, и сама страдаю какой-то разновидностью помешательства – я бы назвала это «прыганием с профессиональных скал». Мое тайное резюме включает в себя такие разноплановые пункты, как «пианист», «химик-лаборант», «танцовщица» и «деловая женщина». Я постоянно с головой окунаюсь в очередное увлечение новой профессией. Позвольте мне сказать то, что еще больше навредит моей репутации: я двадцать раз переезжала в тринадцать разных городов в четырех странах на трех континентах, а также училась в шести университетах на протяжении десяти лет. «Любительница странствовать» – наверное, так подумали вы. «Географическая лихорадка, – заключила мама моей подруги. – Тебе кажется, что переключение с одного занятия на другое поможет тебе наладить свою жизнь». Иногда я представляю, как на моих похоронах люди будут говорить что-то в таком духе: «Она запуталась» или «Хорошая девушка, но ее внутренний компас вышел из строя».

Когда я в очередной раз пытаюсь изменить свою жизнь, то обычно задаю себе такие вопросы: что со мной не так? Почему я не могу оставаться на месте? Замешательство и неуверенность в себе сопровождали каждый мой переход к чему-то новому. В прошлом году, когда я размышляла над тем, как преуспеть в учебе на курсах MBA, меня снова начал мучить вопрос: где и когда я смогу обрести счастье? На этот раз я получила ответ, и он поразил меня до глубины души. «Оно у тебя уже есть», – сказал мой внутренний голос. Затем наступила пауза. А потом вспыхнул свет. Вдруг все прояснилось, и я поняла, что уже живу той жизнью, о которой всегда мечтала, ведь я прирожденный путешественник. Я представила себе, что стою в фуражке капитана за штурвалом корабля, одиноко бороздящего воды Атлантического океана.

Разумеется, я испытываю страх, начиная что-то совершенно новое, но это не главный фактор, сдерживающий мое стремление рисковать. Моя прошлая жизнь в качестве музыканта стала для меня вакциной от страха. Мне еще предстоит нечто столь же ужасающее, как исполнение фуги Баха перед профессором Энглом (который любил время от времени демонстрировать, как отрезает мне голову). Я часто испытываю страх, но для меня он стал старым надоедливым другом. Нет, самый сильный сдерживающий фактор, вне всякого сомнения, чувство вины. Я испытывала его каждый раз, когда принимала решение что-то изменить. Как будто какие-то голоса нашептывают мне, что эти перемены делают меня непостоянной, слабой и неадекватной. Возможно, дает о себе знать устоявшееся представление о том, что несдержанность и безрассудность заключены в самой женской природе. Частая смена решений пришла взамен прежней склонности юных девушек, затянутых в корсет, падать в обморок. Спокойствие, стабильность, ответственность – вот черты, которые должны быть присущи женщине. Не меняйся, не развивайся, будь зависимой, такой, как всегда, все время оставайся там же, где и раньше. Если бы я поступала так, как того требовала навязанная обществом мораль, я жила бы сейчас в сельской местности в Канаде и праздновала бы двенадцатую годовщину свадьбы вместе с мужем, коровами, собаками и детьми. Может быть, кому-то это и подходит, но этот гарантированный рецепт освобождения от чувства вины был явно не для меня. Так почему же меня разъедает чувство вины за любовь к приключениям? Возможно, на то есть эволюционные причины, но одно я знаю точно: обратная сторона чувства вины – отсутствие развития. Для меня это катастрофа. Поиск в Google подтвердил мои умозаключения: «Человек, который ничем не рискует, ничего не делает, ничего не имеет и ничего собой не представляет. Возможно, он избежит страданий и горя, но он просто не сможет учиться, чувствовать, изменяться, расти, любить и жить» (Лео Бускалья).

Итак, чувство вины не покидает меня и сбивает с толку, но живущий во мне капитан заставляет плыть дальше, несмотря ни на что. На этой неделе я отправляюсь в очередную экспедицию, предварительно записавшись на продвинутый курс по прямым инвестициям, который запланирован на следующий семестр. Мой однокурсник снисходительно заметил, что это забавный поступок. Тем не менее, будучи опытным «прыгуном со скал», я точно знаю: после ощущения страха наступает приятное возбуждение, а если повезет – то и настоящий восторг, который я считаю высшей наградой. Хочу уточнить: я не призываю на протяжении всей жизни ежегодно менять работу (боже упаси!). Я просто откровенно выступаю в защиту безрассудных, разрушающих все границы, вызывающих осуждение окружающих, создающих ощущение свободного падения приключений (что бы это ни было), поскольку это того стоит. Не знаю, как вы, а я намерена надолго сохранить свою маленькую позорную привычку прыгать со скал – даже рискуя тем, что эпитафия на моем надгробии будет приводить людей в замешательство.